Einen Teenager zu erziehen, dem es schwerfällt, Empathie zu empfinden, der das emotionale Erleben anderer nur schwer nachvollziehen kann oder der zu extremen Gefühlsausbrüchen neigt, kann für die ganze Familie hart sein. Die gute Nachricht ist, dass Einfühlungsvermögen und Selbstmanagement kultiviert werden können, indem du deinem Kind hilfst, die Fähigkeiten der emotionalen Intelligenz zu fördern.
Was ist emotionale Intelligenz (EI), und warum ist sie wichtig?
Emotionale Intelligenz ist die Fähigkeit, die eigenen Gefühle und die Gefühle anderer zu verstehen. Sie ist auch die Fähigkeit, deine Emotionen im Alltag zu managen und anzuwenden. Genauso wie dein IQ vorhersagen kann, wie gut du in Tests abschneidest, kann deine emotionale Intelligenz (auch EQ genannt) vorhersagen, wie gut du in sozialen Situationen abschneidest. EI ist das, was du brauchst, um deine Beziehungen aufrechtzuerhalten und neue Beziehungen zu knüpfen.
Du hast vielleicht schon gehört, dass der IQ deine Intelligenz bestimmt. Ja, dein IQ sagt dir, wie du in der Schule abschneiden wirst. Es ist zwar sehr wichtig, dass du aus Büchern schlau bist, aber es hilft auch, wenn du emotional intelligent bist.
Gute Noten und das Lesen von Büchern, die von den klügsten Menschen geschrieben wurden, helfen dir vielleicht in der Schule, aber wenn du auch im Umgang mit Menschen klug bist, wirst du in deinen Beziehungen und im Beruf erfolgreich sein. Studien zeigen, dass Menschen mit hoher Intelligenz eher eingestellt und befördert werden und ein höheres Gehalt verdienen.
Dieser Teil könnte die Aufmerksamkeit deines Teenagers erregen.
Die Förderung der emotionalen Intelligenz während der Teenagerjahre ermöglicht es deinem Kind, seine Gefühle zu erkennen und zu nutzen, um sich als Erwachsener zu orientieren.
In Anlehnung an die Arbeit des Psychologen Daniel Goldman stellen wir dir hier vier der wichtigsten Säulen der emotionalen Intelligenz vor und zeigen dir, wie du sie bei deinem Teenager fördern kannst.
Selbsterkenntnis
Selbsterkenntnis bedeutet, dass du deine Stärken und Schwächen kennst und weißt, wie dein Verhalten auf andere wirkt. Wenn du deinem Teenager hilfst, sich seiner selbst bewusst zu werden, wird er davon jetzt und sein ganzes Leben lang profitieren. Selbstbewusstsein hilft deinem Teenager, Fehler zu erkennen und zu korrigieren und führt zu größerer Widerstandsfähigkeit. Weitere Vorteile des Selbstbewusstseins sind:
- Besseres Zuhören und bessere Kommunikationsfähigkeiten
- Kritisches Denken und Problemlösungsfähigkeiten
- Entwicklung eines Wachstumsdenkens
- Stärkere Führungsqualitäten
Emotionales Selbstbewusstsein hilft deinem Teenager, seine Emotionen zu kontrollieren und die Emotionen anderer zu erkennen – was sehr hilfreich ist, wenn du eine sinnvolle Beziehung aufbauen willst. Wenn du zum Beispiel erkennst, wie du dich fühlst, wenn du traurig bist, fällt es dir leichter, die Traurigkeit anderer wahrzunehmen. Wenn du die Gefühle anderer Menschen anerkennst, können sie sich an dich wenden, wenn sie Trost brauchen.
Erkläre deinem Teenager, dass sich Emotionen zwar GROSS anfühlen können, aber nicht alle Emotionen gleich sind. Ein Gefühl kann nur wenige Sekunden andauern, während andere lange genug dauern, um festzustellen, ob du glücklich oder traurig bist. Egal wie lange eine Emotion anhält, erinnere deinen Teenager daran, dass das Erkennen einer Emotion der erste Schritt ist, um emotional intelligent zu werden.
