„Ich werde immer die beste Freundin meines Kindes sein“, erzählte mir meine Freundin Stefanie. Viele Eltern verfangen sich in der Bedeutung, die sie diesem Satz geben und achten nicht darauf, was er wirklich bedeutet. Eltern sind die Freunde, die Kinder brauchen – die Menschen, die unseren Kindern vermitteln, dass sie wichtig, geliebt und sicher sind.
Es ist nicht das erste Mal, dass ich gegen die gängigen Erziehungsratschläge verstoße, und ich bin mir sicher, dass es nicht das letzte Mal sein wird.
Ihr bester Freund oder ihre beste Freundin zu sein, bedeutet, dass du für sie da bist, egal was passiert. Du bist da, um ihnen zuzuhören, sie zu unterstützen, zu lieben, zu leiten, zu erklären, zu lehren, ihre Weisheit zu teilen und ihr sicherer Ort zu sein. Du bist ihr sicherer Ort!
Wie Eltern die Freunde sind, die jedes Kind braucht
Hier berichtet Stefanie:
„Eine beste Freundin oder ein bester Freund ist so viel mehr, als die Leute denken. In den schlimmsten Phasen der Pubertät braucht ein Kind manchmal die Gewissheit, dass die Mutter die beste Freundin ist – ihr sicherer Ort, ihre Unterstützung:
- Sie müssen wissen, dass sie zu ihr gehen können, wenn sie sie brauchen.
- Sie können ihr Dinge erzählen, ohne Angst haben zu müssen, verurteilt zu werden.
- Sie können ihr ihre Gedanken, Sorgen und Fragen anvertrauen.
- Sie können ihr immer vertrauen und wissen, dass sie ihr „sicherer Ort“ ist.
- Sie können sich auf sie stützen.
- Sie ist da, wenn ihre Kinder sie brauchen – sie sind nie allein.
- Sie ist ehrlich, zuvorkommend, hilfreich, weise und liebevoll. Sie ist eine wahre beste Freundin.
Warum ich die beste Freundin meines Kindes bin
Ich habe es schon millionenfach gehört und in vielen Erziehungsartikeln gelesen: all die Gründe, warum Eltern nicht die besten Freunde ihrer Kinder sein sollten. Aber lass mich dir sagen, warum ich die beste Freundin meines Kindes bin. Es ist nicht das erste Mal, dass ich gegen die gängigen Erziehungsratschläge verstoße. Und ich bin mir sicher, es wird auch nicht das letzte Mal sein.
Ich lese es überall, ich höre es von meinen Freundinnen, die auch Mütter sind und ich höre es im Fernsehen. Erläuterungen, warum Mütter nicht versuchen sollten, die besten Freunde ihrer Kinder zu sein. Es sind unsere Kinder, und sie sollten uns respektieren, und es sollte uns egal sein, ob sie uns mögen. Wir sollen Vorbilder und Bezugspersonen sein, aber ganz sicher keine besten Freunde für unsere Söhne und Töchter.
Ich habe viel über diese Denkweise nachgedacht, aber ich kann ihr nicht zustimmen.
Ich widerspreche ihr sogar von ganzem Herzen, und zwar aus zwei Hauptgründen.
Warum ich der Meinung widerspreche, dass „Eltern nicht die Freunde ihrer Kinder sein können“
Grund 1:
Der erste Grund ist, dass die Leute, die diese Theorie vertreten, dass sie nicht die besten Freunde ihrer Kinder sein können, vielleicht keine guten Freunde haben. Ich frage mich, ob diese Eltern nicht überdenken sollten, mit wem sie sich umgeben.
Denn in meinem kleinen Freundeskreis habe ich nichts als Respekt für diese Frauen. Ich sage ihnen nicht, was sie tun sollen. Aber sie bitten mich um Rat, weil sie denken, dass ich ein guter Mensch bin, eine gute Mutter, jemand, der gute Entscheidungen trifft (und umgekehrt).
Und obwohl ich möchte, dass diese Frauen mich mögen (das tue ich wirklich), ändere ich nicht, wer ich bin, oder sage Worte, die sie hören wollen, nur weil ich gemocht werden möchte.
Sie mögen mich für das, woran ich glaube. Und ich vertrete meine Meinung, auch wenn sie nicht das ist, was sie hören wollen.
Gute Freunde sind wichtig
Mitten in meinen stressigsten Zeiten möchte ich diese Freundinnen anrufen und mit ihnen reden, mir Ideen holen und manchmal einfach auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt werden. Und das sind die Frauen, mit denen ich es kaum erwarten kann, zu reden, wenn meiner Familie oder mir etwas Wunderbares widerfährt. Ich möchte diese Momente mit ihnen teilen, weil sie meine Freunde sind.
Und ist es am Ende des Tages nicht genau das, was wir uns von unseren Kindern erhoffen?
Ist es nicht genau das, worauf sich die andere Hälfte der Erziehungsmagazine konzentriert (abgesehen davon, dass man nicht mit seinen Kindern befreundet sein sollte). Sie konzentrieren sich darauf, wie man sein Kind dazu bringt, sich zu öffnen und mit einem zu reden. Oder wie man seinen Kindern soziale Fähigkeiten beibringt, damit sie sich einem anvertrauen können. Und auch wie man sein Kind in guten und schlechten Zeiten unterstützt, oder sogar wie man weiß, was im Leben seines Kindes vor sich geht.
