Als meine Tochter jünger war, war es so einfach, durch den Tag zu kommen, ohne dass wir „Nein“ sagen mussten, wenn wir nicht wollten, dass sie etwas bekommt oder etwas tut, was wir nicht wollten. Wir boten ihr eine Auswahl an und waren damit fertig, nachdem die Aktivität beendet war. Aber es ist schwieriger geworden, meiner 4-jährigen Tochter Grenzen zu setzen, wenn sie um etwas bittet – sie hat viel mehr erlebt und ihre Hartnäckigkeit ist unübertroffen.
Zum Leben eines 4-Jährigen gehört es, viele Abenteuer zu erleben. Das kann ein Restaurantbesuch sein, ein Besuch im örtlichen Kindermuseum oder der Kauf eines neuen Spielzeugs. Sie möchte diese Dinge ständig tun. Am frustrierendsten ist es, wenn sie um etwas bittet, nachdem sie am selben Tag schon etwas anderes bekommen hat – und das passiert sehr oft.
Die Denkweise ändern
Ich habe sie immer mit Anerkennung erzogen, wenn meine Tochter etwas braucht oder möchte. Ein Beispiel dafür ist: „Ich sehe doch, dass du sehr traurig bist, dass wir heute nicht ins Museum gehen können und du bist enttäuscht.“
Meine Tochter ist ein jähzorniges Kind, sodass eine einfache Anerkennung sie eher anheizt, als sie zu beruhigen. Wenn ich also anerkenne, dass sie nicht ins Museum gehen wird, regt sie sich noch mehr darüber auf, dass sie nicht gehen kann.
Was ich bisher gemacht habe, war, ihr das zuzugestehen und dann zu sagen: „Aber das können wir nicht machen, weil wir das schon gemacht haben.“ Im Grunde habe ich die Anerkennung wieder rückgängig gemacht. Das führte zu mehr Geschrei und Frustration, bis sie bereit war, loszulassen. Dann war ich natürlich wütend auf mich selbst, weil ich eine schlechte Mutter war, weil ich Schuldgefühle und Angst hatte, ein anspruchsvolles und egoistisches Kind zu erziehen.
Letzte Woche war ich mit meinen Nerven am Ende, weil sie immer wieder nach Dingen fragte. Anstatt ihr die Gründe zu nennen, warum wir etwas nicht tun konnten, fragte ich sie, ob sie für das, was wir gerade getan hatten, dankbar war. Und dann fragte ich sie, wofür sie sonst noch dankbar sei und nannte Beispiele.
Es lief folgendermaßen ab:
Nach dem Besuch des Kindermuseums und einem heißen Kakao im örtlichen Café wollte meine Tochter nach Ladenschluss in ein anderes Museum gehen.
Ich: “Ich merke, dass du frustriert bist, weil du heute in ein anderes Museum gehen willst und wir nicht können.“
Sie: „Mami, ich wollte unbedingt ins Unterwassermuseum gehen!“
Ich: „Ich weiß, ich kann hören, wie du mir das sagst. Bist du froh, dass wir ins Kindermuseum gehen konnten?“
Sie: „Ja, aber ich wollte ins Unterwassermuseum gehen!“
Ich: „Das ist ein lustiger Ort. Hattest du heute Spaß in Kindermuseum?“
Sie: „Ja.“
Ich: „Mir hat es dort auch Spaß gemacht. Bist du dankbar, dass wir gehen durften?“
Sie: „Ja, es hat mir gefallen, im Tierzimmer zu spielen.“
Ich: „Weißt du, wofür ich noch dankbar bin? Du, ich und deine kleine Schwester hatten heute einen schönen Tag. Meinst du, du möchtest nächste Woche ins Unterwassermuseum fahren?“
Sie: „Ja.“
Ich: „Toll, das ist eine gute Idee. Wofür bist du noch dankbar?“ (Und wir sprachen darüber und darüber, dass andere Kinder nicht so viel tun können wie sie, also haben wir großes Glück usw.)
Das Schöne an diesem Prozess ist, dass sie nicht mehr darüber nachdenkt, was sie verpasst, sondern über den Spaß, den sie schon hatte. Ich helfe ihr, ihre Denkweise zu ändern, indem sie nicht mehr das hat, was sie sich wünscht, sondern sich über das freut, was sie bereits tun konnte. Und sie freut sich darauf, es wieder tun zu können – anstatt traurig zu sein, dass sie es jetzt nicht tun kann.
Bis jetzt hat das bei allem funktioniert, was ich ausprobiert habe. Bildschirmzeit, Restaurantbesuche, Spielzeugläden, was immer es sei.
Ich mag es, weil ich sie nicht von ihren Gefühlen und Bedürfnissen ablenke und sie trotzdem anerkannt wird. Ich muss mir ihre Liebe nicht erkaufen, indem ich ihr noch mehr Dinge gebe und ihre Wutanfälle haben sich abgeschwächt.
Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/mother-and-daughter-having-a-conversation-8841609/
