Geschwisterrivalität ist der Wettbewerb, der Streit, die Feindseligkeit oder die Eifersucht zwischen Geschwistern. Das Geräusch von streitenden Kindern hat Eltern schon immer beunruhigt. Zum Glück gibt es Lösungen, die deinen Kindern helfen, nicht mehr zu streiten, sondern sich zu vertragen und Freunde zu werden – das ist eine Win-Win-Situation.
Es ist toll, wenn du das Lachen der Kinder aus dem anderen Zimmer hörst, während sie spielen. Aber fast alle Eltern würden zustimmen, dass, wenn gelacht und gespielt wird, egal wie schön die Kinder gerade spielen, der Streit oder die Tränen nicht lange auf sich warten lassen.
Manche Geschwister kommen gut miteinander aus, andere nicht so gut, aber die Wahrheit ist, dass Geschwisterrivalität wahrscheinlich früher oder später auftritt.
Wenn du mit Wissen und einer Strategie ausgestattet bist, kannst du so gut wie jedes Problem lösen, auch streitende Kinder.
Heute werde ich dir neun Ideen vorstellen, die sich bewährt haben. Mindestens eine davon wird sicher auch bei dir funktionieren, wenn du konsequent bist. Aber zuerst beschäftigen wir uns ein wenig mit den Hintergründen zu Streit unter Geschwistern.
Gründe für Streit unter Geschwistern
Wenn Kinder so viel miteinander zu tun haben, ist es normal, dass sie sich ein bisschen streiten. Ich habe einmal gehört, dass wir uns sicher genug fühlen, um mit denen zu streiten, die wir lieben, weil wir wissen, dass sie uns bedingungslos lieben. Vielleicht ist das bei Geschwistern der Fall?
„Streitende Kinder“ ist eine Klage, über die Eltern schon immer gesprochen haben. Wir alle wollen, dass unsere Kinder nett zueinander sind. Es wurde sogar der Nationale Geschwistertag erfunden, um Geschwister und ihre Freundschaft zu feiern! Die Bindung zwischen Geschwistern ist eine ganz besondere Art von Bindung. Sie liegt mir sehr am Herzen und ich erwarte von meinen Kindern, dass sie das auch so sehen, selbst wenn sie ihre ganze Kindheit brauchen, um das zu verstehen.
Es ist ein uraltes Problem, mit dem Eltern konfrontiert sind und es gibt viele Gründe dafür:
- Langeweile – sind deine Kinder beschäftigt? Erledigen sie altersgemäße Hausarbeiten? Spielen sie draußen? Verbringen sie Zeit mit Spielen ohne Bildschirm? Gelangweilte Kinder sind oft müde, frustriert und suchen nach Möglichkeiten, sich zu beschäftigen (auch wenn das bedeutet, dass sie sich streiten).
- Suche nach Aufmerksamkeit von dir – Ein Kind hat vielleicht das Gefühl, dass es weniger Aufmerksamkeit von dir bekommt, aber das kannst du schnell und einfach ändern. Gib jedem Kind jeden Tag etwa 20 Minuten Zeit nur mit dir.
- Geburtsreihenfolge – das ältere Kind hat vielleicht das Gefühl, dass es das Spiel, das Spielzeug usw. aussuchen sollte, oder das jüngere Kind hat das Gefühl, dass es auswählen darf, weil es jünger ist. Wenn Kinder im gleichen Alter sind, ist die Rivalität unter Geschwistern in den jüngeren Jahren oft stärker ausgeprägt.
- Persönlichkeit – ein Kind ist vielleicht unbeschwert, während sich das andere eher auf seine Art und Weise festgelegt hat.
- Sie denken, es sei akzeptabel. Erkläre ihnen unbedingt die Regeln, dass Schlagen, Schreien, Beißen, Wegnehmen usw. nicht akzeptabel ist und nicht toleriert wird. Halte stattdessen ein Familientreffen ab, um ihnen zu erklären und beizubringen, wie sie den Konflikt auf eine freundlichere Weise lösen können. Übe es und sprich oft darüber. „Wir sind freundlich zueinander, wenn wir um etwas bitten.“
- Stress im Leben deines Kindes (Prüfungen, Schule, Freundschaft usw.). Kinder haben genauso Stress wie Erwachsene.
- Müdigkeit – wenn dein Kind müde ist, wird es mürrisch und streitsüchtig sein. Achte darauf, dass dein Kind pünktlich ins Bett geht und lange genug schläft.
- Ernährung – genau wie gute Schlafgewohnheiten steht auch eine gute Ernährung in engem Zusammenhang mit einer positiven Persönlichkeit, weniger Stress, Glück usw.
