Als meine Frau und ich beschlossen, unser erstes Kind zu unserem letzten zu machen, fragten uns viele, warum. Hier ist, was ich ihnen erzähle und was wir bei der Planung unserer (kleinen) Familie gelernt haben.
Einzelkind aufgrund tragischer Umstände
Dass ich ein Einzelkind wurde, geschah unter den schlimmsten Umständen. Als ich drei Jahre alt war, starb meine Mutter plötzlich. Sie war 24 Jahre alt und im siebten Monat schwanger mit dem Baby, das meine kleine Schwester hätte werden sollen.
Mit einem geplatzten Blutgefäß – einem Aneurysma, das durch Präeklampsie ausgelöst wurde, was im Allgemeinen als schwangerschaftsbedingter Bluthochdruck beschrieben wird – wurde meine Kernfamilie von zwei gesunden Eltern und einem Geschwisterkind auf einen am Boden zerstörten Vater reduziert.
Mein Vater hat sich nie wirklich erholt, geschweige denn wieder geheiratet. Ohne sein Verschulden war meine Kindheit von einer ratlosen Entfremdung durchdrungen. Es herrschte eine unheimliche Stille, die nicht nur von einer, sondern von zwei zusätzlichen Stimmen hätte durchbrochen werden müssen. Mein Vater wusste genau, was ihm fehlte, aber er wusste nicht, was er dagegen tun sollte. Ein Teil seines Verlustes war eine Orientierungslosigkeit, die ich unweigerlich geerbt habe.
Es war keine glückliche Kindheit. Da ich das einzige Kind eines fassungslosen alleinerziehenden Vaters war, war mein Leben zu Hause unwiderruflich schlechter als das der meisten Gleichaltrigen. Sie lebten in Häusern, ich in einer Vier-Zimmer-Wohnung. Meine Freunde hatten Geschwister, ich nicht nur nicht, sondern hätte sie fast gehabt, was irgendwie noch schlimmer ist. Andere Gleichaltrige hatten zwei Elternteile, ich hatte nur einen – und der war auch noch emotional sehr belastet. Das Ergebnis war eine gesellschaftlich unangenehme Abwesenheit von Normalität. Ich wuchs mit dem Gefühl auf, dass alle anderen eine Anleitung zum Leben hatten, die mir nicht zur Verfügung stand.
Wir haben uns bewusst dafür entschieden, nur ein Kind zu haben
Drei Jahrzehnte später sollte man meinen, dass jemand, der so einsam aufgewachsen ist, mehr als ein Kind haben möchte. Aber so ist es nicht gekommen. Und mir ist diese Entscheidung nicht durch eine Katastrophe aufgezwungen worden, sondern ich habe sie aus freien Stücken getroffen.
Meine Frau und ich sind glücklich verheiratet und haben einen dreijährigen Sohn, Johannes. Obwohl wir beide 40 sind, sind wir gesund und in der Lage, ein weiteres Kind zu bekommen. Wirtschaftliche Gründe spielen keine Rolle, ebenso wenig wie die Wohnsituation oder mangelnde Unterstützung durch Verwandte und Freunde.
Wir haben eine tolle kleine Familie, wir haben uns nur entschieden, sie klein zu halten. Wir sind offiziell fertig mit Babys kriegen. Die Frage, die uns immer wieder gestellt wird, ist: Warum?
Warum wir diese Entscheidung getroffen haben
Vielleicht wäre es leichter zu erklären, wenn meine Frau, wie ich, ein Einzelkind wäre. Aber das ist sie nicht. Sie hat nämlich eine Schwester, die genau so alt ist wie meine gewesen wäre. Sie wuchsen als natürliche Spielkameraden in einem Vorort mit zwei Elternteilen aus der Mittelschicht auf. Ihre Kindheit war so normal, dass es seltsam ist – zumindest für mich.
Also nein, das Argument „das ist alles, was ihr beide kennt“ trifft nicht zu. Einer von uns hat nicht nur die Erfahrung gemacht, ein älteres Geschwisterkind zu sein, sondern, so würde meine Frau zustimmen, es auch genossen und davon profitiert. Alles in allem scheint unsere Entscheidung zufriedenstellend für uns beide und auch für Johannes. Ich habe ein Geschwisterchen verpasst, und meine Frau hat schöne Erinnerungen an die Zeit mit ihrer großen Schwester.
Es bedurfte einiger Gewissenserforschung und ehrlicher Gespräche, um herauszufinden, warum es für uns die beste Entscheidung war, bei einem Kind zu bleiben. Oft mussten die Gefühle des einen Partners auf den Schultern des anderen ruhen. Ein vielschichtiges, nicht wertendes Team, das selbst für zwei Menschen, die sich lieben und vertrauen, schwierig ist.
Das haben wir über uns und unsere Entscheidung, nur ein Kind zu bekommen, gelernt.
Wir sind introvertierte Eltern
Ein wichtiger Faktor sind unsere Persönlichkeiten und die hypothetische Projektion dieser Persönlichkeiten auf unseren Sohn als Eltern. Meine Frau und ich sind nämlich beide introvertiert. Jeder von uns schätzt die Zeit, die er allein verbringen kann. Und nach dem Motto „weniger ist mehr“ sehen wir das Fehlen von Geschwistern nicht unbedingt als Nachteil für Johannes.
