Ich war 20 Jahre alt, als ich jemanden, den ich liebte, durch Selbstmord verlor. Er war ein enges Mitglied meiner Familie und lebte schon seit Jahren bei uns zu Hause, bevor er starb.
Ich weiß noch genau, wo ich an dem Morgen, als ich den Anruf erhielt, in meinem WG-Zimmer saß. Ich weiß noch, unter welcher Decke ich an meinem Schreibtisch saß, um meinen Professoren eine E-Mail zu schreiben und um eine Verlängerung der Frist für meine Abschlussprüfungen zu bitten. Ich weiß noch, wie meine Familie aussah, als ich am nächsten Tag nach Hause kam und sie mich in der Einfahrt empfing. Ich erinnere mich daran, wie unsere Gemeinde uns geliebt und unterstützt hat. Ich erinnere mich an die Lieder, die wir gesungen haben, an die Mahlzeiten, die wir gegessen haben und an die Dinge, die die Leute gesagt haben, um uns zu trösten und zu unterstützen. Ich erinnere mich daran, wie es an dem eiskalten Dezembertag seiner Beerdigung in Strömen regnete.
Bis zum heutigen Tag ist dies der prägendste Moment der Trauer in meinem Leben gewesen. Und ich erinnere mich an alles.
Aber eines der Dinge, an die ich mich am meisten erinnere, ist die Art und Weise, wie meine Eltern in den Tagen, Wochen, Monaten und Jahren danach mit uns umgingen. Obwohl meine Geschwister und ich zu diesem Zeitpunkt schon in den Zwanzigern waren, brauchten wir unsere Eltern, um uns durch eine sehr schmerzhafte Zeit in unserem Leben zu begleiten. Und sie taten dies mit Ehrlichkeit, Anmut, Sicherheit und Liebe. Sie setzten sich dafür ein, dass wir wussten, dass kein Gefühl tabu war, kein Gespräch nicht geführt werden konnte und kein Ort nicht sicher war, um über das zu sprechen, was wir gerade erlebten.
Auch jetzt, fast 15 Jahre später, tun sie das Gleiche für jeden von uns, wenn neue Wellen der Trauer kommen.
Auch wenn ich selbst kein Elternteil bin, weiß ich aus Erfahrung:
Eltern haben die einzigartige Möglichkeit, ihr Kind zu informieren und zu beeinflussen, wie es ein so wichtiges und sensibles Thema wie Selbstmord versteht und damit umgeht.
Das galt für mich in meinen Zwanzigern und es gilt definitiv auch für Mittelschüler։innen. Auch wenn sie es vielleicht nicht ausdrücken können, erwartet dein Schüler oder deine Schülerin von dir – seinen/ihren Eltern -, dass du ihm/ihr hilfst, Gespräche wie dieses zu führen. Was für ein Privileg und was für eine Verantwortung!
Hier sind noch ein paar weitere Details, wie du deinem Kind in den einzelnen Phasen seines Tages die Tür für Gespräche öffnen kannst.
Am Morgen
In dieser frühen Phase des Tages fällt es deinem Mittelschüler oft schwer, seine Gefühle zu erkennen und zu benennen. Für viele von ihnen ist es das erste Mal, dass sie eine Reihe von Gefühlen erleben und das macht es schwierig, sie zu benennen oder über sie zu sprechen. Plötzliche Gefühle von tiefer Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit oder Angst? Diese Gefühle sind für deine Schülerin oder deinen Schüler besonders schwer zu erwähnen. Auch wenn wir immer dafür beten, dass sie sich an dich oder einen anderen vertrauenswürdigen Erwachsenen wenden, wenn sie oder jemand, den sie kennen, mit Selbstmordgedanken oder Gefühlen der Verzweiflung zu kämpfen haben, ist es in Wirklichkeit sehr schwierig für sie, das zu tun. Deshalb ist es wichtig, dass du dich bemühst, sie mit den Ressourcen auszustatten, die sie in solchen Situationen brauchen könnten.
Hänge die Nummer der nationalen Suizidpräventionshotline an einem Ort auf, an dem dein Kind sie leicht sehen oder finden kann. So kannst du sicherstellen, dass dein Kind in einer Notsituation für sich selbst oder jemanden, den es kennt, jemanden zum Reden findet. Außerdem kannst du einen mutmachenden Spruch in deiner Wohnung aushängen. Das ist eine einfache Möglichkeit, die Hoffnung für deine Familie immer im Blick zu haben und sogar etwas, das du regelmäßig für deine Schüler/innen als Mantra zusammen sprechen kannst.
Fahrzeit
Wie wir schon sagten, ist es für Schüler։innen in dieser Phase nicht leicht, ihre Gefühle zu benennen und darüber zu sprechen. Deshalb ist es wichtig, dass du als Elternteil alles tust, was du kannst, damit es sich nicht so einschüchternd anfühlt, mit dir über die Probleme in ihrem Leben zu sprechen. Wir schlagen vor, dass du dir ein „Codewort“ oder ein „Code-Emoji“ ausdenkst, mit dem dein Kind dir mitteilen kann, dass es mit seinen Gefühlen kämpft, dass es von seinen Gefühlen überwältigt ist oder dass es durch etwas in seinem Leben verletzt ist. Sie können das „Codewort“ oder das „Code-Emoji“ sogar benutzen, um dir mitzuteilen, dass sie einen Freund haben, der mit diesen Problemen zu kämpfen hat und nicht weiß, was sie tun oder sagen sollen.
