Kinder können eine ganze Reihe von Emotionen erleben, von Traurigkeit und Unruhe bis hin zu Stress, Wut, Frustration und Angst. Am besten lernen, wie du ihnen helfen kannst, mit diesen Gefühlen umzugehen, kannst du, indem du dich in ihre Lage versetzt.
Meine 5-jährige Tochter Emma war mitten im Kindergarten, als sie plötzlich anfing sich zwanghaft Sorgen machte, den Bus zu verpassen. Wir haben den Bus bis dahin eigentlich nie verpasst – wir haben immer schon am Vorabend ihre Kleidung ausgesucht und ihren Rucksack gepackt und ihr genügend Zeit zum Anziehen und Frühstücken gelassen. Doch es spielte keine Rolle, wie gut wir organisiert waren oder wie gut der Rest des Morgens verlief. In den letzten fünf Minuten, wenn meine Große ihren Mantel und ihre Schuhe anziehen sollte, während ich ihre kleine Schwester in den Kinderwagen schnallte, brach sie in eine weinende Pfütze der Frustration ein. Ich konnte es nicht begreifen: Warum war sie so versessen darauf, den Bus nicht zu verpassen, aber unfähig, die eine einfache Sache zu tun, um das zu verhindern?
Angst kann uns erstarren lassen. Die meisten Kinder können sich schon im Kindergarten ohne Hilfe die Jacke und die Schuhe anziehen, doch wenn sie in Panik geraten, spielt das keine Rolle mehr. Nachdem ich mit Freunden gesprochen hatte, wurde mir klar, wie überwältigend sich die Aufgabe, Jacke und Schuhe anzuziehen, aus Emmas Sicht anfühlen musste. Gerade als ihre Angst den Bus zu verpassen ihren Höhepunkt erreichte, ging ich weg, um mich auf ihre kleine Schwester zu konzentrieren, und ließ sie allein in unserem Flur mit Reißverschlüssen und Klettverschlüssen ringen, während ich den Kinderwagen aus der Garage holte. Dann kam ich zurück und ärgerte mich, dass sie noch nicht fertig war, was uns beide noch mehr stresste.
Der Grund, warum ich wollte, dass sie ihren Mantel und ihre Schuhe selbst anzieht, war natürlich, dass ich mich von der Herausforderung, zwei Kinder vor die Tür zu bringen, eingeschüchtert fühlte. Wir neigen dazu, an jede Situation mit der Annahme heranzugehen, dass die andere Person es uns schwer macht. Wir wissen, warum wir tun, was wir tun, also denken wir, dass es das Kind sein muss, das die Situation nicht gut meistert.
Am nächsten Morgen versuchte ich einen anderen Ansatz. Als wir den Abstellraum betraten, bückte ich mich auf Emmas Höhe. „Ich muss deine Schwester in den Kinderwagen setzen, aber dann komme ich zurück und helfe dir, dich fertig zu machen“, beruhigte ich sie. „Willst du dir schon mal die Schuhe anziehen?“ Sie nickte, und als ich mit dem Baby fertig war, stand sie stolz mit Schuhen, Mantel, Rucksack und Fäustlingen da. Ich brauchte Emmas Schuhe gar nicht für sie anzuziehen – ich musste mich nur in sie hineinversetzen, damit sie wusste, dass sie den Ausgang nicht allein bewältigen musste. Du kannst nicht jeden Nervenzusammenbruch verhindern, aber wenn du frustrierende Situationen wie diese aus der Perspektive deines Kindes betrachtest, kannst du sie besser bewältigen.
Im folgenden werden wir noch auf ein paar weitere Beispiele blicken, in denen es hilfreich sein kann sich in die Lage und die Gefühlswelt deines Kindes hineinzuversetzen.
Was du tun kannst, wenn dein Kind sich weigert, sein Spielzeug zu teilen
Deine Meinung: Dein 3-jähriges Kind freut sich schon den ganzen Tag auf ein Treffen mit seinem besten Freund. Ihr habt ihre besonderen Spielsachen, die es nicht teilen möchte, weggeräumt und über das Teilen gesprochen. Doch mitten in der Spielstunde weigert sich dein Kind, etwas zu teilen. Was ist passiert?