Indem ich die beste Freundin meines Kindes bin, schaffe ich ein Umfeld, das diese Art von Antworten hervorruft. Meine Mädchen wollen mir das Gute und Schlechte erzählen, weil ich ihre Freundin und ihre Mutter bin. Ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass sie immer ihre beste Freundin zu Hause haben.
Grund 2:
Und der zweite Grund, warum ich den Erziehungsexperten nicht zustimmen kann, die uns raten, nicht mit unseren Kindern befreundet zu sein? Nun, lass mich einfach die genauen Worte meiner eigenen Mutter verwenden:
„Stefanie, in dieser bösen alten Welt ist es für ein Kind wichtig zu wissen, dass es am Ende des Tages nach Hause kommen kann und zweifelsfrei weiß, dass die beste Freundin auf es wartet. Und dass sie geliebt werden und nicht alleine sind.“
Ziemlich gut, oder?
Sicher, du magst sagen, dass eine Mutter oder ein Vater den Kindern immer zeigen sollte, dass sie geliebt werden und nicht alleine sind. Aber denk mal darüber nach, wie wohl du dich fühlst, wenn du in der Gesellschaft deines besten Freundes bist. Das ist etwas anderes, oder? Es ist entspannter, es ist bequem, es ist einladend.
Ich möchte, dass meine Mädchen wissen, dass sie alles mit mir teilen können. Sie können mir ihre größten Ängste, ihre größten Träume und ihre geheimen Wünsche erzählen. Ich möchte, dass meine Mädchen wissen, dass sie mir alles sagen können und nicht beurteilt werden.
Nicht zu urteilen bedeutet nicht, schlechtes Verhalten zu dulden
Und jetzt hör mir zu: Nicht zu urteilen ist das genaue Gegenteil davon, schlechtes Verhalten zu dulden. Hier ist der Grund dafür.
Wenn eines meiner Mädchen mir irgendwann gesteht, dass sie mich angelogen hat, als sie sagte, sie sei bei einer Freundin gewesen, werde ich ihr nicht gratulieren und sie fragen, ob sie mit einem süßen Jungen zusammen war. Denn ich würde eine meiner besten Freundinnen nicht zu Hinterlist oder unsicherem Verhalten ermutigen, egal wie alt sie ist.
Ich würde sie aber dafür loben, dass sie mir die Wahrheit gesagt hat. Denn das zeigt, dass sie mich respektiert. Wir alle machen Fehler und haben Verhaltensweisen, für die wir uns schämen. Ich mache das als Erwachsener jeden Tag und ich kann dir mit großer Sicherheit sagen, dass ich das in meiner Jugend viel öfter gemacht habe.
Dann würde ich mit ihr darüber sprechen, warum sie das Gefühl hatte, mich anlügen zu müssen. Wenn es ihr peinlich oder unangenehm war, es mir zu sagen, lag es vielleicht daran, dass sie wusste, dass es nicht richtig war. Wir würden darüber sprechen, warum ich das Gefühl habe, dass manche Orte nicht sicher für sie sind. Und ich werde ihr sagen, dass sie mich immer anrufen kann, wenn sie sich in einer unangenehmen Situation befindet, und dass ich überall hinfahren werde, um sie abzuholen, ohne sie zu bestrafen.
Denn ich liebe sie und ich möchte, dass sie mich liebt und respektiert. Aber ich möchte, dass dies aus einer Quelle des gegenseitigen Respekts kommt – nicht aus Angst.
Angst ist erzwungen, während Respekt verdient ist
Einfach ausgedrückt: Angst wird erzwungen, während Respekt verdient wird. Der kulturelle Irrglaube, dass Respekt von selbst kommt, wenn Kinder ihre Eltern fürchten, ist einfach falsch. Es stimmt zwar, dass Kinder das gewünschte Verhalten zeigen, wenn sie Angst davor haben, was sonst passieren könnte. Aber das Endergebnis ist etwas ganz anderes als eine Motivation, die auf Respekt beruht.
Wenn dein Kind Angst vor dir hat, ist es viel unwahrscheinlicher, dass es dich freiwillig um Hilfe bittet, wenn es Anleitung, Rat oder Unterstützung braucht, wenn es älter wird und mehr Selbstständigkeit entwickelt – und dann muss es sich ohne deine Hilfe durchschlagen.
Langfristig gesehen ist der Unterschied zwischen angstbasierter und respektbasierter Erziehung der Unterschied in deiner Beziehung zu deinem Kind – und in der Beziehung deines Kindes zum Leben.
Wohin wird sich dein Kind wenden, wenn es im Leben auf Schwierigkeiten stößt oder etwas verstehen will? Es wird dort nach Orientierung suchen, wo es sich gehört, unterstützt und respektiert fühlt. Der auf Respekt basierende Erziehungsstil lässt Kinder sich sicher fühlen, wenn sie zu uns kommen. Kinder, die so erzogen werden, haben weniger psychische Probleme und sind offener gegenüber ihren Eltern, wenn sie junge Erwachsene werden.
Eltern sind Freunde, an die sich Kinder wenden können… jederzeit!
Es gibt nichts, was meine Mädchen mir nicht sagen können – nichts, was sie tun könnten, das mich dazu veranlassen würde sie nicht mehr zu lieben.
Und ich werde, wie jeder gute Freund, auch dann noch für sie da sein, wenn wir uns voneinander entfernen – sei es in der Pubertät, beim Schulabschluss oder was auch immer.
Ihr bester Freund wird immer zu Hause sein und warten.
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