Es ist der Moment, den Eltern nur zu gut kennen: der Moment, in dem die Energie in deinem Haus völlig umschlägt.
Alles war ruhig, bis du deinem Kleinkind das Frühstück auf dem umstrittenen blauen Teller serviert hast. Du weißt schon, der, den er GESTERN noch mochte. Irgendwie war über Nacht alles, was du über dein Kind zu wissen glaubtest, plötzlich falsch – „Ich will mein Sandwich in Dreiecken, nicht in Rechtecken!“ oder „Ich will die grüne Tasse, nicht die rote!“ oder „Ich hasse diese Socken!!“
Was ist nur mit meinem süßen Kind passiert, fragst du dich.
Wenn die Energie im Haus eskaliert und es den Anschein hat, als würde dein Kind wegen jeder kleinen Bitte ins Gras beißen, verlierst du die Nerven. Schließlich ergeben seine Bitten für einen Erwachsenen keinen Sinn, und weil sie keinen logischen Sinn ergeben, ist deine einzige Reaktion Wut – „HÖR AUF ZU SCHREIEN!“, schreist du.
„Esst einfach von der blauen Platte!“, schreist du.
„Es ist egal, wie dein SANDWICH aussieht!“, rufst du.
Und dann, in einem Moment der Klarheit, fällt es dir ein – du hast dein Kind angeschrien, es solle aufhören zu schreien. Der Satz „Tu, was ich sage, nicht was ich tue“ hat noch nie so viel Gewicht gehabt.
Oh, mein Freund. Ich kenne diese Gefühle nur zu gut.
Als ehemalige Schreierin weiß ich noch, dass ich viele Nächte heiser und niedergeschlagen ins Bett ging, bis ich beschloss, dass es einen besseren Weg geben MUSS. Nachdem ich jahrelang Positive Parenting und Adlerianische Psychologie studiert hatte, entwickelte ich eine Reihe von Strategien, die meine Familie komplett veränderten.
Nachdem ich die Auswirkungen aus erster Hand gesehen hatte, wusste ich, dass ich diese positive Erziehungsphilosophie und die entsprechenden Disziplinierungsstrategien mit Eltern auf der ganzen Welt teilen musste. Die Ergebnisse sind nach wie vor verblüffend.
Die folgende Liste von Techniken wird dir helfen, Fehlverhalten in einem anderen Licht zu sehen. Es gibt eine ganze Toolbox mit Strategien, die mit diesen Techniken einhergehen, aber diese Liste ist ein guter Anfang, um einen bemerkenswerten Unterschied in deinem Zuhause zu sehen.
1. Erkenne die Ursache für das Verhalten
Expert/innen für positive Erziehung sind sich weltweit einig: Es gibt immer einen Grund für das negative oder störende Verhalten eines Kindes.
Also der Wutanfall wegen des blauen Tellers? Das war kein zufälliger Ausbruch von schlechtem Urteilsvermögen – er wurde durch etwas motiviert, das deinem Kind innewohnt. Ganz gleich, ob es nicht in der Lage ist, mit seinen großen Gefühlen umzugehen, ob es deine Aufmerksamkeit sucht oder ob es seinen freien Willen durchsetzen will – es gibt immer einen Grund für sein Verhalten. (Selbst wenn er ihn nicht erkennt – und das tut er meistens nicht!)
Du darfst nicht vergessen, dass das Verhalten selbst nur das Symptom ist. Unsere Herausforderung als Eltern besteht darin, herauszufinden, was wirklich hinter diesem frustrierenden Verhalten steckt.
Es wäre VIEL einfacher, wenn dein Kind einfach sagen könnte: „Mama, ich hätte gerne ein bisschen Aufmerksamkeit von dir, wenn ich dich ganz für mich allein habe. Können wir das heute Abend machen?“ Aber wir alle wissen, dass das eine absurde Erwartung ist. Stattdessen drücken Kinder unsere Knöpfe, um unsere Aufmerksamkeit zu gewinnen, wenn auch auf negative Weise. Denn die Wahrheit ist: Wenn ein Kind unsere Aufmerksamkeit nicht auf positive Weise erhält (wenn es nicht darum betteln oder sie einfordern muss), wird es Wege finden, jede Aufmerksamkeit zu bekommen, auch wenn sie negativ ist.
