Erziehung

Eine Freundin hat mir vor Jahren einen Tipp gegeben, den ich seither nicht mehr vergessen habe. Heute gebe ich Eltern diesen Tipp, damit sie ihre Kinder dazu bringen können, die elektronischen Geräte ohne Streit abzuschalten. 

Wir persönlich benutzen gerne die „Tausche Hausarbeit gegen Bildschirmzeit-Karten“, weil sie den Frust über zu viel Bildschirmzeit beseitigen. Wenn du jedoch nach einer Möglichkeit suchst, Streit (oder Beschwerden) zu vermeiden, wenn du deine Kinder bittest, den Bildschirm oder das Spiel auszuschalten, dann ist dies ein guter Weg.

Die Ratschläge meiner Freundin funktionieren in so vielen Bereichen: Bildschirmzeit, Aufforderung zur Erledigung der Hausarbeit, Vorbereitung auf die Abreise usw…

Stell dir folgendes Szenario vor:

Du sitzt gemütlich auf dem Sofa und schaust dir deinen Lieblingsfilm oder -sport im Fernsehen an. Du bist gerade an der besten Stelle des Films oder des Spiels, an der alles zu Ende geht und auf die du schon lange gewartet hast (stell dir diese Szene vor).

Jetzt stell dir vor, dein Partner oder deine Kinder rufen dir aus der Küche zu: „Stell deine Schuhe weg! Du hast sie draußen gelassen!“ oder „Wir gehen einkaufen. Lass uns gehen.“

Oder noch schlimmer: Stell dir vor, dass jemand vorbeikommt und das Gerät einfach ausschaltet – indem er auf den POWER-Knopf drückt.

Du würdest wahrscheinlich eines von diesen Dingen tun:

• Zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus (einfach alles ignorieren)
• Dich zurückhalten und etwas sagen wie: „Warte mal – es ist gleich vorbei“.
• Wütend werden

Zeit für einen Rollentausch

Stell dir vor, dein Kind spielt ein Spiel oder sieht sich eine Sendung an und du sagst: „Geh und stell deine Schuhe weg. Du hast sie draußen gelassen.“  

Oder du sagst: „Wir gehen einkaufen. Komm schon… Zeit zu gehen.“

Oder noch schlimmer: Stell dir vor, du gehst rüber und schaltest das Gerät einfach aus – drückst einfach auf den POWER-Knopf und schaltest es ab.

Dein Kind wird wahrscheinlich eines von diesen Dingen tun:

• Es lässt es zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus (einfache alles ignorieren).
• Es hält sich zurück und sagt etwas wie: „Warte mal – es ist gleich vorbei“.
• Wütend werden

Kommt dir das bekannt vor?

Am Ende ist das Ergebnis nicht das, was du dir erhofft hast… Du verlierst vielleicht die Beherrschung und fängst einen Streit an. Du schreist die Kinder an, nimmst ihnen die elektronischen Geräte weg, und alle sind wütend und verärgert.

Was bedeutet das für unsere Kinder?

Als ich darüber nachdachte, was das für unsere Kinder bedeutet, hatte ich sofort einen Respekt für sie, den ich vorher noch nicht hatte.  Es war mir eigentlich egal, dass sie auf „Level fünf von Minecraft“ waren, denn sie konnten es ja später spielen, oder? 

Erst als ich in Gedanken die Rollen tauschte…

wurde mir klar, was das bedeutet.

Was wäre, wenn ich mitten in einem Absatz in einem Buch wäre, mitten im Satz, und jemand würde mir das Buch wegnehmen?

Was wäre, wenn ich in der Mitte des Absatzes wäre und man mir das Buch aus der Hand reißen würde oder es zuklappen würde oder mich anschreien würde, dass ich es weglege, bevor ich den Absatz beendet habe?

Ich wäre verärgert. Ich wäre wütend. Ich würde mich nicht respektiert fühlen. Ich würde mich verletzt fühlen. Genauso fühlen sich unsere Kinder, wenn wir das mit ihnen machen.