Wir sehen sowohl Vorteile als auch Nachteile darin, ein Einzelkind zu sein. Es spricht einiges dafür, einen festen Freund oder eine feste Freundin zu haben. Aber auf der anderen Seite ist es auch wichtig, dass er seine Kindheit unabhängig erkunden kann. Bei manchen Themen, wie dem Teilen, gibt es sowohl Pro als auch Contra.
Grundsätzlich hat das Alleinsein einen schlechten Ruf, obwohl es in Wirklichkeit von den Bedingungen abhängt und daher neutral ist. Wir sehen das Alleinsein weder als positiv noch als negativ an, und hoffentlich wird Johannes das auch nicht tun.
Aller guten Dinge sind drei – vor allem heute
Seit meine Frau und ich Kinder waren, hat die Technologie das Leben in einer Weise verändert, wie es das in keiner anderen Generation gegeben hat. Und das ist keine Untertreibung. Die Kinder von heute sind buchstäblich anders verdrahtet als ihre Eltern der Generation X und sogar der Millennials in ihrer Jugend.
Zwischen sozialen Verabredungen und sozialen Medien – zwischen virtuellen Spielen mit Cyber-Freunden und Vereins-Fußball, wird Johannes mit viel persönlichem Kontakt aufwachsen. In einem Leben, das zunehmend online und unterwegs geführt wird, in dem sich schulische und außerschulische Aktivitäten mit Avataren in sozialen oder hobbymäßigen Online-Communities verbinden, ist es heute nicht mehr dasselbe, ein Einzelkind zu sein, wie es in früheren Generationen war. Es ist ganz einfach viel interaktiver.
Deshalb glauben meine Frau und ich nicht, dass Johannes „ein Geschwisterchen zur Gesellschaft braucht“, ein oft angeführter Grund für ein zweites Kind. Unser Sohn wird mit mehr als genug Spielkameraden, Schulkameraden und wer-weiß-was-noch alles aufwachsen. Trotz ihrer hässlichen Seiten hat die Technik die Beziehungen in greifbare Nähe gerückt – eine neue Realität, die sich im Laufe seiner Kindheit noch vertiefen wird.
Beschränkungen und Logistik
Für meine Frau und mich war der schwierigste Teil unserer Entscheidung, nur ein Kind zu haben, ein Realitätscheck, der direkt auf unseren Schultern lastet. Wenn es um die Fortpflanzung geht, sind wir ehrlich gesagt der Meinung, dass ein weiteres Kind diese beiden Menschen, die es lieben, Eltern zu sein, aber nicht unbedingt „natürliche Ernährer“ sind, zu sehr überfordern würde.
Manchmal kreuzen sich Egoismus und Selbsterkenntnis, zumindest ein bisschen. Wir haben beide anspruchsvolle Berufe und umfangreiche Interessen und befürchten, dass wir wegen der Zeitknappheit, die ein zweites Kind mit sich bringen würde, alles – auch unser erstes Kind – aufgeben müssten, um mithalten zu können. Bei der Aussicht auf ein weiteres Baby rechneten wir mit einem Maß an Bedauern, das weit über die typischen Zweifel während des nächtlichen Stillens hinausgeht und in den ungesunden Bereich der Verbitterung führt. Wir kennen uns selbst, kennen unsere Grenzen und wissen (OK, meistens wissen wir es), dass der Verzicht auf ein zweites Kind der richtige Weg für uns ist.
Es gibt keine richtige Antwort
Und dann ist da noch die wichtigste Lektion von allen: Dass es in Ordnung ist, nur ein Kind zu haben. Wir sind zwei Menschen, deren Kindheit stark auf eine Ehe mit mehreren Kindern hindeutet. Wir sind keine schlechten oder unvollständigen Eltern, weil wir uns für nur ein Kind entschieden haben. Und das sind andere auch nicht, egal welchen Hintergrund sie haben. Unsere Hintergründe, so unterschiedlich sie auch sein mögen, können uns auf den richtigen Erziehungspfad führen.
Als Elternteil eines Einzelkindes habe ich zum Beispiel den Vorteil, dass ich mir der Einsamkeit bewusst bin, die unser Sohn dadurch erleidet, und Maßnahmen ergreifen kann, dem entgegenzuwirken. Das umfasst alles vom zusätzlichen Vater-Sohn-Spiel und der Bindung bis hin zum Verzicht auf unfaire Erwartungen an mein einziges Kind, um all meine egozentrischen Erziehungsträume zu erfüllen.
In all dem steckt auch ein Aspekt der Verbundenheit. Denn ein Einzelkind zu sein, ist im Grunde das Einzige, was meine Kindheit mit der von Johannes gemeinsam hat. Es ist ein Punkt der Identifikation und der Anerkennung. Ich kann im schlimmsten Fall alle negativen Aspekte, die mit dem Einzelkind-Dasein verbunden sind, durch die vielen Vorteile neutralisieren, die mein Sohn genießt und die ich nicht hatte.
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/mann-liebe-madchen-spielen-8243157/