Stell dir vor, du wärst ein Detektiv. Wenn ein Kind anfängt, sich aufzuspielen, frage dich: „Was will dieses Kind mit seinem Verhalten erreichen?“ Wenn es über verbale Fähigkeiten und emotionales Bewusstsein verfügen würde, was würde es mir mit diesem Verhalten sagen wollen?
Wenn du die Ursache des Problems erkannt hast, kannst du als Elternteil PROAKTIV handeln und verhindern, dass es überhaupt zu Ausbrüchen kommt.
Stell dir zum Beispiel vor, du musst einen wichtigen Anruf entgegennehmen, aber während du telefonierst, beschließen deine Kinder, dass es ein guter Zeitpunkt ist, um einen Ringkampf zu beginnen. Während du versuchst, so zu tun, als ob du dich auf das Gespräch einlassen würdest, schaust du deine Kinder an und sagst: „Wenn ihr nicht sofort damit aufhört, drehe ich durch, wenn ich fertig bin“ – aber ohne Erfolg. Du fährst mit dem nonverbalen „Shush“ fort, während du von einem Raum zum nächsten rennst, um Ruhe zu finden, aber der Ringkampf scheint dir zu folgen. Es ist anstrengend. Und am Ende des Telefongesprächs fühlst du dich, als wärst du 5 Meilen gelaufen.
Das Ziel dieses Ringkampfes – der zufällig in dem Moment begann, als du ans Telefon gingst – war höchstwahrscheinlich, deine Aufmerksamkeit zu erregen und deine Knöpfe zu drücken. Sie wussten, dass du am Telefon gefangen warst und nicht eingreifen konntest, also war das der perfekte Zeitpunkt, um sich aufzuspielen und deine Aufmerksamkeit auf negative Weise zu erregen. Nutze dies als Lernerfahrung und bereite dich jetzt aktiv auf das nächste Mal vor, wenn du einen Anruf entgegennehmen musst.
Sage deinen Kindern 20 Minuten vor dem Telefonat: „Hey Jungs, Mama muss in 20 Minuten ans Telefon gehen. Bevor ich das tue, würde ich sehr gerne ein Spiel mit euch spielen!“
In diesen 20 Minuten vor dem Anruf schenkst du deinen Kindern ungeteilte Aufmerksamkeit. Du kannst sie vor dem Anruf daran erinnern: „Wow! Ich liebe es, mit euch Spiele zu spielen. Wenn Mami mit ihrem Anruf fertig ist, würde ich gerne wieder mit dir spielen!“
Wenn es Zeit für den Anruf ist, lass deinen Kindern die Wahl: „Mami muss jetzt telefonieren. Wollt ihr eine Sendung sehen oder in Ruhe mit euren Legos spielen, während ich telefoniere?“
Gib ihnen auch die Möglichkeit, dir „etwas zu sagen“, wenn sie etwas für dringend halten, während du am Telefon bist. Lass einen Block Papier in der Nähe liegen, damit sie schreiben oder zeichnen können, was sie dir sagen wollen, sobald dein Gespräch beendet ist.
Die Chancen stehen gut, dass sich deine Kinder beim nächsten Telefonat besser benehmen, wenn du ihre Aufmerksamkeitsfächer im Voraus füllst und klare Erwartungen formulierst.
2. Lerne konsequent zu sein
Auch wenn Eltern intellektuell verstehen, wie wichtig Beständigkeit ist, ist es in Wirklichkeit so, dass das Leben passiert – die Schule fällt aus, Pläne ändern sich und der Kalender wird in letzter Minute ergänzt. Wir können zwar nicht immer kontrollieren, was im Leben passiert, aber es ist am besten, wenn du zu Hause die meiste Zeit über konstante Routinen, Zeitpläne und Erwartungen einhältst.
Wie sieht deine Morgenroutine aus? Wenn von deinen Kindern erwartet wird, dass sie ihr Bett machen, sich die Zähne putzen und sich anziehen, bevor sie frühstücken, dann halte diese Routine jeden Tag ein.
PRO TIPP: Halte dich an den Wochenenden und in den Ferien an denselben Zeitplan. So ersparst du dir den Rückfall, der am Montagmorgen eintritt!