Ja, wir sind die Eltern und sie sollten auf uns hören, aber gleichzeitig müssen wir uns in ihre Lage versetzen, um zu verstehen, wie sie sich fühlen.

Denk mal darüber nach, wie sehr wir uns in unsere Bücher, Fernsehsendungen, Online-Artikel, Texte, Filme oder Telefongespräche vertiefen. Überlege, wie sich das auf unser Denken und Fühlen auswirkt.

All diese Dinge verdienen eine Pause – genau wie die Spiele oder Sendungen, die unsere Kinder sehen. Eine einminütige „Bearbeitungszeit“.

Unsere Kinder sind da nicht anders.

So können wir das Problem lösen

Meine Freundin hatte eine tolle Idee. Sie sagte, dass sie zwei Dinge tut:

1- Den Kindern eine Warnung geben, dass die Zeit fast um ist.

Etwas so Einfaches wie: „Es ist fast Zeit zu gehen. Bitte beende das Kapitel und schließe dann das Buch.“

Oder: „In der nächsten Werbepause musst du dein Zimmer aufräumen. Wenn du fertig bist, kannst du deine Sendung beenden. Wenn nicht, musst du sie beim nächsten Mal nachholen.“ 

Oder: „Wenn du das Level beendet hast oder im Spiel stirbst, musst du es ausschalten.“

2- Sie erinnert sie erneut daran, wenn die Zeit gekommen ist. 

Wenn sie sieht, dass eine Werbepause ansteht oder dass sie mit dem Level fast fertig sind, lenkt sie sie ein wenig ab, indem sie sie fragt, was los ist. 

Dieses kleine Gespräch lenkt die Aufmerksamkeit der Kinder von den elektronischen Geräten/Büchern/Spielen zurück zu ihr. Wie diese Studie zeigt, müssen Kinder von der Elektronik abschalten.

Auf diese Weise lernen sie, dass das Ausschalten nicht das Ende der Welt bedeutet. Irgendwann werden sie damit zurechtkommen.

Diese beiden Dinge dauern insgesamt 30 Sekunden und ersparen dir zehn Minuten Jammern, Nörgeln und Beruhigen. 

Außerdem schafft es Respekt: für dich und dein Kind.

Ich weiß, dass wir nicht die Freunde unserer Kinder sind. Ich weiß auch, dass wir als Eltern wollen, dass unsere Kinder tun, was von ihnen verlangt wird. Aber ich respektiere sie auch als Menschen. 

Das bedeutet, dass ich ihnen zeigen möchte, dass sie wichtig sind und dass das, was sie sagen, wichtig ist. Diese einfachen Höflichkeiten würde ich jedem anderen zugestehen und ich gestehe sie auch unseren Kindern zu.

Alternativ: Lege den Endzeitpunkt direkt fest

Wir haben festgestellt, dass wir mit den „Tausche Hausarbeit gegen Bildschirmzeit-Karten“ die Frustration, wenn es an der Zeit ist, beseitigt haben. Stattdessen wissen sie genau, wie lange sie online sind, und können sich darauf vorbereiten, dass sie zu der Zeit fertig sind, in der die ihnen zugeteilte Zeit abgelaufen ist.

Wir lieben diese Aufgaben für Bildschirmzeitkarten, weil sie den Kindern die wichtige Lektion „Arbeit vor Spiel“ beibringen. Außerdem ermutigt es sie dazu, MEHR im Haus zu helfen. Sie werden dich fragen, ob sie zusätzliche Aufgaben übernehmen können. Sie werden lernen, wie wichtig es ist, mit anzupacken und hart zu arbeiten, bevor sie sich entspannen.

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Was ist der beste Weg, um das herausfordernde Verhalten deines Kindes in der Hitze des Gefechts schnell zu entschärfen?

Es anschreien? Es bestrafen? Es in sein Zimmer sperren?

Nein, das ist nicht der richtige Weg!