Beispiele aus unterschiedlichen Familien
Rivalität unter Geschwistern ist ein Problem, seit es Familien gibt. Ich kann das mit unseren Kindern nachvollziehen, aber auch meine Eltern und Schwiegereltern erinnern sich an Geschichten über Geschwisterrivalität in ihren Häusern, als sie aufwuchsen.
Die Geschichte meiner Mutter:
Meine Oma erzählte mir immer von ihren Kindern, die in den 60er Jahren in Hamburg aufwuchsen.
Sie waren vier Kinder: Meine Mutter und ihre drei Geschwister. Sie stritten sich so oft, dass meine Oma zu ihnen sagte: „Wenn wir in unserer Familie keinen Frieden haben, wie sollen wir dann in der Welt Frieden haben?“
Die Geschichte der Familie meines Vaters:
Auf der anderen Seite von Deutschland machte die Familie meines Vaters das Gleiche durch. Meine andere Großmutter erzählte mir, dass sie den Fernseher ausschalten musste, weil mein Vater und sein Bruder sich ständig mit den Bewegungen schlugen, die sie in der Serie gesehen hatten. Das ging schnell von einer vorgetäuschten in eine echte Schlägerei über.
Die Geschichte von meinem Schwiegervater:
Nicht weit von hier, in einer kleinen Stadt außerhalb von Hamburg, winkte der Vater meines Mannes mit einem frisch verdienten Pfennig vor seiner Schwester, die keinen bekommen hatte.
Als er damit winkte, sagte er: „Ich darf mir ein Eis kaufen und du nicht.“ Seine Mutter ging direkt hinter ihm her und nahm ihm den Pfennig ab. An diesem Tag bekam er kein Eis.
Die Geschichte meiner Schwiegermutter:
Nur zwanzig Meilen von hier entfernt versuchte die Mutter meines Mannes (eine mittlere Tochter) immer die Regeln zu befolgen, was ihre ältere und jüngere Schwester ärgerte. An einem bestimmten Tag hatte meine Schwiegermutter nach dem Abendessen gerade das Geschirr abgewaschen und abgetrocknet.
Als sie das Geschirr wegräumen wollte, verließen ihre Eltern den Raum und ließen ihrer älteren Schwester gerade noch genug Zeit, um das schmutzige Wasser über das saubere Geschirr zu schütten und meiner Schwiegermutter die Schuld zu geben.
Ein altes Problem
Eltern bitten ihre Kinder schon seit Urzeiten, mit dem Streiten aufzuhören. Die gute Nachricht ist, dass sich Beharrlichkeit auszahlt.
Es ist ganz natürlich, dass wir wollen, dass unsere Kinder beste Freunde sind. Wir wollen, dass sie ein glückliches Leben miteinander führen, dass sie aufeinander zählen und sich aufeinander verlassen können. Ich persönlich möchte, dass sie sich in schwierigen Zeiten (jetzt, in ein paar Jahren und wenn sie erwachsen sind) gegenseitig anrufen und wissen, dass sie die Unterstützung ihrer Geschwister haben, die ihre Freunde geworden sind.
„Schwestern und Brüder sind die wahrhaftigste, reinste Form der Liebe, Familie und Freundschaft. Sie wissen, wann sie dich halten und wann sie dich herausfordern, sind dabei aber immer ein Teil von dir.“ -Eastman
Streit nimmt mit dem Alter ab
Ja. Studien zeigen, dass kleine Kinder viel streiten – bei Kindern unter 7 Jahren gibt es jede Stunde 3 bis 7 Streitereien.
Es ist eines der häufigsten Verhaltensweisen von Kindern in dieser jungen Entwicklungsphase, aber nur weil es häufig vorkommt, heißt das nicht, dass wir es ignorieren oder damit umgehen müssen. Eltern wollen eine Lösung!
Hat der Streit unter Geschwistern auch etwas Gutes?
Die gute Nachricht ist, dass Geschwisterrivalität, auch wenn sie im Moment lästig ist, Kindern oft hilft zu lernen, wie man verhandelt, Probleme löst, Konflikte löst und andere versteht.
Die schlechte Nachricht ist, dass sie negative Aufmerksamkeit auf dein Kind lenkt und viele lustige Familienaktivitäten (oder sogar einen normalen Tag) ruinieren kann.
WARUM sie sich streiten? Es gibt viele Gründe und es liegt an uns, sie herauszufinden. Achte darauf, was vor sich geht, wenn der Streit beginnt:
Die meisten Forschungen über den direkten Einfluss von Geschwistern beruhen auf Entwicklungs- oder sozialen Lernmodellen, die darauf hindeuten, dass Geschwister durch ihr tägliches Engagement sowohl eine positive Entwicklung als auch Anpassungsprobleme fördern können.
Geschwister bieten ein frühes Training für den Arbeitsplatz, indem sie lehren, wie man mit anderen Menschen arbeitet und zusammenlebt. Sie bieten auch einen Crashkurs im Umgang mit starken Emotionen: Neid, Hass, Wut.
