Glaubst du, dass der Großelternteil deines Kindes ein Narzisst sein könnte? Experten nennen die Warnzeichen und beschreiben, wie du mit beunruhigenden Momenten umgehen kannst.
Die Forschung zeigt, dass Großeltern wunderbare Vorbilder für Kinder sein können, indem sie sie zu schulischen oder anderen Erfolgen ermutigen und ihnen unendlich viele Ratschläge und emotionale Unterstützung geben. Und es ist unbestreitbar, dass es bei der Erziehung eines Kindes von großem Vorteil sein kann, ein zusätzliches Paar Hände um sich zu haben. Aber die meisten Eltern-Großeltern-Beziehungen sind nicht ohne Herausforderungen und es kann sogar noch schwieriger sein, die Beziehung zu meistern, wenn der Großelternteil deines Kindes ein Narzisst ist.
Diesen Großeltern ist es oft sehr wichtig, wie sie sich präsentieren und in der Welt erscheinen und sie wenden erhebliche Kontrollstrategien an, um ihr Bedürfnis nach Präsentation aufrechtzuerhalten.
Und genau das kann es so schwierig machen, zu erkennen, ob du es mit einem narzisstischen Großelternteil zu tun hast oder nicht.
Aber hier sind die Warnzeichen, auf die du achten solltest – und Tipps, wie du schwierige Momente meistern kannst, die auftreten können.
Woran du erkennst, dass der Großelternteil deines Kindes narzisstisch ist
Ein bisschen Kopfzerbrechen mit deinen Eltern oder Schwiegereltern ist zu erwarten, wenn ihr euch nicht einig seid, wie ihr euer Kind am besten erziehen sollt. Es gibt jedoch bestimmte Merkmale, auf die du achten kannst und die darauf hindeuten, dass der Großelternteil deines Kindes ein Narzisst ist – oder eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) hat:
- Die Unfähigkeit, eine echte und aufrichtige Beziehung zu haben, da die Beziehung des narzisstischen Großelternteils oft mit einem ständigen Bedürfnis nach Bestätigung verbunden ist.
- Ein allgemeiner Mangel an Mitgefühl.
- Sie verlangen, dass das Enkelkind ihnen gehorcht und sie respektiert (auch wenn es keine Beziehung gibt, die diese ‚Forderungen‘ unterstützt).
- Untergrabung deiner Erziehungsautorität.
- Ein ständiges Bedürfnis, jeden Versuch von dir, dein Kind zu führen und zu unterstützen, in Frage zu stellen und zu entgleisen.
- Tendenzen/Muster der Bevorzugung zwischen Geschwistern.
- Versuche, deine Werte und deine Familienstruktur in Frage zu stellen.
- Transaktionelle Kontrolle durch Geld, Geschenke, Urlaube usw.
- Versuche, eine Trennung zwischen dir und deinem Partner herbeizuführen, falls du in einer Beziehung bist.
Außerdem sollten Eltern auf den Großelternteil achten, der:
- Im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen muss.
- Keine Grenzen kennt und sich nicht bewusst ist, welche Auswirkungen sein Verhalten auf andere hat.
- Schikaniert und gemeines Verhalten an den Tag legt (‚narzisstische Wut‘), wenn du sie herausforderst oder ihre Bedürfnisse nicht sofort erfüllst.
Der Unterschied zwischen narzisstischen Zügen und narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPS)
Es ist wichtig zu wissen, dass deine Eltern oder Schwiegereltern narzisstische Züge haben oder an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS) leiden können.
Wir alle haben narzisstische Aspekte in unserer Persönlichkeit, die dazu beitragen, unser Selbstwertgefühl zu stärken. Der Unterschied zur NPS besteht darin, dass die Person sich ständig verletzt, ungerecht behandelt und zum Opfer gemacht fühlt und deinen Erfolg nicht tolerieren kann, wenn er mit ihrem verglichen wird. Das geht so weit, dass sie ständig verärgert sind und keine Beziehungen führen können, in denen sie geben und nehmen müssen. Sie sind anspruchsvoll und schämen sich nicht dafür.
Warum es so wichtig ist, zu wissen, ob du es mit einem narzisstischen Großelternteil zu tun hast
Enkelkinder lieben und bewundern ihre Großeltern in der Regel wegen der Rolle, die sie in ihrem Leben spielen. Die Kinder können an verschiedenen Aktivitäten teilnehmen, bekommen besondere Leckereien und genießen ein allgemeines Gefühl der Liebe und Akzeptanz, das einzigartig ist.