Reagierst du auch so, wenn man dich anschreit oder dir sagt, dass du verschwinden sollst, wenn du etwas „falsch“ machst?

„WARUM hast du das gemacht?“

„Hatten wir nicht gerade erst dieses Gespräch?“

„Ich habe gerade NEIN gesagt! Geh auf dein Zimmer!“

„Du kennst die Regeln! Wenn du nicht zuhören kannst, darfst du für den Rest des Tages nicht mehr fernsehen.“

Erstaunlich viele Experten raten zu solchen Maßnahmen (okay, niemand rät zum Schreien, aber auf jeden Fall zu strengen Regeln und Grenzen) und bestehen darauf, konsequent zu bleiben, egal was passiert. Das vermittelt „Show ‚em who’s BOSS“-Vibes.

Sie erwecken den Eindruck, dass deine Kinder dich und alle anderen im Stich lassen, wenn du ein sanftes Elternteil bist.

Aber mit diesen harten Methoden gießt du nur Öl ins Feuer.

Und es geht darum, die Dinge in diesen intensiven Situationen NICHT noch schlimmer zu machen.

Sofortpläne gegen Wutanfälle

Ich wende schon seit einiger Zeit einen alternativen Ansatz an, und weißt du was? Es funktioniert! Nicht nur bei mir, sondern bei unzähligen Familien, mit denen ich sie geteilt habe. Mein System hat nichts mit den schnellen Hacks oder Tricks zu tun, die du auf Pinterest, TikTok oder Instagram gesehen hast. Hier geht es uns darum, dauerhafte Veränderungen zu schaffen.

Ich habe In-the-Moment-Pläne entwickelt. Und ich kann dir zeigen, wie du mit Wutanfällen, Ausbrüchen und Nervenzusammenbrüchen umgehen kannst und dabei mit deinem Kind in Kontakt bleibst.

Mit diesen Sofortplänen sammelst du unschätzbare Erfahrungen und wirst besser darin, angespannte Situationen zu entschärfen und dein Kind zu stärken.

Mit diesen kleinen Veränderungen kannst du Vertrauen aufbauen und in schwierigen Momenten sogar eine Bindung aufbauen (anstatt immer wieder reparieren zu müssen).

Und während du an Selbstvertrauen in deine Erziehung gewinnst, lernt dein Kind, darauf zu vertrauen, dass du hinter ihm stehst und dass ihr im selben Team seid.

Du lernst sogar, Wutanfälle, Ausbrüche und Nervenzusammenbrüche vorherzusehen und zu verhindern, bevor sie überhaupt entstehen. So kannst du nicht nur Feuer löschen, sondern sie ganz verhindern!

Eigentlich ist es ein einfaches Konzept, das sich in einem Gedanken zusammenfassen lässt:

Behandle deine Kinder wie Mitmenschen. Genau das.

Denn während wir damit beschäftigt sind, Strukturen zu schaffen, Grenzen zu setzen und Regeln einzuhalten, übersehen wir oft ihre Bedürfnisse und Fähigkeiten (körperlich, emotional und intellektuell).

Und unsere Kleinen brauchen einen sicheren Raum, in dem sie Fehler machen und sich ein bisschen daneben benehmen können.

Was sie wirklich brauchen, ist ein Coach oder Mentor, der ihnen beibringt, wie sie anders reagieren und ihre Bedürfnisse befriedigen können, ohne zu schlagen, zu streiten oder Grenzen zu überschreiten.

Bei den In-the-Moment-Plänen geht es darum, herausfordernde Verhaltensweisen zu entschärfen und sie dabei zu unterstützen, ihre Fähigkeiten auszubauen und ihre Kommunikation zu verbessern.

Wenn dein Kind sich weigert, sich von seinen elektronischen Geräten zu trennen oder die Geschwister sich streiten, ist es nur allzu leicht, sich einzumischen und anzugreifen.
Aber seien wir mal ehrlich, das funktioniert nie. Es ist, als ob du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst.

