„Die moderne Technik verdirbt ihr das Gehirn“, mahnt dein Vater, während deine Tochter eine Stunde am Tag vor dem Bildschirm verbringt.
„Ich würde dir den Mund mit Seife auswaschen“, warnt deine Mutter, wenn dein Sohn dir widerspricht.
„Ist doch nichts passiert“, versucht dein Vater zu trösten, als dein Kind auf die Knie stürzt und weint.
Elternschaft ist schon schwer genug, ganz zu schweigen davon, dass unsere Eltern – und jetzt auch Großeltern – ungebetene Ratschläge geben.
Die Realität ist, dass Eltern nicht aufhören, Eltern zu sein, wenn ihre Kinder erwachsen werden: nicht zuletzt, wenn sie zu Großeltern werden.
Großeltern haben in der Regel berechtigte, hart erarbeitete Erfahrungen, die sie mit uns teilen wollen. Da sie selbst schon ein oder mehrere Kinder großgezogen haben, sind ihre Meinungen nicht zu unterschätzen.
Die gute Nachricht ist, dass es Wege gibt, die unterschiedlichen Erziehungsansätze von dir und den Großeltern deines Kindes positiv zu kommunizieren. Diese Gespräche werden dazu beitragen, dass ihr euch weniger streitet und die Gesellschaft des anderen mehr genießt!
Wenn die Kritik und Einmischung der Großeltern mehr schadet als nützt, findest du hier sechs Möglichkeiten, um eine produktive Diskussion zu führen:
1. Erkläre deine Erziehungsziele
In jeder Beziehung besteht die Gefahr von Missverständnissen, wenn man die eigenen Absichten nicht auf den Punkt bringt. Deshalb ist es so wichtig, mit den Großeltern ein echtes Gespräch über unsere Erziehungsstrategien zu führen.
Großeltern sind vielleicht der Meinung, dass positive Erziehung im Widerspruch zu der Art und Weise steht, in der sie selbst erzogen wurden (oder in der sie uns erzogen haben). Aber das kommt zum Teil von einem Missverständnis.
Vielleicht erkennen deine Eltern oder Schwiegereltern nicht, dass du deinem Achtjährigen absichtlich die Wahl gelassen hast, ob er an einem Tag mit nur 4 Grad Celsius eine Jacke tragen soll oder ob er an der Bushaltestelle frieren muss. Sie sehen nur ein Kind, das nicht bereit ist, sich wettergerecht anzuziehen und dass du kein Ultimatum stellst.
Sie erkennen vielleicht nicht, dass es dein Ziel ist, Kinder zu erziehen, die durch ihre eigenen Entscheidungen motiviert sind – und dass du nicht glaubst, dass Machtkämpfe oder traditionelle Formen der Bestrafung, wie z. B. Prügel, zu einem besseren Verhalten führen werden.
Ermutige die Großeltern, sich mit dem Konzept positiver Erziehung zu beschäftigen
Je nachdem, wie dein Verhältnis zu deinen Eltern oder Schwiegereltern ist, kann ein Gespräch am Tisch oder am Telefon einschüchternd wirken. Es hilft, eine ruhige Zeit zu finden, in der wir über all das reden können – wenn wir nicht von unseren Kindern oder den täglichen Aktivitäten abgelenkt sind.
Du kannst das Gespräch z. B. so beginnen:
„Hey Mama und Papa, wenn ihr mal hier seid (oder wenn wir telefonieren/FaceTimen), würde ich gerne mit euch über einige Erziehungsstrategien sprechen, die ich anwende. Mir ist aufgefallen, dass wir uns bei den Erziehungsmethoden widersprechen und ich glaube, es wäre für alle von Vorteil, wenn wir dieselben Strategien anwenden würden.“
Genauso wie es hilfreich ist, den Ehepartner bei den Erziehungsstrategien an Bord zu haben, ist es auch hilfreich, wenn die Großeltern über unsere täglichen und langfristigen Erziehungspläne Bescheid wissen, vor allem, wenn sie viel Zeit mit ihren Enkelkindern verbringen oder als Vollzeit-/ Teilzeitbetreuer involviert sind.
Du kannst sie auch über die wissenschaftlichen Grundlagen der positiven Erziehung informieren. Dabei könntest du auf die Psychologen Alfred Adler und Jane Nelsen verweisen, die beide die Grundlagen der positiven Erziehung gelegt und die beiden angeborenen emotionalen Bedürfnisse von Kindern herausgearbeitet haben: das Gefühl der Zugehörigkeit und das Gefühl der Bedeutung.