Selbstmanagement
Emotionen sind kompliziert, aber auch vergänglich. Im Laufe des Tages erleben wir ständig kleine Hochs und kleine Tiefs. Es ist gesund, jede Emotion auszudrücken, die du empfindest. Es ist jedoch wichtig, dass du weißt, wie du deine Emotionen steuern kannst, damit sie den Beifahrersitz einnehmen und nicht die Hauptrolle spielen. Wir können zwar nicht kontrollieren, welche Emotionen auftauchen und wann sie auftauchen, aber wir können lernen, sie zu steuern.
Emotionale Intelligenz lehrt dich, wie du deine Emotionen steuern kannst, um verletzendes oder unangemessenes Verhalten zu vermeiden. Stell dir folgendes Szenario vor: Du bist mit deiner Familie zum Abendessen bei einem Verwandten, mit dem du dich nicht verstehst. Es könnte relativ leicht sein, dass du vor Wut explodierst, wenn dieser Verwandte anfängt, dich zu kritisieren.
Bei der Selbstbeherrschung geht es jedoch darum, dass du lernst, deine Gefühle zu beherrschen. Da du dich an einem öffentlichen Ort befindest, wäre es nicht das Beste, diesen Verwandten anzuschreien. Außerdem bist du mit deinen Kindern zusammen, also willst du sie nicht in Verlegenheit bringen oder verärgern. In dieser Situation ist es wahrscheinlich klug, entweder darum zu bitten, das Thema zu wechseln oder überhaupt nicht zu reden.
Wenn es darum geht, deinem Teenager Selbstmanagementfähigkeiten beizubringen, ist es hilfreich, wenn du es ihm vorlebst. Hier sind einige Möglichkeiten:
Wenn du das Gefühl hast, dass deine Gefühle außer Kontrolle geraten oder du von einer großen Emotion wie Wut überwältigt wirst, halte inne und atme tief durch, um dich zu beruhigen. Teile deine Gefühle dann mit einem vertrauenswürdigen Freund. Danach kannst du (vor deinem Teenager) offen sagen, wie diese Handlungen dir (hoffentlich) geholfen haben, dich zu beruhigen.
Lass dir Zeit, um zu verarbeiten und zu entscheiden, wie du reagieren willst, wenn du von dem hörst, was dein Kind getan hat, obwohl du es ausdrücklich darum gebeten hast, es nicht zu tun. Wenn das bei mir zu Hause passiert, sage ich oft: „Ich bin gerade sehr frustriert, also besprechen wir das ein bisschen später, wenn ich mich ruhiger fühle.
Zeige immer wieder, wie du dich von einem anstrengenden Arbeitstag oder einer anstrengenden Woche erholen kannst: Tagebuch schreiben, Musik hören, einen zehnminütigen Spaziergang in der Nachbarschaft machen.
Einfühlungsvermögen und Verständnis
Eine weitere Möglichkeit, emotional intelligent zu sein, besteht darin, zu wissen, wie sich jemand in einer bestimmten Situation fühlen würde und zu verstehen, warum er oder sie so fühlt, wie er oder sie es tut. Wenn du deinem Freund oder deiner Freundin zum Beispiel einen Snack anbietest, den er oder sie aber schnell ablehnt, sollte dir sein/ihr unangenehmer Gesichtsausdruck und seine/ihre Körpersprache sagen, dass du ihn/sie nicht unter Druck setzen sollst.
Sich vorzustellen, was eine Person zu einem bestimmten Zeitpunkt fühlen könnte, und ihre Gefühle und ihren Standpunkt zu berücksichtigen, nennt man Empathie.
Die Fähigkeit der Empathie hilft uns zu wissen, was wir zu jemandem sagen oder wie wir uns ihm gegenüber verhalten sollen, der starke Gefühle zeigt.
Außerdem trägt Empathie dazu bei, ein Bewusstsein für Unterschiede zu entwickeln und diese zu schätzen. In der heutigen vielfältigen Welt werden einfühlsame Jugendliche zu emotional intelligenten Führungskräften, die in der Lage sind, kulturell und generationell vielfältige Teams mit einzigartigen Erfahrungen und Perspektiven aufzubauen. Empathie ist ein wesentlicher Bestandteil, um verschiedene Stärken zu erkennen und diese Stärken für kreative Problemlösungen zu nutzen.