Du kannst nicht erwarten, dass deine Kinder zuhören, Anweisungen befolgen oder dir vertrauen, wenn du sie gerade angeschrien, kritisiert oder herablassend behandelt hast.

Als wir mit einigen unserer größten Stürme zu kämpfen hatten, hörten wir alle möglichen schrecklichen Ratschläge von „Experten“ – und aus Verzweiflung haben wir alles versucht. Sogar die Dinge, die unserem Bauchgefühl widersprechen. So beschlossen wir während eines Zusammenbruchs unseres Sohnes trotz meines Widerwillens und meiner Zweifel, es mit dem alten „Lass sie in Ruhe, damit sie sich beruhigen. Nicht einmischen!“ Ich schloss die Tür und hielt sie auf der Rückseite fest, damit er nicht herauskommen konnte. Ich saß schweigend da, während er schrie und strampelte. Als der Raum endlich ruhig wurde, ging ich vorsichtig hinein.

Doch was ich entdeckte, erschütterte mich zutiefst. Es fällt mir heute noch schwer, daran zu denken. Er hatte sein Fenster im zweiten Stock geöffnet und war kurz davor, hinauszuspringen. Und zu allem Überfluss hatte er eine Plastiktüte über dem Kopf. Ich stürmte zu ihm und er platzte heraus: „Ich will nur, dass es aufhört! Ich will nicht gemein sein. Ich will mich nicht so fühlen, aber ich weiß nicht, was ich tun soll.“

Ich hatte meinen Sohn ungewollt in eine Situation gebracht, in der er sich unsicher, abgelehnt, allein und verängstigt fühlte.

Dieser Moment war ein Weckruf. Uns wurde klar, dass wir einen anderen Plan brauchten, um mit diesen stressigen Momenten umzugehen.

4-Schritte-Plan für den richtigen Moment

Wir brauchten ein System, das ihm versichert, dass ich sein sicherer Ort bin, dass er sich auf uns verlassen kann und dass wir da sind, um ihm zu helfen, die Bombe zu entschärfen, anstatt zu versuchen, ihn zu reparieren, zu lösen oder zu ändern, wie er ist, wenn die Dinge hitzig werden.

Denn in der Hitze des Gefechts ist es nie der richtige Zeitpunkt, um:

• zu ignorieren
• zu versuchen, ihn zu reparieren und zu lösen

1. Du

Im „Du“-Teil haben wir diese coole Technik, die wir Thought Swaps nennen.

Und so geht’s: Wenn wir uns nachtragend, frustriert, wütend oder sauer fühlen, ist es unmöglich, dem Moment ruhig, mitfühlend, freundlich, liebevoll und offen zu begegnen.

Um unsere Gefühle zu ändern, müssen wir bei unseren eigenen Gedanken anfangen.

Am einfachsten geht das, indem wir die Gedanken und Gefühle, die uns in den Kopf kommen, entpersonalisieren, wie z.B.:

„Das wird nie besser werden.“
„Mein Kind schreit immer.“
„Es gibt so viel zu tun. Wie soll ich das jemals durchstehen?“
„Ich hätte das tun sollen.“
„Wenn ich nur das getan hätte.“

An dieser Stelle kommen die Gedankenmonster ins Spiel. Das sind häufige negative Gedanken, die wir gegen positive austauschen können – auch bekannt als „Super Swaps“.

Gedankenmonster und ihre Super-Swap-Gegenstücke:

• Wirbelsturm: Du fühlst dich überwältigt, verzweifelt und hast Gedanken wie „Wie soll ich das alles schaffen?“
  Tausche ihn gegen DJ Breakdown, der dir hilft, Klarheit zu gewinnen und in die „Ich schaffe das“-Mentalität zu kommen.
• Das Immer-und-nie-Biest: Du fühlst dich hilflos und denkst, dass dein Kind immer oder nie etwas tut, was du von ihm verlangst.
  Ziehe den Faktenfinder Freddy hinzu, um nach Beweisen zu suchen, dass es nicht „immer“ oder „nie“ heißt. Es heißt „manchmal“, „wenn es gestresst ist“, „wenn es weniger Zeit hat“, oder … fülle die Lücken aus.
• Shoulda/Coulda/Woulda: Du fühlst dich traurig, schämst dich und bedauerst Dinge, die du (nicht) getan hast.
  Hier kommt der Sparkler ins Spiel, der sich darauf konzentriert, deine Stärken und kleinen Wachstumsmomente zu erkennen und das Gute in dir zu sehen.