Du kannst dann erklären, dass deine Techniken darauf ausgerichtet sind, diese angeborenen emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen. UND wenn diese Bedürfnisse erfüllt werden, verbessert sich das Verhalten in den meisten Fällen dramatisch!
In den Fällen, in denen das nicht der Fall ist, wendest du die vielen positiven und hilfreichen Werkzeuge aus deinem Werkzeugkasten für positive Erziehung an.
Unterscheide zwischen natürlichen Konsequenzen und Bestrafung
Konsequenzen unterscheiden sich von eher traditionellen Erziehungsstrategien wie Bestrafung. In der positiven Erziehung sind Konsequenzen eine Art von Disziplin, bei der das Leben der Lehrer ist. Sie nutzen wirksame Methoden, um einem Kind beizubringen, wie es positive Entscheidungen treffen und auf hilfreiche und unterstützende Weise aus seinen Fehlern lernen kann.
Was ist falsch an Bestrafung? Viel – und genau deshalb ist es nicht sehr effektiv, um das Verhalten zu erreichen, das wir von unseren Kindern wollen.
Während Disziplin proaktiv ist, ist Bestrafung reaktiv. Bestrafung zielt darauf ab, dass Kinder unter ihren Fehlern oder schlechten Entscheidungen leiden – in der Hoffnung, dass sie in Zukunft nicht mehr dieselben Entscheidungen treffen. Die Wissenschaft zeigt jedoch, dass diese Taktiken, wie Prügel und Auszeiten, das Kind nur in die Defensive drängen.
Natürliche und logische Konsequenzen hingegen, wenn sie richtig eingesetzt werden, befähigen Kinder dazu, positive Entscheidungen zu treffen und/oder mit den Folgen negativer Entscheidungen umzugehen.
Natürliche und logische Konsequenzen, sollen Ursache und Wirkung lehren, ohne zusätzliche, unnötige Bestrafungen; vor allem, weil Strafen den Groll gegen Eltern schüren und Machtkämpfe anheizen.
Aber nur weil sich unsere Eltern und Schwiegereltern um ihre Enkel kümmern und weiterhin an unserem Leben teilhaben wollen, heißt das nicht, dass sie das Recht haben, sich in die Art und Weise einzumischen, wie wir unsere Kinder erziehen.
Leider ist es eine heikle Situation, ihnen das zu sagen. (Das Thema ist ein Minenfeld der Gefühle!)
2. Erinnere die Großeltern daran, dass es keine Einheitsregeln für alle Kinder gibt
Großeltern, die sich verpflichtet fühlen, sich in die Erziehung einzumischen, wissen, dass die Welt heute anders aussieht. Das kann sie sogar beunruhigen und einschüchtern.
Aber gerade weil die Welt anders ist, mussten sich die Erziehungstaktiken weiterentwickeln. Technologie, Medien und ein weniger autoritäres Erziehungsverhalten haben das Leben der Kinder geprägt. Sie prägen unsere Kultur und damit auch unsere elterlichen Reaktionen.
Auch wenn Großeltern vielleicht das Bedürfnis haben, die Taktiken, mit denen sie aufgewachsen sind, zu wiederholen, ist es hilfreich, darauf hinzuweisen, dass viele dieser Ansätze heute hinfällig sind. Wenn du deinem Kind wirklich „den Mund mit Seife auswäschst“, bekommst du vielleicht Besuch vom Jugendamt!
Es gibt auch neue Diagnosen, die helfen, verschiedene Lern-, Aufmerksamkeits- und Wahrnehmungsstörungen zu erkennen und zu behandeln. Viele dieser Unterschiede wurden in früheren Generationen nicht erkannt oder einfach beiseite geschoben. Um Kindern zu helfen, diese Herausforderungen zu meistern, müssen Eltern und Großeltern sich dessen bewusst sein und ihre Erziehung anpassen.
Elternschaft sieht auch von Familie zu Familie anders aus. Wir alle müssen Strategien anwenden, die für unsere Kinder funktionieren und keine zwei Kinder – selbst Geschwisterkinder – sind gleich!
Man kann zwar sagen, dass es einige zeitlose Erziehungsstrategien gibt, aber die meisten Erziehungsstrategien müssen flexibel bleiben.
3. Berücksichtige die individuelle Sichtweise der Großeltern
Ein Gespräch ist gut für beide Seiten. Wenn wir unsere Seite der Erziehungsgeschichte erklären, sollten wir auf die Antworten der Großeltern vorbereitet sein.