Die Meinung deines Kindes: Dein Kind freut sich darauf, seinen Freund zu sehen und weiß, dass das Teilen dazugehört. Aber jetzt merkt es, dass es nicht mag, wenn jemand anderes seine Sachen anfasst. Dein Kind macht sich vielleicht Sorgen, dass das Teilen eines Spielzeugs bedeutet, dass der Freund es mit nach Hause nehmen darf – oder das gierige Verhalten deines Kindes bedeutet einfach, dass es sich langweilt. Nicht zu teilen bedeutet nicht, dass dein Kind egoistisch oder unfreundlich ist. Vielleicht muss es sich einfach einer neuen Aktivität zuwenden.
Die Lösung: Der Moment, in dem das Teilen scheitert, ist dein Stichwort, um ein neues Spiel vorzuschlagen oder mit den Kindern nach draußen zu gehen. Ein Tapetenwechsel sollte die Laune der Kinder schnell wieder verbessern. Wenn das nicht der Fall ist, solltest du wissen, dass es für Kinder einfacher ist, sich abzuwechseln als zu teilen. Lass sie bis 20 zählen oder ein Lied singen; wenn sie fertig sind, ist das andere Kind mit dem Spielzeug dran.
Was tun, wenn sich dein Kind in einem Restaurant aufspielt?
Deine Meinung: Du hast dir ein Restaurant ausgesucht, in dem es eine Kinderkarte gibt, und die Nudeln mit Tomatensoße bestellt. Jetzt schluchzt dein 5-Jähriger, weil es gekräuselte Nudeln und keine Ellbogen-förmige Nudeln sind. Warum verlässt du überhaupt das Haus?
Die Meinung deines Kindes: Zu Hause bittest du es nie darum, sich für eine unbestimmte Zeit an den Tisch zu setzen, bevor das Essen serviert wird. Und die Nudeln sehen immer genau so aus, wie sie es erwarten. Jetzt sitzen sie auf einem Erwachsenenstuhl, der zu groß oder zu niedrig für sie ist. Alles in einem Restaurant ist unvorhersehbar für Kinder, die nicht wissen, wie lange es dauern kann oder warum das Essen dort anders aussieht und schmeckt.
Die Lösung: Sprich im Voraus über den Ablauf im Restaurant: wo ihr sitzen werdet, wie ihr von der Speisekarte bestellt und wie das Essen schmecken wird. Wenn du es nicht weißt, ist es in Ordnung zu sagen: „Wir lassen uns überraschen! Aber du musst nichts essen, was du nicht willst.“ Du solltest dein Kind auch fragen: „Was möchtest du tun, während wir warten?“ So weiß es, dass das Warten zur Abmachung gehört. Du kannst auch einen kleinen Zwischensnack mitbringen oder deinem Kind zu Hause etwas zu essen geben, damit es nicht verzweifelt hungrig ist.
Wenn es trotz deiner bestmöglichen Planung zu einem Nervenzusammenbruch kommt, geh mit deinem Kind auf den Parkplatz, um eine Pause einzulegen. Sobald es sich beruhigt hat, sag: „Ich sehe, dass du frustriert bist, weil das Essen so lange dauert und du nicht warten kannst. Es ist aber nicht in Ordnung, die anderen Leute im Restaurant zu stören.“ Wenn sie bereit sind, wieder hineinzugehen, erinnere sie daran, wie sie die Wartezeit überbrücken können: „Du kannst ein Bild mit den Stickern machen, die wir mitgebracht haben.“ Andernfalls hol dir dein Essen einfach zum Mitnehmen. Aber sieh es nicht als Versagen oder Bestrafung an. Sag: „Wir essen zu Hause und du kannst es an einem anderen Tag noch einmal im Restaurant versuchen“, damit die Tür für ein besseres Verhalten in der Zukunft offen bleibt.
Was tun, wenn dein Kind im Supermarkt die „Kann ich das haben?“- Fragen stellt?
Deine Meinung: Dein 2-jähriges Kind hat eine bunte Schachtel mit… Tampons mitgenommen. Jetzt weigert es sich, den Laden ohne sie zu verlassen. (Ja, dieses Szenario basiert auf einer wahren Geschichte.)
Die Meinung deines Kindes: Du darfst dir alles aussuchen und in den Einkaufswagen legen, aber du willst, dass dein Kind geduldig sitzt und nichts anfasst, während tonnenweise coole Sachen vorbeirauschen. Außerdem haben sie keine Ahnung, wie lange die Fahrt dauern wird oder warum sie das Müsli nicht essen können, zumindest noch nicht.