Wenn Jugendliche Empathie entwickeln, sind sie besser in der Lage, sich selbst und andere zu verstehen und mit ihnen in Beziehung zu treten.
Beziehungsmanagement
Machen wir uns nichts vor: Menschen werden uns ärgern oder enttäuschen. Selbst diejenigen, die wir mögen oder lieben. Emotionale Intelligenz ist eine Fähigkeit, die dein Teenager in jeder sozialen Situation einsetzen kann. Deine Emotionen zu erkennen, zu verstehen und zu nutzen, kann den Unterschied ausmachen, wenn es darum geht, Beziehungen zu Menschen zu pflegen, die du triffst.
Höre auf deinen Instinkt, wenn du das Gefühl hast, dass das, was du sagen willst, in diesem Moment nicht klug ist. Wenn ein Freund oder ein geliebter Mensch leidet, solltest du in der Lage sein, ihm Trost und Liebe zu spenden. Wenn dein Teenager erwachsen ist, wird es ihm leichter fallen, nicht nur seine eigenen Gefühle zu erkennen, sondern auch die der Menschen in seiner Umgebung.
Bringe deinem Teenager bei, wann es am besten ist, über etwas zu sprechen, das für die andere Person vielleicht schwer zu hören ist, und auch wo und wie. Wenn sie sehen, dass ihr Freund oder ihre Freundin traurig ist, ist das nicht der richtige Zeitpunkt, um damit zu prahlen, wie gut ihr Tag gelaufen ist. Wie die Teenager, die ich berate, oft sagen: „Lies den Raum!“
Stattdessen wäre es besser, wenn ein Teenager die Person mit sanfter Stimme anspricht und sie wissen lässt, dass sie für ein Gespräch zur Verfügung stehen.
Konflikte sind ein Teil des Lebens. Eine nützliche Kommunikationsstrategie, die du deinem Teenager beibringen kannst, sind „Ich“-Aussagen. Wenn wir aufgeregt sind oder uns verletzt fühlen, fließen „Du“-Aussagen meist natürlicher und schneller. Allerdings implizieren „Du“-Aussagen, dass die andere Person allein für deine Gefühle verantwortlich ist. Sie können auch Abwehrhaltungen auslösen.
„Ich“-Aussagen hingegen ermöglichen es einer Person, die Verantwortung für ihre Gefühle und ihre Bedürfnisse zu übernehmen. Solche Aussagen setzen voraus, dass eine Person ihre eigenen Bedürfnisse kennt (wie wir im Abschnitt über die Selbstwahrnehmung besprochen haben) und helfen ihr dann, eine Bitte zu äußern.
Du kannst deinem Teenager dieses Werkzeug beibringen, indem du diesen hilfreichen Satzbaustein verwendest:
„Ich fühle mich (nenne die Emotion), wenn (nenne die Ursache für die Emotion).“
Zum Beispiel: „Ich fühle mich frustriert, wenn du sagst, dass du etwas tun wirst, und dann kommt in letzter Minute etwas dazwischen.“
Indem du die Ursache für das große Gefühl identifizierst, kann dein Teenager besser einschätzen, was getan werden kann, um das Problem zu lösen oder sich besser zu fühlen.
Dann fügst du eine Bitte hinzu, indem du angibst, was du gerne tun würdest:
Ich brauche/will/will lieber _. Würdest du ?
Zum Beispiel: „Ich fände es gut, wenn du mir vorher Bescheid sagen könntest, wenn etwas ansteht, damit ich nicht warten muss und mich fragen muss, ob du kommst. Würdest du das tun?“
Es gibt zwar keine Garantie dafür, dass die andere Person immer positiv reagiert oder sich bemüht, deiner Bitte nachzukommen, aber wenn du diese Möglichkeit nutzt, erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass deine Gedanken und Gefühle gehört werden.
Ein kurzer Hinweis zur Vorsicht. Dieses Instrument ist besonders in vertrauensvollen Beziehungen nützlich. Es ist nicht immer geeignet, wenn es eine steile Machtdynamik gibt, z. B. wenn dein Teenager mit seinem/ihrem Vorgesetzten kommuniziert oder wenn die andere Person eine durchweg unsichere oder gefühllose Person ist.
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