Bevor du defensiv wirst, versetze dich in ihre Lage. Wenn das Schicksal es so will, wirst du eines Tages auf ihrem Platz sitzen. Deine Kinder, die du über alles liebst, werden erwachsen sein und ihre eigenen Kinder haben. Du wirst ihnen genauso viel helfen wollen, wie deine Eltern dir jetzt helfen wollen!
Hab hier und da ein offenes Ohr für die Sorgen deiner Großeltern und nimm nichts persönlich. Sie können gute Ideen haben und zumindest eine andere Perspektive einnehmen. Für die Erziehung ist es wichtig, offen zu sein.
Wenn die Großeltern jedoch überheblich werden und deine Erziehungsziele ständig missachten, solltest du ihre Ratschläge mit Vorsicht genießen. Du bist das Elternteil und triffst die endgültigen Entscheidungen!
In Wirklichkeit hat deine Erziehung nichts mit der deiner Eltern zu tun. Das ist nicht respektlos gemeint; es geht bei der Erziehung nicht darum, die Art und Weise, wie deine Eltern dich erzogen haben, zu akzeptieren oder abzulehnen. Es geht nur darum, den besten Weg zu finden, dein Kind zu erziehen.
Unabhängig davon können deine Eltern nicht ändern, wer sie sind. Es ist unfair, das von ihnen zu verlangen. Aber sie können lernen, sich zurückzunehmen und deinem Beispiel zu folgen.
4. Sei dankbar für das Engagement deiner Eltern, aber sage klar und deutlich: „Ich habe das im Griff.“
Wenn sich deine Eltern für deine Familie engagieren, bedeutet das, dass sie sich um dich kümmern.
Trotzdem müssen Eltern allmählich die Kontrolle über das Leben ihrer Kinder abgeben, wenn sie eine erfolgreiche, gesunde Beziehung zu uns haben wollen – und das bis ins Erwachsenenalter und in die Elternschaft hinein.
Zugegeben, wir alle machen als Eltern Fehler. Wir wissen nicht immer, was wir tun. Es ist in Ordnung, das offen zuzugeben!
Aber wir kennen unsere Kinder besser als jeder andere und erziehen sie so, wie wir es für das Beste halten. Mehr kann man nicht erwarten.
Und natürlich kannst du deine Kinder nicht genau so erziehen, wie deine Eltern dich erzogen haben. Nicht nur die Gesellschaft hat sich verändert, auch du bist ein ganz anderer Mensch.
Wenn du mit der Kritik von Großeltern konfrontiert wirst, kannst du sagen:
„Danke, dass du die Kinder und mich so sehr liebst und das Beste für uns willst. Ich muss sie einfach auf meine Art erziehen. Es hilft ungemein, wenn ihr mir vertrauen könnt. Der beste Weg, mich zu unterstützen und dabei zu bleiben, ist, wenn du mir den Rücken freihältst.“
5. Verwende Richtlinien, wenn die Großeltern babysitten
Die Freuden der Großeltern sind legendär und Kinder lieben ihre Großeltern. Aber wenn die Großeltern zu Besuch kommen oder babysitten, können die Erwartungen nicht erfüllt oder falsch kommuniziert werden – oder beides.
Großeltern können sich zum Beispiel fragen:
Warum spielen die Kinder nicht regelmäßig draußen?
Reden Kinder heutzutage wirklich so mit ihren Eltern?
Warum kann ich keine Kekse als Mittagsmahlzeit anbieten?
Während Nachsicht mit Verwandten und Gästen immer hilfreich ist, können Großeltern Gewohnheiten haben, die unsere Disziplinierungstaktiken oder Zeitpläne durcheinander bringen. So wie es hilfreich ist, mit den Großeltern unsere allgemeinen Erziehungsphilosophien zu besprechen, ist es auch von Vorteil, die detaillierte Familienlogistik zu besprechen.
Das ist besonders hilfreich, wenn die Großeltern nicht in der Nähe wohnen und nur gelegentlich zu Besuch kommen. Sie sind dann noch mehr von unserem Alltag und unseren Erwartungen entfremdet.
Wenn Großeltern babysitten, sind Richtlinien unglaublich nützlich: vor allem solche, die einer Routine folgen.
Mit einer gut eingespielten Routine können Großeltern sich einbringen und leicht vorausplanen. Sie wissen, wann die Kinder aufstehen, was sie gerne zum Frühstück essen, wann sie zur Schule gehen, ein Nickerchen machen und so weiter. Mit einem guten Plan kann viel weniger schiefgehen oder dem Zufall überlassen werden.