Habt ihr feste Regeln für den Umgang mit Technologie? Was passiert, wenn sich deine Kinder nicht an die Regeln halten, die du für den Umgang mit Technologie aufgestellt hast? Um die positiven Eltern zu sein, die du sein willst, ist es wichtig, dass die Regeln für den Umgang mit der Technologie klar kommuniziert werden und dass die Kinder die Konsequenzen kennen, wenn diese Regeln gebrochen werden. Wenn Kinder sich weigern oder „vergessen“, das Videospiel auszuschalten, wenn die Zeit abgelaufen ist, ziehe jedes Mal die zuvor besprochene Konsequenz. Wenn die Eltern die Regeln und Konsequenzen konsequent durchsetzen, ist es viel unwahrscheinlicher, dass die Kinder die Grenzen überschreiten.
Wenn dein Kind in der Vergangenheit aufgrund von Inkonsequenz viel gemeckert und verhandelt hat, kannst du das mit drei einfachen Worten beenden und wieder in die Spur kommen.
3. Nutze keine Belohnungen als Erziehungsmethode
Eltern, die mit positiven Erziehungsmethoden nicht vertraut sind, sind oft überrascht, wenn ich ihnen davon abrate, Belohnungen einzusetzen. Schließlich klingen Belohnungen positiv, aber in Wahrheit schaden sie mehr als sie nützen und können zu einer großen Portion Anspruchsdenken führen.
Kindererziehung ist ein Marathon, kein Sprint. Wenn du Entscheidungen zur Disziplinierung deiner Kinder triffst, musst du deine langfristigen Ziele im Auge behalten. Belohnungen sind ineffektiv, weil sie nur einen kurzfristigen Nutzen bringen.
Denk mal darüber nach… vielleicht hast du dein Kind heute mit einem Keks belohnt, weil es sich im Supermarkt gut benommen hat, aber was wird es beim nächsten Mal erwarten? Mindestens einen Keks, richtig? Vielleicht sogar zwei? Wird es beim nächsten Arztbesuch oder Einkaufsbummel eine ähnliche Belohnung erwarten?
Oder hast du deinen wählerischen Esser vielleicht mit einem Eis zum Nachtisch bestochen, damit er sein Gemüse isst? Jetzt, da er weiß, dass Gemüse für den Preis von Eiscreme verkauft werden kann, ist es nur logisch, dass er sein Gemüse erst dann isst, wenn er Eiscreme oder eine andere ebenso verlockende süße Belohnung bekommt.
Belohnungen als Druckmittel für das gewünschte Verhalten einzusetzen, führt zu einer Anspruchshaltung.
Außerdem haben viele Studien gezeigt, dass Kinder, die belohnt werden, das Interesse an der Aktivität verlieren, für die sie belohnt werden – Malen, Lesen, Klavier üben, Hausaufgaben machen usw. Bleib standhaft, mein Freund, Kinder brauchen keine Belohnungen, um sich angemessen zu verhalten.
4. Positive Erziehungstechniken beginnen bei dir selbst
Oh, meine Freunde, das ist hart, besonders in der Hitze des Gefechts. Aber wenn du dich daran erinnerst, dass es immer einen GRUND für das Verhalten gibt UND dass deine Kinder einen freien Willen haben, dann kannst du anfangen, angemessen zu reagieren.
Schließlich gibt es ein gewisses Maß an emotionaler Freiheit, wenn Eltern erkennen: „Ich kann meine Kinder nicht immer kontrollieren, aber ich kann meine Reaktionen kontrollieren.“
Sicher, manche Eltern können ihre Kinder dazu bringen, sich anständig zu benehmen, oder mit Strafe drohen, um ein kurzsichtiges Ziel zu erreichen, aber am Ende des Tages wird jedes Kind zu einem Erwachsenen heranwachsen, der die volle Kontrolle über seine Lebensentscheidungen hat.
Anstatt Kinder zu überfordern, zu bestechen oder zu beschämen, damit sie gute Entscheidungen treffen, ermutige ich Eltern, ihre Wahrnehmung des Kindes zu ändern. Anstatt es als verhaltensgestörtes Kind zu sehen, solltest du es als kleinen Menschen betrachten, der einfach nicht mit den richtigen Mitteln ausgestattet ist, um sich in einer bestimmten Situation angemessen zu verhalten. Auf diese Weise sind die Eltern besser darauf vorbereitet, mit dem Fehlverhalten umzugehen.