Bei Kindern jeden Alters, aber besonders bei jüngeren Kindern, ist der Drang, um die elterliche Aufmerksamkeit zu konkurrieren, angeboren. Bei Teenagern helfen Geschwisterkonflikte ihnen dabei, ihr Bedürfnis nach Abgrenzung von der Familie auszuleben und ihre eigenen Grenzen zu setzen.
Was kannst du gegen Streit unter Geschwistern tun?
Wir wollen doch, dass der Streit aufhört, oder? Als Eltern wollen wir, dass unsere Kinder nicht nur Familienmitglieder, sondern auch Freunde sind. Es ist wichtig, ihnen beizubringen, dass sie füreinander einstehen, sich gegenseitig unterstützen und wertschätzen. Wir wollen, dass sie es genießen, zusammen abzuhängen, ohne über die anderen zu lästern. All diese Dinge sind möglich.
Für die Außenwelt werden wir alle alt. Aber nicht für Brüder und Schwestern. Wir kennen uns so, wie wir immer waren. Wir kennen die Herzen der anderen. Wir teilen private Familienwitze. Wir erinnern uns an Familienfehden und -geheimnisse, an Familienleid und -freuden. Wir leben außerhalb der Berührung von Zeit.
1. Sei emphatisch
Ich habe ein Buch mit dem Titel Geschwister ohne Rivalität gelesen und es war großartig. Darin geht es darum, dass die meisten Rivalitäten aus dem Bedürfnis nach Aufmerksamkeit resultieren.
Zum Beispiel sagt ein Kind: „Mama, so & so hat meinen Stift genommen.“ Anstelle unserer natürlichen Reaktion „Hör auf zu quasseln.“ oder „Gib ihn zurück!“, erklärt das Buch, dass wir einfach nur empathisch sein müssen.
„Oh, er hat deinen Bleistift genommen? Das hat wahrscheinlich deine Gefühle verletzt.“ Sie wollen sich einfach wertgeschätzt fühlen. Das war alles, was ich brauchte, um bei unseren Kindern eine große Veränderung zu sehen.
Es funktioniert. Es funktioniert wirklich. Gehe einfach auf sie ein, höre ihnen zu und sei einfühlsam. Den Rest schaffen sie schon selbst.
2. Achte auf Gleichberechtigung
Da die meisten Streitereien stattfinden, wenn ich nicht direkt dabei bin, bin ich am Ende der Richter. Das Problem ist, dass ich mir nicht aussuchen kann, wer was sagt und wer nicht, also muss ich mich darauf verlassen, wer meiner Meinung nach Recht hat. Das mache ich nicht gerne… überhaupt nicht. Wenn ich nicht alle Fakten kenne, werden sie gleich behandelt. Meistens endet es damit, dass alle die Konsequenzen tragen müssen (und das ist meistens eine langweilige und schwere Arbeit, die sie nicht mögen).
3. Nimm es weg
Nimm alles weg, worüber die Kinder streiten. Ich sage unseren Kindern: „Wenn ihr euch um etwas streitet, dann nehme ich es euch weg. Nichts wird eurer Beziehung im Weg stehen.“
Dann tue ich, was ich gesagt habe – ich nehme den fraglichen Gegenstand weg und gebe ihn erst am nächsten Tag zurück. Sie werden nicht mehr gewarnt, bevor ich es wegnehme (früher habe ich sie immer gewarnt, aber jetzt kennen sie die Regeln). Wenn ich höre, dass sie sich streiten, ist es weg/ausgeschaltet/weggenommen und ich erinnere sie IMMER daran, warum: „Wir lassen nichts zwischen die Familie kommen.“
4. Zeit ohne Elektronik
Nimm auch die Elektronik weg. Das wirkt wie ein Zauber! Im Ernst! Ich kann dir nicht genug darüber erzählen, warum ich diese Zeit ohne Elektronik liebe, aber ich kann dir sagen, dass die Kinder sie genauso lieben. Ja, der Anfang der Woche ist hart, aber am Ende spielen sie und sind glücklich, und kein einziges Kind fragt nach seinen elektronischen Geräten.
Hinweis: Ich erlaube Familienfernsehen und -filme – solange sie das Erlebnis mit jemandem teilen (z. B. wenn sie abends gemeinsam eine Netflix-Serie schauen), ist das für mich in Ordnung.
Als wir ihnen die Elektronik zurückgegeben haben, haben wir sofort damit begonnen, unsere Hausarbeiten für Bildschirmzeit-Karten zu benutzen.
5. Fördere die Freundlichkeit
Wenn ein Geschwisterkind ein anderes beleidigt, muss es ihm ein Kompliment machen oder es aufmuntern. Ein gutes Verhältnis ist 1:3. Wenn du jemanden einmal beleidigt hast, musst du drei Dinge sagen, die ermutigend und freundlich sind, um die Person wieder aufzubauen.
