„Aber ich will nicht mit dir fahren. Ich will mit meinen Cousins weiterfahren.“
Es war der dritte Tag des Großfamilienurlaubs und zwei unserer Kinder waren froh, mit mir und meinem Mann zu fahren. Doch unsere Älteste warf sich ihren Strandrucksack über die Schulter und stand einen halben Meter von unserem Auto entfernt. Mit verschränkten Armen und kühlen, entschlossenen Haselnussaugen sagte uns unsere 14-Jährige unverblümt, dass sie lieber mit ihren Cousins und Cousinen als mit uns fuhr.
Auch wenn wir zu Hause gewesen wären, wären meine Gefühle verletzt gewesen. Aber wertvolle Familienzeit während einer unserer wenigen kostbaren (und teuren!) Urlaubstage zu verlieren, war ein besonders starker Schlag ins Gesicht meines Stolzes und meiner Hoffnung nach familiärer Wärme.
Ich hatte eine genaue Vorstellung in meinem Kopf, wie unser Urlaub sein sollte. Die Forderung meiner Tochter nach mehr Unabhängigkeit – eine normale und angemessene Tendenz für eine Achtklässlerin – zerriss dieses Bild in Fetzen.
Wenn du schon lange Mutter oder Vater bist, weißt du, was es für dein Kind bedeutet, sich von dir zu entfernen. Die wachsende Unabhängigkeit deines Kindes ist normal und gut. Es ist aber gleichzeitig auch schmerzhaft und schwer für dich.
Ob es unser Drittklässler ist, der nicht mehr von uns zur Schule gebracht werden will, unser Siebtklässler, der uns nicht mehr zuwinkt, wenn wir zum Training kommen, oder unser Abiturient, der von zu Hause auszieht – wie können wir Eltern mit unseren Kindern weiter wachsen, auch wenn sie unabhängiger und selbstständiger werden?
In diesen gemeinsamen familiären Momenten, die das Potenzial haben, uns auseinander zu reißen, sollten wir, die wir mit unseren Kindern wachsen wollen, den Rat der Psychologin Lisa Damour für Eltern von Mädchen beherzigen. Einen Rat, der unserer Meinung nach für Eltern und Stiefeltern von Söhnen und Töchtern gleichermaßen relevant ist:
Deine Tochter braucht eine Wand, gegen die sie schwimmen kann, und sie braucht dich als diese Wand, die ihrem Kommen und Gehen standhält. Manche Eltern fühlen sich von ihren „Schwimmern“ zu sehr verletzt, nehmen die Zurückweisungen ihrer Tochter zu persönlich und machen sich lieber unerreichbar, um das nicht noch einmal durchzumachen. Aber diese Abwesenheit hat ihren Preis. Ihre Töchter haben keine Mauer, zu der sie schwimmen können, und müssen sich ganz allein durch die unruhigen – und manchmal gefährlichen – Gewässer bewegen.
Wie alle Beziehungen sind auch die zu unseren heranwachsenden Kindern emotionalen Schwankungen unterworfen. Wie ich am Strand mit meiner Tochter festgestellt habe, lässt sich ein Kind, das nach Unabhängigkeit strebt, manchmal nicht einfach treiben, sondern es stößt sich von der Wand ab. Und sie treten kräftig zu. So stark, dass es weh tut und wir uns rissig, verbeult und undicht fühlen. Wir lieben unsere Kinder mehr, als wir es uns je erträumt haben. Wenn sie sich dann von uns distanzieren – sei es wegen einer einstündigen Autofahrt im Urlaub oder weil sie sich dafür entschieden haben, lieber mit Freunden ins Einkaufszentrum zu gehen – kann der Schmerz mehr sein, als wir in dem konkreten Moment ertragen können.
Entweder aus Wut oder aus Selbstschutz ist es verlockend, unseren Kindern den Rücken zuzukehren, wenn sie sich von uns abwenden. Anstatt eine Mauer für unsere Kinder zu sein, zu der sie zurückkehren können, errichten wir Mauern, die sie fernhalten.
Mitten auf unserer Reise in ein Küstenparadies wollte ich meine Tochter bestrafen.
Sie beschämen, damit sie sich auf den Rücksitz setzt.
Oder ihr als Konsequenz für ihr Verhalten das Handy wegnehmen.
Oder ihr verbal die Leviten zu lesen, damit sie versteht, wie sehr sie mich verletzt hat.
Oder sie zu ignorieren und meine Aufmerksamkeit auf ihren Bruder, ihre Schwester und ihre Cousins zu lenken. (Das würde es ihr wirklich zeigen!)
Oder alles von allem.
Ich bin mir sicher, dass in meiner Enttäuschung Spuren all dieser sogenannten Erziehungsstrategien in meine Worte an meine Tochter eingedrungen sind. Aber inmitten meiner Frustration und sogar einiger elterlicher Drohungen wiederholte ich im Geiste das Mantra: Sei eine Mauer. Sei eine Mauer, zu der sie zurückkommen kann. Sei eine Mauer. Sei eine Mauer, zu der sie zurückkommen kann.
Meine Tochter blieb in den nächsten 24 Stunden unnahbar. Sie fuhr im Auto mit meinem Bruder und seiner Frau, nicht mit uns. Als ich auf sie zuging, nahm sie ihr Handy und schrieb einer Freundin eine Nachricht.
Es kostete mich alle meine Energie, um sie nicht aggressiv zur Rede zu stellen oder mich passiv von ihr zu distanzieren. Vor allem, als ich mir die täglichen Kosten für unseren Urlaub ausrechnete.
Sei eine Mauer.
Sei eine Mauer, zu der sie zurückkommen kann.
Ich war wie gefesselt von diesen drei Worten: „Sei eine Mauer“.
Zwei Tage vor der Abreise kam meine Tochter zurück. Ich kann nicht sagen, warum das so war. Es gab kein bahnbrechendes Gespräch. Keine tief empfundene Entschuldigung. Kein fantastischer Spaziergang bei Sonnenuntergang am Strand, der alles veränderte. Meine Tochter begann einfach, sich wieder wie sie selbst zu verhalten. Welche Gedanken und Gefühle auch immer die Kluft zwischen uns vertieft hatten, sie schienen zu verschwinden. Ich bin so froh, dass ich in den vier Tagen, in denen sie sich von uns entfernt hat, nichts gesagt oder getan habe, was eine dauerhafte Barriere zwischen mir und meinem Teenager errichtet hätte.
Das angeführte Mantra gab mir genug Mut, um weiterhin für meine Tochter da zu sein – indem ich ihr regelmäßig Fragen stellte, sie in ihren Beiträgen zum Spaß und zu den Gesprächen in unserer Großfamilie bestätigte und in ihre Richtung lächelte.
Und als sie bereit war, griff sie tatsächlich nach mir. Indem ich mir immer wieder sagte: „Sei eine Mauer“, konnte ich die stabile Kraft sein, die sie brauchte, und mir helfen, fest zu stehen, anstatt abzudriften.
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/frohliche-kleine-ethnische-geschwister-die-brettspiel-mit-hilfe-der-lachelnden-grossmutter-spielen-5692659/