Die Idee hinter diesen Swaps ist, dass die Gedanken, die in deinem Kopf auftauchen, vielleicht gar nicht wahr sind. Anstatt dich auf den Unsinn einzulassen, hinterfrage sie und ersetze sie durch positivere und stärkere Gedanken.

2. Verbinden

Wenn die Dinge hitzig werden, ist es definitiv nicht an der Zeit, zu korrigieren, zu belehren oder zu versuchen, ein Ninja zu sein, der seine Fähigkeiten verbessert. Dann müssen wir uns darauf konzentrieren, Vertrauen und Verbindung zu unseren Kindern aufzubauen und ihr sicherer Ort zu sein.

Das ist der Schlüssel zur Verbindung im richtigen Moment: Näher ran und tiefer.

Ich weiß, dass einige von euch jetzt denken: „Ja, klar! Ich habe versucht, näher heranzugehen, und bekam einen Fuß ins Gesicht“ oder „Wenn ich näher komme, wird sie nur noch wütender! Sie will mich gar nicht in ihrer Nähe haben.“

Bei der Idee „näher und tiefer“ geht es eher darum, deine Energie auszurichten, eine Beziehung aufzubauen und deine körperliche Präsenz anzupassen. Es bedeutet, dass du dich auf eine Weise in ihre Nähe begibst, die für euch beide gut ist.

Anstatt quer durch das Haus zu schreien, gehst du zum Beispiel in denselben Raum wie sie. Wenn ihr im selben Raum seid, durchquere den Raum, um in ihrer Nähe zu sein (aber auf eine unterstützende, nicht einschüchternde Weise).

Auch beim „tiefen“ Teil geht es darum, deine Körpersprache zu entwaffnen und nicht wie eine überragende Kraft zu wirken. Du kannst in die Hocke gehen, deinen Körper absenken oder sie aufstehen lassen.

Das Ziel ist es, das Spielfeld zu ebnen, damit du nicht wie ein riesiges, furchteinflößendes Monster erscheinst, das alles, was sie tun, zunichte macht.

3. Die Ursache verstehen

Wenn ich in der Hitze des Gefechts bin, konzentriere ich mich darauf, die unerfüllten Bedürfnisse zu erkennen, die diese Frustrationsausbrüche oder explosiven Verhaltensweisen auslösen.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, die häufigsten Ursachen für das herausfordernde Verhalten von Kindern herauszufinden, und ein einfaches Checklistensystem entwickelt, um es einfacher zu machen.

Das heißt natürlich nicht, dass du die Checkliste durchgehen sollst, während deine Kinder sich prügeln.

Es geht darum, zu erkennen, dass sich unter der Oberfläche etwas verbirgt und dass das, was du auf der Oberfläche siehst, nicht die ganze Geschichte ist.

In der Hitze des Gefechts geht es darum, Einfühlungsvermögen und Verständnis zu zeigen. Du suchst nach dem wahrscheinlichsten fehlenden Bedürfnis und gehst die Checkliste nach unten, um weniger wahrscheinliche Ursachen zu finden. Und hier sind sechs Ursachen, die ich ausgemacht habe:

• Grundbedürfnisse
• Verbindung
• Sinnesorgane
• Fertigkeiten
• Wünsche
• Vermeidung

Wenn einer dieser Punkte beeinträchtigt wird, trägt er mit Sicherheit zu deinem Chaos bei.