Und Kinder haben oft offene, akzeptierende und naive Herzen und Absichten, wenn es um den Umgang mit Großeltern geht, weshalb sie leicht zur Zielscheibe verletzender Verhaltensweisen und emotionaler Muster eines narzisstischen Großelternteils werden können.
Narzisstische Großeltern sind sowohl für Eltern als auch für Enkelkinder schädlich, weil sie Situationen kontrollieren müssen und sich verbal beleidigend und spalterisch verhalten, wenn sie sich bedroht oder herausgefordert fühlen – entweder von den Eltern oder vom Kind.
Aus diesem Grund ist es so wichtig, das Verhalten der Großeltern zu erkennen und sich klar zu machen, dass es weder dich noch dein Kind betrifft – und auch nicht akzeptabel ist.
Was kannst du tun, wenn du den Verdacht hast, dass der Großelternteil deines Kindes ein Narzisst ist?
Wenn du dir Sorgen machst, dass dein Elternteil oder Schwiegerelternteil ein Narzisst sein könnte, solltest du diese von Experten unterstützten Schritte in Betracht ziehen.
Besprich mit deinen Kindern klare Grenzen.
Sprich mit deinen Kindern über Grenzen und lass sie üben, Grenzen zu setzen, die sie für richtig halten. Das kann etwas so Einfaches sein wie: ‚Ich will heute nicht zu meinem Freund gehen‘. Oder: ‚Ich möchte in den Park gehen.‘
Du kannst dann üben, diese Grenzen zu verstärken, sie zu ermutigen, zu ihren Überzeugungen zu stehen und ihre Meinung darüber zu bestätigen, was in Ordnung ist – oder eben nicht.
Und als Elternteil ist es wichtig, Grenzen zu setzen, ohne sich auf einen Machtkampf einzulassen, der in den meisten Fällen nicht gut ausgehen wird. Es ist wichtig, dass Eltern selbstbewusst sind und ihre Grenzen wahren, während sie ihren Kindern beibringen und vorleben, dass sie das auch tun sollten. Unsere Kinder beobachten immer, wie wir uns verhalten und es ist wichtig, ihnen zu zeigen, wie man mit toxischen Familienmitgliedern umgeht, indem man sich selbst respektiert.
Demonstriere deine bedingungslose Liebe ihnen gegenüber.
In Verbindung mit Grenzen wollen wir dem Kind bedingungslose Liebe und positive Wertschätzung entgegenbringen, um ihm eine sichere Bindung zu vermitteln. Sichere Bindung bietet dem Kind eine ‚Heimatbasis‘, zu der es zurückkehren kann, weil es versteht, dass die Liebe der Eltern bedingungslos ist, was ihm die Erlaubnis gibt, sich selbst zu behaupten und Entwicklungsrisiken unabhängig von den Eltern einzugehen.
Lebe eine gesunde Beziehungsdynamik vor.
Es wird empfohlen, dass du deinem Kind mit deinem Partner, einem Freund oder der Tante oder dem Onkel deines Kindes zeigst, wie eine gesunde Beziehung aussieht, indem du sie vorlebst:
- Gesunde Kommunikation.
- Unbedingte positive Wertschätzung.
- Gegenseitigkeit.
- Einfühlsame Interaktionen.
Wenn du deinem Kind erlaubst, diese Art von Beziehungen und Interaktionen mitzuerleben, hilft es ihm, eine Gegenperspektive zu dem aufzubauen, was es vielleicht bei seinen Großeltern erlebt.
Setze zusätzlich Grenzen für die Interaktionen deines Kindes mit den Großeltern.
Eltern können versuchen, einen Rahmen zu finden, der effektiv und überschaubar ist. Das könnte so aussehen, dass ihr euch in einem Lieblingsrestaurant trefft. Wenn du in der Öffentlichkeit bist, kannst du die Interaktion besser kontrollieren und sie hat einen definitiven Endpunkt.
Wisse, wann du dich zum Wohle deines Kindes distanzieren musst.
Wenn das Verhalten eines narzisstischen Großelternteils schwerwiegend ist, kann eine eingeschränkte oder gar keine Beziehungssituation angebracht sein. Dieser Schritt ist notwendig, wenn der Großelternteil sein Enkelkind emotional stark missbraucht.
In diesen Fällen solltest du auch professionelle Unterstützung für dich und dein Kind in Anspruch nehmen, um deine Erfahrungen zu verarbeiten und zu üben, gesunde Grenzen zu setzen.
Die Schlussfolgerung ist: Es ist nicht in Ordnung, verbal und emotional missbraucht zu werden und es ist auch nicht in Ordnung, wenn dein Kind das Gleiche erlebt – von wem auch immer.
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