Beispiel:
Kind A sagt: „Du bist so nervig.“ zu Kind B.
Kind B ist traurig. Die Eltern hören es und erinnern Kind A daran, drei „Aufmunterungen“ oder freundliche Worte zu sagen.
Kind A: „Es macht Spaß, mit dir auf dem Basketballplatz zu spielen. Du bist gut darin, dein Spielzeug zu teilen. Ich mag es, wie hart du beim Fußball Training arbeitest.“
Es kann schwer sein, sich neue Komplimente auszudenken und nicht immer wieder auf die allgemeinen Komplimente wie „Du bist nett“ zurückzugreifen, aber sie werden den Dreh schon raus haben.
Tipp: Eine andere Möglichkeit, Komplimente und nette Gedanken zu äußern, ist ein Freundlichkeitstagebuch.
Im letzten Jahr habe ich jedem unserer Kinder ein „Freundlichkeitsjournal“ geschenkt (nur ein kleines Notizbuch). Darin können die Geschwister etwas Nettes zu dem Kind schreiben.
(Beispiel: „Peter, du hast dich gestern beim Radfahren den Berg hochgequält. Gut gemacht!“ Es ist ganz einfach: Sie schreiben jeden Tag einen Gedanken für ein Geschwisterkind. Dann tauschen wir die Bücher aus. Das funktioniert jedes Mal wunderbar!
6. Fördere Konfliktlösungsfähigkeiten
Manchmal ist das Beste, was wir tun können, unseren Kindern beizubringen, wie man Konflikte löst. Gib ihnen die Fähigkeit, Konflikte zu lösen, und lass sie es dann auch tun.
Wenn unsere Kinder mit einem Streit zu mir kommen, erinnere ich sie daran, dass ich zum Handeln gezwungen bin, wenn sie ihn nicht lösen können, was bedeutet, dass ich Dinge wegnehme oder jedem Konsequenzen auferlege. (Es sei denn, es wird jemandem wehgetan – das ist eine Nicht-Verhandlungs-/Muss-Mama-Erzählen-Sache).
7. Sorge für genügend gemeinsame Zeit
Kinder verbringen immer mehr Zeit mit altersgetrennten Aktivitäten. Gleichzeitig sind die Häuser größer geworden. Obwohl sich viele Kinder immer noch ein Zimmer teilen (so wie meine), schlafen immer mehr Kinder alleine. Da weniger Zeit für die Lösung von Konflikten zur Verfügung steht, können sich manche Streitigkeiten länger hinziehen als nötig.
8. Sorge für genügend Zeit für sich allein
Gerade als du über die gemeinsame Zeit gelesen hast, möchte ich dich daran erinnern, dass deine Kinder auch etwas Freiraum brauchen. Unabhängiges Spielen oder Zeit zum Entspannen ist wichtig für dein Kind (und für dich). Wenn du deinen Kindern Zeit für sich selbst gibst, können sie in einer ruhigen Umgebung nachdenken und sich ein bisschen vermissen.
Ich erkenne in der Regel, wenn sie Zeit für sich brauchen, und dann gebe ich ihnen eine ruhige Beschäftigung, wie Lesen oder Spielen in ihrem Zimmer. Eine 30-minütige „tägliche Lesezeit“ ist eine perfekte Unterbrechung des Tages, in der alle alleine sitzen und sich entspannen können. Wenn die Kinder noch zu jung zum Lesen sind, ist Malen eine tolle Beschäftigung.
9. Schaffe Dankbarkeit
Es ist so wichtig, dass unsere Kinder hören, dass wir dankbar sind. Jeden Tag, wenn ich mit unseren Kindern spreche, dass ich dankbar dafür bin, dass sie sich gegenseitig haben. Ich bin dankbar dafür, dass sie die Liebe und Freundschaft von Geschwistern haben – in Form von besten Freunden. Jeden Tag sage ich das laut vor unseren Kindern.
Normalerweise schließe ich auch ihre Cousins und Cousinen ein. Cousins und Cousinen sind wie Geschwister großartige Freunde und stehen sich auch oft so nahe wie Geschwister!
Kinder lieben es, unsere Erwartungen zu erfüllen und sich so zu verhalten, wie wir sagen, dass sie sich verhalten sollen. Denke daran: Unsere Worte werden zur inneren Stimme deines Kindes. Wenn wir uns auf das Positive konzentrieren, werden sie uns folgen, sich der Situation stellen und beweisen, dass das, was du gesagt hast, wahr ist.
„Wir wussten nicht, dass wir Erinnerungen machten, wir wussten nur, dass wir Spaß hatten.“ – Winnie Puuh
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