4. Befähigung

Im letzten Teil geht es darum, dass du dich im Voraus darauf vorbereitest, was du in der Hitze des Gefechts sagen, tun und anbieten wirst.

Denn seien wir ehrlich – wenn du dich in der Hitze des Gefechts mit einem Haufen Strategien bombardierst, werden sie nicht funktionieren und du wirst dich am Ende schuldig fühlen, weil du geschrien hast, anstatt in aller Ruhe zu sagen, was du eigentlich sagen wolltest.

Der Schlüssel liegt also darin, eine berechenbarere Situation zu schaffen, indem du einen Plan aufstellst, der Änderungen in letzter Minute oder Improvisationen überflüssig macht.

Beginne damit, zu beobachten und zu verstehen, was normalerweise abläuft, und übe dann deine Reaktionen, Aktionen und Vorkehrungen, bevor es zur Explosion kommt.

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Ist dein Kind wach, obwohl es eigentlich schlafen sollte? Mehrere Experten geben Tipps, wie du dein Kind zum Schlafen bringst – während des Mittagsschlafs und in der Nacht.

Wenn du eine Routine für die Schlafenszeit deines Kleinkindes eingeführt hast, ist es frustrierend, wenn sie sich auflöst. Dein Kleines schreit plötzlich nach Mama, hat Angst vor der Dunkelheit oder bettelt um einen weiteren Schluck Wasser. Was ist los?

Manche Störungen, wie z. B. der Protest gegen ein Nickerchen oder das Weinen, wenn du den Raum verlässt, sind entwicklungsbedingt, andere wiederum können das Ergebnis einer veränderten Routine sein.

Kleinkinder können auch handeln, um ihre Unabhängigkeit auszudrücken. Kleinkinder testen die Grenzen ihrer Eltern aus, und die Verweigerung des Schlafs ist eine gute Möglichkeit, das zu tun.

Trotzdem braucht dein Kind – und auch du – jede Nacht ein gewisses Maß an Müdigkeit. Hier sind einige Strategien zur Bekämpfung von Schlafproblemen bei Kleinkindern.

Dein Kind zum Schlafen bringen nach einem Wutanfall

Grund: Kleinkinder neigen dazu, sich aufzuregen, wenn es Zeit ist, schlafen zu gehen, weil sie nicht wollen, dass der Tag zu Ende geht, weil sie mehr Zeit mit dir verbringen wollen oder weil sie übermüdet sind.

Lösung: Lege eine feste Schlafenszeit fest und halte eine nächtliche Routine ein. Erinnere dein Kind immer daran, was auf es zukommt. Sag: „Nach dem Bad putzen wir dir die Zähne, lesen ein Buch und dann gehst du ins Bett.“

Lass dein Kind nicht nach mehr Zeit drängen, auch wenn es hellwach zu sein scheint. Viele Eltern denken: ‚Mein Kind ist doch gar nicht so müde, weil es wie wild herumrennt‘. Aber Kinder können umso aktiver werden, je müder sie sind. Wenn du dich an einen Zeitplan hältst, fällt es deinem Kind leichter, ins Bett zu gehen, damit es weiß, dass es Zeit zum Schlafen ist.

Wenn dein Kind nach dir schreit

Grund: Dein Kind will nicht alleine sein.

Lösung: Wenn dein Kind nachts weint oder nach dir ruft, um in sein Zimmer zu kommen, solltest du einen Zeitplan für die Besuche im Kinderzimmer aufstellen, anstatt auf jede Bitte einzugehen. Wenn du dich an einen Zeitplan hältst, egal ob alle fünf Minuten oder eine andere Zeitspanne, werden die Bedürfnisse deines Kindes trotzdem erfüllt. Es wird auch empfohlen, dass Eltern mit Fünf-Minuten-Schritten beginnen und diese dann auf sieben und schließlich auf zehn Minuten ausweiten. Solange alles in Ordnung ist (z. B. eine Krankheit oder eine nasse Windel), wird sich das Kind irgendwann selbst beruhigen und einschlafen.

