Eine Mutter, die ich für unglaublich konsequent und geduldig halte und die die Erziehung perfekt im Griff zu haben scheint, fragte mich neulich: “Wie gehe ich mit Wutanfällen meines Kindes um, die 45 Minuten lang anhalten, und warum scheinen ihre Wutanfälle extremer zu sein als die anderer Kinder?“
Es ist nicht ungewöhnlich, dass ich diese Frage in der einen oder anderen Form höre. Ich bin mittlerweile daran gewöhnt, denn die Leute wissen, dass ich es liebe, die Ursachen für Wutanfälle zu finden. Für andere ist es jedoch fast ein Tabu.
„Was? Du kannst dein Kind nicht kontrollieren? Du kannst ihre Wutanfälle nicht stoppen? Was bist du denn für eine Mutter?!“
Auch wenn es nicht immer direkt gesagt wird, sind das die Art von Urteilen, die wir alle vermeiden wollen, also sprechen wir einfach nicht über diese verrückten, unkontrollierbaren Wutanfälle.
Als ich in einer Gruppe saß und offen über Wutanfälle diskutierte, gab eine Mutter zu: „Bevor ich Kinder hatte, war ich eine tolle Mutter…. jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.“
Ist das die Wahrheit? Wir alle haben diese perfekte Vorstellung von Kindererziehung, aber was passiert, um sie zu zerstören?
Theoretisches Verhalten
Bevor wir Kinder bekamen oder sogar als frischgebackene Mütter, wurde uns allen beigebracht, dass das Verhalten eine Reaktion auf die Situation ist, die dem Wutanfall vorausging.
Wenn ein Kind also eine rosafarbene Tasse wollte und beim Abendessen eine lilafarbene bekam und deswegen einen Wutanfall bekommt, gehen wir davon aus, dass es den Wutanfall bekam, weil es die rosafarbene Tasse wollte. Ganz einfach.
Das sollte leicht zu handhaben sein.
Aber nicht jedes Verhalten ist so einfach.
Wenn selbst die besten Erziehungsmethoden nicht ausreichen, um das Verhalten zu ändern, steckt eindeutig mehr dahinter.
Realistisches Verhalten
Im Grunde gibt es 4 Funktionen des Verhaltens.
Diese sind…
- Aufmerksamkeit
- Zugang zu einem gewünschten Gegenstand oder einer Aktivität
- Flucht/Vermeidung einer Aktivität
- Sinneseindrücke
Uns wird beigebracht, eine Situation zu betrachten, zu sehen, was vor dem Verhalten passiert ist, und die Konsequenz entsprechend der wahrgenommenen Funktion anzupassen.
Normalerweise geschieht das, indem wir den negativen Ruf nach Aufmerksamkeit aushungern, unangemessenem Verhalten nicht nachgeben und bestrafen oder konsequente Konsequenzen aussprechen.
Unser Verhaltensmodell sieht in etwa so aus
Auslöser (Funktion des Verhaltens) ⇢ Verhalten ⇢ Konsequenz
Hier ist der fatale Fehler.
Diese Funktionen schließen sich nicht gegenseitig aus, und EINE dieser Funktionen kann alle anderen negativ beeinflussen.
Ich stelle mir das Verhalten gerne so vor:
Sinneseindrücke ⇢ Auslöser ⇢ Verhalten ⇢
Wenn das Verhalten durch ein Ungleichgewicht im sensorischen System ausgelöst wird und nur der Auslöser angegangen wird, wird das Verhalten weiterhin auftreten.
Ein Kind, das Wutanfälle bekommt, egal welche Erziehungsmethode es anwendet, muss also wahrscheinlich den sensorischen Aspekt ansprechen.
Sensorisches Verhalten
Da die Sinneswahrnehmung die innerste Ebene ist, muss sie zuerst angesprochen werden. Danach können auch die anderen Aspekte angesprochen werden.
Ich verwende das folgende Modell, um auf sensorisch bedingtes Verhalten einzugehen:
1. Erwartungen festlegen
Dieser erste Schritt ist der Schlüssel, der den Eltern hilft, andere Verhaltensweisen nicht zu fördern und gleichzeitig den sensorischen Aspekt zu berücksichtigen.
Wenn ein Elternteil mit einer Erwartungshaltung beginnt, weiß das Kind sofort, wo die Messlatte liegt.
Kurze, einfache, direkte Aussagen wie die folgenden sind Beispiele für die Formulierung von Erwartungen:
„Bei uns zu Hause wird das Spielzeug geteilt“ oder „Deine Schwester spielt mit dem Spielzeug, wir nehmen es ihr nicht weg.“
Diese Aussage wird vielleicht ein paar mehr Tränen verursachen, aber sie hilft, die Erwartung des Kindes zu festigen, bevor etwas anderes passiert.