Die Lösung: Lege die Erwartungen fest, bevor du das Haus verlässt. Wenn es nur ein kurzer Ausflug ist, sag: „Wir gehen nur XYZ einkaufen“, und beziehe dein Kind in die Suche nach Dingen auf der Liste mit ein. Wenn du hingegen an einem Samstagnachmittag durch ein Einkaufszentrum schlenderst und vielleicht ein oder zwei überflüssige Kissen kaufst, solltest du deinem Kind erlauben, auch ein paar Euro auszugeben. Wenn ich Impulskäufe tätige, ist es nicht fair, von meinen Kindern völlige Selbstbeherrschung zu erwarten.
Wenn dein Kind sich auf einen Artikel fixiert, der das Budget oder den Rahmen eurer Einkaufstour sprengt, kannst du ruhig Nein sagen. Es ist in Ordnung, wenn Kinder etwas haben wollen, aber sie können auch lernen, dass ein Wunsch nicht immer in Erfüllung kommt. Kleinkinder verstehen nicht, dass Geld nicht unbegrenzt vorhanden ist, also kannst du einfach sagen: „Heute nicht!“ Es kann auch hilfreich sein, anzuerkennen, warum er es haben will: „Ich kann verstehen, warum du das magst. Es glänzt so!“ Wenn es sich aufregt, sprich seine Frustration aus: „Du wünschst dir, wir könnten es mit nach Hause nehmen.“ Eine andere clevere Strategie ist es, seine Fantasie über den Gegenstand anzusprechen: „Wäre es nicht toll, wenn wir alle Plüschtiere im Laden kaufen könnten! Wo würden wir sie alle unterbringen? Dein Bett wäre dann so voll.“
Was tun, wenn dein Kind Angst hat?
Deine Meinung: Du hast deinem Dreijährigen immer wieder gezeigt, dass der Pudel des Nachbarn nicht beißt oder dass es wirklich keine Monster unter dem Bett gibt. Es wird aber trotzdem hysterisch, wenn es mit diesen irrationalen Ängsten konfrontiert wird.
Die Meinung deines Kindes: Dein Kind kann sich nicht erklären, warum du so ruhig bist, wenn der Hund so groß und so laut ist. Man kann es sich so vorstellen: Ich hätte auch Angst, wenn ich jedes Mal, wenn ich draußen spazieren gehe, einem Pferd begegnen würde, das seine Nase und Zähne in mein Gesicht stecken will! Die Ängste wachsen mit der Fantasie deines Kindes. Jetzt können sie sich vorstellen, was unter dem Bett oder in der Toilette sein könnte. Aber sie wissen nicht genug über die Welt, um zu verstehen, warum zum Beispiel ein Alligator real ist, ein Monster aber nicht, oder um sicher zu sein, dass sich keiner von ihnen in einem dunklen Raum verstecken wird.
Die Lösung: Vermeide es, deine eigenen Ängste zu vermitteln. Wenn du dein Kind in den Arm nimmst, wenn du einen Hund siehst, lässt du es wissen, dass du dir auch Sorgen machst. Stell dich einfach daneben, damit du den Hund mit deinem Körper blockieren kannst. Bei Toiletten mit automatischer Spülung kannst du deine Hand oder ein Post-it über den Sensor halten.
Aber egal, was du tust, tu die Ängste deines Kindes nicht ab und versuche nicht, sie ihm auszureden. Wenn du die Ängste deines Kindes abtust, hat es das Gefühl, dass es sich noch mehr zusammenreißen muss, weil du es nicht verstehst. Erkenne sie so sachlich wie möglich an: „Du hast Angst vor der Dunkelheit? Dann lass uns herausfinden, was wir tun können, denn es wird jede Nacht dunkel.“ Setze dann mit immer spielerischeren Fragen nach: „Ist das Monster pelzig? Welches Geräusch macht es?“ Wenn du die Angst bestätigst, wird sie nicht realer, sondern du zeigst deinem Kind, dass es in Ordnung ist, seine Gefühle zu äußern, und dass die Angst nicht mehr beängstigend, sondern albern ist. Baue dann mit kleinen Schritten Vertrauen auf. Wenn du dich zum Beispiel bisher mit deinem Kind hingelegt hast, bis es eingeschlafen ist, setze dich ein paar Nächte lang auf einen Stuhl und dann vor die Tür. Mach es schrittweise, aber bleib dran. Damit zeigst du deinem Kind, dass du ihm zutraust, die Herausforderung zu meistern, auch wenn es anfangs schwierig ist.
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