Was, wenn das Kind immer wieder aus dem Bett steigt?

Grund: Es will nicht einschlafen oder hat Trennungsangst.

Lösung: Du fragst dich, wie du ein Kleinkind im Bett halten kannst? Wenn dein Kind Schwierigkeiten hat, im Bett zu bleiben, versuche es mit einer Stunde Ruhe, bevor du ihm gute Nacht sagst. Lesen, Kuscheln, ein entspannendes Bad oder das Hören von Schlafliedern können deinem Kind helfen, gut einzuschlafen. Du kannst auch eine Meditations-App verwenden, die speziell für Kinder entwickelt wurde.

Wenn dein Kind das Verhalten fortsetzt, solltest du ihm eine „Schlafenszeitgenehmigung“ erteilen. Erlaube ihnen, das Schlafzimmer zu verlassen, aber nur einmal pro Nacht, um nach dem Nötigsten zu fragen. Es kann Monate dauern, bis sich ein Verhalten ändert, also denke daran, dass Beständigkeit der Schlüssel ist. Bei manchen Kindern kann der Pass das Schreien und Rufen ersetzen und gibt ihnen trotzdem das Gefühl, die Kontrolle zu haben.

Braucht dein Kind lange um einzuschlafen?

Grund: Das Fehlen einer konsequenten Schlafroutine oder häufige Mittagsschläfchen könnten der Grund dafür sein.

Lösung: Dein Kindwill nicht schlafen? Eine plötzliche Änderung im Tagesablauf deines Kindes, wie z. B. ein Mittagsschlaf am späten Nachmittag oder eine Nacht, in der es zu lange aufbleibt, kann die Einschlafroutine deines Kleinkindes beeinflussen. Auch Schlafentzug kann nächtliche Probleme verstärken.

Für Kleinkinder, die immer noch zwei Schläfchen machen, empfehlen Experten und Expertinnen einen 45-minütigen Mittagsschlaf gegen 10 Uhr und einen Mittagsschlaf von bis zu zwei Stunden gegen 13 Uhr. Bei Kleinkindern, die sich an einen Mittagsschlaf gewöhnt haben, solltest du den Vormittag mit Aktivitäten füllen und den Mittagsschlaf für bis zu zwei Stunden nach dem Mittagessen, etwa um 13:30 Uhr, ansetzen.

Dein Kind zum Schlafen bringen trotz Albträume

Grund: Während sich die Fantasie eines Kindes entwickelt, kann es Gesichter im Dunkeln und Monster unter dem Bett erfinden.

Lösung: Albträume sind zwischen dem zweiten und dritten Lebensjahr häufig. Wenn dein Kind zu diesen Ängsten neigt, solltest du Bücher oder Filme mit gruseligen Themen kurz vor dem Zubettgehen vermeiden und die Schlafenszeit so fröhlich wie möglich gestalten.

Widerstehe der Versuchung, deinem Kind zu sagen, dass die Angst nicht existiert. Wenn sie einen schlechten Traum haben, sag ihnen, dass er jetzt „weg“ ist. Sag ihr aber nicht, dass der Traum nicht real war, denn vielen Vorschulkindern erscheinen Träume völlig real. Sag ihnen stattdessen, dass es keinen Grund zur Sorge gibt. Beschönige nichts mit langen Erklärungen oder Ablenkungen. Beruhige sie einfach und sag ihnen gute Nacht, sobald sie sich entspannt haben.

Wenn dein Kind nachts aufwacht

Grund: Wenn dein Kind das Ende eines Schlafzyklus erreicht, wird es wach genug, um zu merken, dass es allein ist.

Lösung: Dein Kind ist vielleicht nicht in der Lage, alleine wieder einzuschlafen, wenn es daran gewöhnt ist, dass jemand bei ihm bleibt. Auch ein neuer Meilenstein kann schuld sein: Wenn dein Kind eine neue Fähigkeit wie das Laufen lernt, kann es so sehr darauf konzentriert sein, sie zu üben, dass es nicht einschlafen kann.