Eine Möglichkeit, wie wir unsere Reaktionen kontrollieren können, besteht darin, dass wir uns VORHER entscheiden, was wir zu tun bereit sind. Das ist eine gute Methode, um Kinder dazu zu bringen, Aufgaben zu übernehmen, zu denen sie durchaus in der Lage sind oder die wir ihnen aufbürden, die sie aber normalerweise nicht erledigen – Rucksäcke oder Lunchboxen leeren, Wäsche in den Wäschekorb legen, Spielzeug aufräumen usw.
Nehmen wir die Lunchboxen als Beispiel.
Entscheide zunächst, was du zu tun bereit bist und welche altersgemäße Verantwortung auf den Schultern deiner Kinder liegen soll.
Sag in einem ruhigen Moment: „Ich bin gerne bereit, dir jeden Morgen ein Mittagessen für die Schule zu machen, solange deine Brotdose leer ist und im Regal in der Speisekammer oder auf dem Tresen steht. Wenn die Lunchboxen sauber und an ihrem Platz sind, mache ich dir gerne dein Pausenbrot. Wenn sie nicht aufgeräumt oder nicht an ihrem Platz sind, musst du dir dein eigenes Mittagessen machen.“
Frag dann: „Gibt es irgendetwas, das du tun möchtest, damit du daran denkst, deine Brotdose auszuräumen und in die Speisekammer zu stellen?“ (Vielleicht möchte er ein Schild mit Bildern oder Worten machen, um sich selbst daran zu erinnern, da du ihn nicht daran erinnern wirst).
Und natürlich musst du dafür sorgen, dass alle Beteiligten die Regeln verstanden haben: „Nur damit wir uns einig sind, kannst du mir noch einmal sagen, wer für die Lunchboxen verantwortlich ist und was ich für die Zubereitung des Mittagessens beschlossen habe?“
An diesem Punkt hast du dein Kind geschult und ermächtigt, du hast ihm gezeigt, was passieren könnte, und du hast ihm gesagt, was du zu tun bereit bist.
Der nächste Schritt besteht darin, es durchzuziehen. Dieser Teil wird schwer sein – aber bitte erinnere es nicht daran oder nerve es – sonst wird es wieder DEIN Problem. Wenn die Brotdose sauber ist und im Regal steht – toll, dann machst du das Mittagessen. Wenn nicht, ist das eine wunderbare Lerngelegenheit für das nächste Mal.
Wenn du deine Reaktionen auf potenziell heikle Situationen proaktiv VORBEREITEN und deine Erwartungen im Voraus klar kommunizieren kannst, wirst du seltener in der Hitze des Gefechts auf Situationen reagieren müssen.
5. Wähle Disziplin statt Strafe
Eines der größten Unterscheidungsmerkmale zwischen positiven Erziehungsmethoden und anderen Erziehungsmethoden ist, dass der Schwerpunkt auf Disziplin statt auf Bestrafung liegt.
Disziplinieren bedeutet „durch Belehrung und Übung erziehen“, während bestrafen „eine Strafe für (ein Vergehen, einen Fehler usw.) auferlegen“ oder „streng oder grob behandeln“ bedeutet.
Indem wir unseren Kindern beibringen, wie sie sich verhalten sollen, ohne sie zu tadeln, zu beschämen oder zu bestrafen, geben wir ihnen das nötige Rüstzeug, um kompetente und fähige junge Erwachsene zu werden.
Wenn du über eine Reaktion auf ein Vergehen nachdenkst – genau wie bei Belohnungen – denke langfristig.
Hilft es wirklich, das Verhalten eines Kindes zu ändern, wenn es zur Strafe in die Auszeit geschickt wird?
Bringt es ein Kind dazu, mit dem Schlagen eines Geschwisters aufzuhören, wenn es ein Kind versohlt?
In beiden Fällen lautet die Antwort wohl „nein“. Sicher, Auszeiten und Schläge mögen kurzfristig wirksam sein, aber wenn Kinder nicht lernen, wie sie sich richtig verhalten, machen Eltern ungewollt ein Pflaster auf ein langfristiges Problem.
Elternschaft ist schwer, das ist mir klar. Aber ich glaube, dass alle Eltern mit dem richtigen Handwerkszeug die Eltern werden können, die sie schon immer sein wollten.
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