Wenn du diese Aussagen machst, ist es wichtig, dass du dem Kind keine Schuld oder Scham zuweist.
Vermeide es, mit Worten wie „du solltest“ oder „du solltest nicht“ zu beginnen.
Beschränke dich darauf, die Hausregel zu formulieren, anstatt Schuldzuweisungen zu machen.
2. Sensorische Unterstützung
In jeder Wutanfall-Situation ist es das Ziel, dem Kind beizubringen, wie es reagieren kann, ohne ständig Wutanfälle zu bekommen.
Wir wollen doch alle ein vielseitiges, respektvolles Kind, oder?
Bevor diese Art des Lernens stattfinden kann, müssen die Gefühle des Kindes reguliert werden.
Um also einen Raum zu schaffen, in dem Lernen stattfinden kann, muss das sensorische System unterstützt werden.
Die sensorischen Bedürfnisse jedes Kindes sind einzigartig, daher kann dieser Schritt bei jedem Kind anders aussehen.
Einige der wirksamsten Formen der Regulierung sind das Anbieten einer Umarmung (dies dient der Beruhigung des sensorischen Systems. Achte darauf, dass du das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit in dieser Zeit nicht noch verstärkst, indem du Mitgefühl zeigst oder dem Auslöser nachgibst) oder das Kind zu halten und leicht zu schaukeln (dasselbe Konzept wie bei einer Umarmung).
3. Einfühlungsvermögen
Sobald das Gefühlssystem unterstützt wird, können die Emotionen der Situation mit ein wenig Einfühlungsvermögen schnell gebändigt werden.
Wenn Eltern sich in ein Kind einfühlen, bestätigen sie nur die Gefühle des Kindes, nicht sein Verhalten.
Das ist eine sehr wichtige Unterscheidung.
Der Zweck dieses Schrittes ist es, das Kind emotional zu beruhigen und es zu einem logischeren und vernünftigeren Verhalten zu bewegen, damit es lernen kann.
Wenn ein Kind das Gefühl hat, dass seine Bedürfnisse nicht erfüllt werden und niemand es versteht, ist die typische Reaktion darauf, dass der Wutanfall eskaliert, bis jemand es versteht.
Durch Einfühlungsvermögen kann der Wutanfall abgekürzt werden, so dass eine vernünftige Auseinandersetzung stattfinden kann.
Sätze wie die folgenden sind ein guter Anfang (auch hier gilt: Bestätige das Gefühl, nicht die Handlung):
„Ich sehe, dass dein Körper aufgeregt ist“
„Ich verstehe, dass du das Spielzeug haben willst.“
„Ich höre, dass du das Gefühl hast, dass es nicht fair ist.“
4. Das Problem lösen
Sobald sich das Kind körperlich und emotional beruhigt hat, kann das Lehren und Lernen beginnen.
Indem du diesen Prozess mit dem Kind durchgehst, wird eine Beziehung des Vertrauens und des Respekts aufgebaut, die diesen letzten Schritt sehr viel einfacher macht.
Wenn das Kind weiß, was es erwartet, dass es gehört und unterstützt wird, aber seinen Willen nicht durchsetzen kann, kann eine offene Kommunikation stattfinden.
Jetzt, wo das sensorische System unterstützt wird, können die Eltern dem Kind mit gezielten Fragen helfen, das Problem zu lösen, das das Verhalten ausgelöst hat.
Das ist NUR effektiv, weil das sensorische Bedürfnis befriedigt wurde und das Lernen tatsächlich stattfinden kann.
Die Situation kann angegangen werden, indem das Ereignis und die Erwartung genannt und Fragen gestellt werden.
Das kann folgendermaßen aussehen:
„Deine Schwester hat gerade den Spielzeuglaster, wir wissen, dass wir ihn ihr nicht einfach wegnehmen können, aber dein Körper ist aufgeregt, weil du ihn haben willst.“
„Du hast eine lila Tasse, die rosa Tasse ist in der Spülmaschine, was können wir tun?“
Fazit
Indem sie ein Kind durch diesen Prozess begleiten, können Eltern klare Grenzen setzen und aufrechterhalten, wichtige Problemlösungsfähigkeiten vermitteln und gleichzeitig das zugrunde liegende Problem unterstützen.
Der Prozess scheint langwierig zu sein, aber glaubt mir, wenn ich sage, dass er viel kürzer ist als die täglichen 45-minütigen Wutanfälle, die entstehen, wenn die sensorischen Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Also, für alle Eltern, deren Kind gegen jede andere Erziehungsstrategie immun zu sein scheint, probiere es doch mal damit. Das Einzige, was du zu verlieren hast, sind ein paar Wutanfälle!
Bildquelle: https://pixabay.com/photos/boy-child-scream-mouth-game-grid-3617648/