Vermeide es, dein Kind in den Arm zu nehmen, ihm etwas vorzusingen oder ihm ein Buch vorzulesen, denn das regt es nur an. Sage stattdessen: „Alles in Ordnung, Schatz“, und verlasse schnell den Raum. Du kannst dein Kind auch ermutigen, etwas zum Kuscheln, wie eine Decke oder ein Stofftier zu benutzen, um sich selbst zu beruhigen. „Mach deinem Kind klar, dass es sofort wieder einschlafen muss“.

Wenn dein Kind zu früh aufsteht

Grund: Wenn Kleinkinder größer werden, wachen manche auf, sobald es hell wird – oder sogar noch früher – und sie wollen nicht alleine sein. Außerdem braucht dein Kleinkind weniger Schlaf als ein Baby.

Lösung: Wenn dein Kind ausgeschlafen wirkt (Kleinkinder sollten 12 bis 14 Stunden Schlaf pro Tag bekommen, einschließlich des Mittagsschlafs), verschiebe die Schlafenszeit ein wenig nach hinten. Andernfalls versuche herauszufinden, was dein Kind am Morgen stört. Wenn es das Sonnenlicht ist, kaufe dickere Vorhänge. Zwitschern die Vögel? Verwende ein Gerät mit weißem Rauschen, um sie zu übertönen. Vermeide es, deinem Kind sofort Milch oder Essen zu geben, damit es das Aufstehen nicht mit Essen in Verbindung bringt.

Wann du dein Kind aufstehen lässt, hängt davon ab, was du tagsüber zu tun hast. Wenn du mit deinem Kind zu Hause bist und es nicht früh in die Kita gehen muss, muss es nicht vor 7 oder 7:30 Uhr aufstehen. Wenn ein Kind früh wach wird, erkläre ihm, dass es noch nicht Zeit ist, aufzustehen. Manche Kleinkinder schlafen wieder ein, andere bleiben vielleicht wach und spielen alleine, bevor sie sich entspannen und wieder einschlafen.

Versuche, jeden Tag einen Schlafplan aufzustellen, der für deine Familie funktioniert, und optimiere das Zimmer deines Kindes für die Zeit, in der es alleine ist. Wenn dein Kind zum Beispiel wach sein will, gib ihm ein paar Kuscheltiere oder ein Lieblingsbilderbuch, das es im Bett anschauen kann, und sag ihm, dass du ihm Bescheid gibst, wenn es Zeit zum Aufstehen ist.

Wenn dein Kind kein Nickerchen machen will

Grund: Zwischen 12 und 18 Monaten ist diese Weigerung oft ein Zeichen dafür, dass dein Kind bereit ist, sich auf ein Nickerchen zu beschränken. Kleinkinder können tagsüber länger wach bleiben als Babys.

Lösung: Die Reduzierung auf ein Nickerchen ist oft ein steiniger Weg. An manchen Tagen schafft es dein Kind vielleicht nicht, den Morgen ohne ein Nickerchen zu überstehen. An anderen Tagen weigert es sich vielleicht, ein Mittagsschläfchen zu halten, weil es zu sehr mit Spielen beschäftigt ist. Versuche, Tage mit nur einem Mittagsschlaf mit Tagen mit zwei Schläfchen abzuwechseln, bis sich dein Kind an die neue Routine gewöhnt hat.

Wenn dein Kind bereits einen Mittagsschlaf macht, musst du trotzdem mit gelegentlichem Widerstand rechnen. Minimiere Kämpfe, indem du eine konsequente Routine vor dem Schlafengehen einhältst. Der Zeitpunkt und die Reihenfolge der Mahlzeiten und Aktivitäten helfen, die innere Uhr deines Kindes zu stabilisieren. Wenn dein Kind oft Probleme hat, einzuschlafen, versuche, den Mittagsschlaf auf einen späteren Zeitpunkt zu verschieben, z. B. sechs Stunden nach dem Aufwachen am Morgen.

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