Sprich mit deinem Kind darüber, was das „Codewort“ oder „Code-Emoji“ sein soll und wie es in eurer Familie funktionieren soll. Mach es zu etwas Einfachem, Unbedrohlichem und Einprägsamen, damit sie es dir einfach in einer Textnachricht schicken oder im Gespräch sagen können, um dich wissen zu lassen, was in ihrer Welt vor sich geht. Und wenn sie es senden oder sagen, sei dir klar darüber, was die Folge sein wird. Egal, ob du innehalten und an sie denken wirst, einen Termin für ein persönliches Gespräch vereinbarst oder sogar sagst, dass du sie abholst oder dort auftauchst, wo sie sind – es ist wichtig, dass deine Schülerin oder dein Schüler genau weiß, was sie oder er von dir erwarten kann, wenn sie oder er diesen von euch vereinbarten „Code“ benutzt.
Essenszeit
Ob du es merkst oder nicht, deine Schülerin oder dein Schüler beobachtet dich ständig. Auch wenn sie dich nach außen hin ignorieren, deine Versuche, ein ernsthaftes Gespräch zu führen, abtun oder mit den Augen rollen, während du sprichst, ist es doch so, dass sie dich innerlich ständig wahrnehmen. Du als Elternteil gibst den Ton an für die Art und Weise, wie Gespräche in deinem Zuhause über jedes Thema geführt werden, aber besonders über sensible Themen wie Selbstmord. Deine Reaktion auf ein Gespräch über ein Thema wie Selbstmord gibt den Ton dafür an, was in deiner Familie sicher und offen besprochen werden kann. Und als Elternteil möchtest du natürlich, dass sich dein Kind sicher und offen fühlt, mit dir zu sprechen, wenn es oder jemand, den es kennt, mit Selbstmordgedanken kämpft.
Um sicherzustellen, dass du so gut wie möglich vorbereitet bist, wenn das Thema Selbstmord im Leben deiner Schülerin oder deines Schülers, eines Freundes, eines Familienmitglieds oder in deinem Umfeld auftaucht, solltest du dir jetzt überlegen, was du sagen wirst. Stelle einen persönlichen Reaktionsplan für das Gespräch auf, in dem du genau festlegst, was du sagen oder tun willst und was du auf keinen Fall sagen oder tun willst, wenn deine Schülerin oder dein Schüler mit diesem Problem zu dir kommt. Es kann sein, dass du innerlich ein bisschen ausflippst, wenn dein Kind mit diesem Thema zu dir kommt, aber wenn du dir im Voraus überlegst, wie du reagieren willst, bist du besser darauf vorbereitet, so zu handeln, wie du es dir wünschst, wenn der Moment kommt.
Schlafenszeit
Einer der Gründe, warum Mittelschüler։innen zögern, sich zu melden, wenn sie oder jemand, den sie kennen, mit Selbstmordgedanken zu kämpfen haben, ist, dass sie Angst davor haben, was als Nächstes passieren wird. Werden sie in Schwierigkeiten geraten? Wird ihnen jemand glauben? Wird jemand böse auf sie sein? Werden andere Leute es herausfinden? Fragen wie diese halten sie oft davon ab, sich zu äußern, wenn es nötig ist.
Um einige dieser Sorgen aus dem Weg zu räumen, solltest du zur Schlafenszeit mit deiner Schülerin oder deinem Schüler darüber sprechen, wie du ihm helfen kannst, wenn sie oder er mit so einem sensiblen Thema zu dir kommt. Wenn dein Kind Selbstmordgedanken hat, kannst du ihm erklären, dass du einen guten Therapeuten findest, der sich auf diese Art von Problemen spezialisiert hat. Oder wenn ihr Freund oder ihre Freundin Probleme hat, erzählst du ihm oder ihr, was du tun wirst, damit er oder sie die Unterstützung bekommt, die er oder sie braucht. Erkläre deinem Kind, dass du ihm in jedem Fall helfen wirst, weil du es liebst, dich um es sorgst und es schätzt. Nichts, was sie sagen, wird sie oder jemand anderen in Schwierigkeiten bringen. Du bist da, um zu helfen.
Wenn du schon im Voraus Erwartungen formulierst, kannst du deinem Kind die Angst nehmen, wenn es mit dir darüber reden muss, was mit ihm oder jemandem, den es kennt, los ist. Ein kurzes Gespräch, in dem du besprichst, wie du in einem solchen Fall reagieren würdest, kann helfen, wenn sie die Frage „Was wäre, wenn…?“ stellen. Und deine Antworten werden die Frage hoffentlich aus dem Kopf deines Kindes verschwinden lassen.
Die Realität sieht so aus: Es gibt keinen einfachen Weg, ein wichtiges Gespräch über etwas so Sensibles wie Selbstmord zu führen. Es gibt keinen Leitfaden, den man befolgen oder ein Skript aufsagen kann. Aber es gibt einen Weg, wie du sicherstellen kannst, dass die Kommunikationswege für dein Kind sicher, unterstützend und offen sind, falls es einmal ein Thema wie Selbstmord ansprechen muss. Und als jemand, dessen Eltern hart daran gearbeitet haben, genau das zu tun, kannst du mir vertrauen, wenn ich sage, dass es wichtig ist!
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/foto-des-mannes-der-auf-holztisch-stutzt-3132388/