Wenn die Großeltern aber keine Ahnung haben und die Kinder nicht wissen, wie sie reagieren sollen, kann das Verhalten schnell aus dem Ruder laufen.
Wenn die Großeltern in der Rolle der regulären Betreuer sind, müssen sie unter Umständen die Disziplin durchsetzen. Wenn du möchtest, dass deine Eltern Konsequenzen im Sinne einer positiven Erziehung anwenden, musst du ihnen genau erklären, wie sie das tun und was das bedeutet. Es ist hilfreich, wenn du bereits ein ausführliches Gespräch mit ihnen geführt hast oder dir vor deiner Abreise Zeit für dieses Gespräch nimmst.
Besonders knifflig kann es werden, wenn du die Großeltern in ihrem Haus besuchst. Während dein Erziehungsstil immer gilt, müssen die Kinder die Hausregeln von Oma und Opa respektieren. Das kann eine Herausforderung sein, besonders für jüngere Kinder.
Vielleicht dürfen deine Kleinkinder zu Hause auf ihren Betten herumspringen. Aber bei Oma und Opa ist das anders!
Bitte die Großeltern, dir bei der sogenannten „Kontrolle der Umgebung“ zu helfen
Eine Möglichkeit, eine Konfrontation über diese Regeln zu vermeiden, ist, die Großeltern zu bitten, die Umgebung in ihrem Haus zu kontrollieren, bevor du kommst.
„Kontrolle der Umgebung“ ist ein Instrument, das man einsetzen kann, um Kindern zu helfen, sich aus Ärger herauszuhalten – im wahrsten Sinne des Wortes.
Wenn du deine Großeltern mit kleinen Kindern im Schlepptau besuchst, kann das bedeuten, dass du sie bittest, zerbrechliche Gegenstände sicher aufzubewahren und die Türen zu bestimmten Räumen abzuschließen. Für Snack-liebende Teenager könnte es bedeuten, Chips und Kekse aus der Speisekammer zu entfernen.
Von Großeltern kann natürlich nicht erwartet werden, dass sie ihr ganzes Haus umgestalten, denn das wäre eine Menge Arbeit und würde den Enkeln nicht beibringen, respektvoll mit einer anderen Umgebung umzugehen. Aber wenn du sie freundlich dazu aufforderst, die wichtigsten Gegenstände zu entfernen – oder es dir erlauben, dies bei deiner Ankunft zu tun – kann das den Unterschied zwischen einem entspannten und einem anstrengenden Besuch bei Oma und Opa ausmachen.
6. Fördere die einzigartige Großeltern-Kind-Beziehung
Deine Eltern haben als Großeltern eine besondere Rolle inne. Aber Großeltern, die ständig ihre Grenzen überschreiten, laufen Gefahr, alle zu entfremden.
Großelternschaft kann manchmal auch Disziplin bedeuten, vor allem wenn die Großeltern als aktuelle oder primäre Bezugspersonen involviert sind.
Aber neben der Unterstützung von Mama und Papa sind Großeltern auch in der Lage, eine sanftere Führung zu vermitteln. Das bedeutet, dass sie die Freiheit haben, weniger komplexe Beziehungen zu ihren Enkelkindern zu pflegen und sie trotzdem bedingungslos zu lieben und geliebt zu werden.
Durch unsere offenen Gespräche können wir Großeltern dabei helfen, die einzigartige und lohnende Freiheit, die ihr Status mit sich bringen kann, zu nutzen.
Und wenn wir ruhig und besonnen bleiben, können wir diese Ideen präsentieren, ohne dass sich die Großeltern unerwünscht oder unwillkommen fühlen.
Schlussgedanken
Trotz eines Gesprächs, das jeden Berater in Ohnmacht fallen lassen würde, kann es sein, dass du und deine Eltern/Schwiegereltern immer noch nicht einer Meinung sind. Wenn das der Fall ist, ist es in Ordnung, enttäuscht und frustriert zu sein. Aber lass dich nicht entmutigen! Bleib höflich und entschlossen.
Wenn du dich weiterhin für eine positive Erziehung einsetzt, wirst du sehen, wie sich das Verhalten deines Kindes verbessert und die Großeltern werden es auch sehen. Vielleicht sind sie sogar die ersten, die deine Methoden bemerken und loben.
Aber wenn nicht, denk daran: Familien können sich liebevoll darauf einigen, unterschiedlicher Meinung zu sein.
Du schaffst das!
Bildquelle: Photo by Johnny Cohen on Unsplash
