„Wie kann ich meiner Tochter eine gesunde Einstellung zu Sex beibringen, sie aber gleichzeitig davor bewahren, zu früh Sex zu haben?“ Diese Frage eines Vaters veranlasste diesen folgenden Beitrag.
Diese Frage bringt das Dilemma vieler Eltern heutzutage zum Ausdruck. Eltern wollen im Umgang mit dem Thema Sex cooler sein als ihre Eltern, wissen aber nicht, wie. Wir kamen zu dem Schluss, dass der beste Weg, Kindern zu helfen, eine gesunde Einstellung zu Sex zu entwickeln, darin besteht, früh und oft mit ihnen zu sprechen. Hier ein paar Tipps, wie man das Gespräch zu dem Thema beginnt – und es am Laufen hält.
Schon im Babyalter mit deinen Kindern über Sex sprechen?
Schon im Säuglingsalter erstellen Kinder mentale Landkarten ihres Körpers. Sie berühren ihre Genitalien, und wenn ihre Eltern nie über diese Körperteile sprechen oder nur mit niedlichen Spitznamen darüber kichern, machen wir uns Sorgen, dass ein schlechtes Muster entstehen könnte, bei dem nie offen über Sex gesprochen wird. Deshalb sagen wir den Eltern: Wenn du deinem Baby die Namen seiner Körperteile beibringst, bring ihm auch die richtigen Namen für seine Genitalien bei.
Wir empfehlen deshalb, quasi schon an dem Tag, an dem du dein Kind aus dem Krankenhaus nach Hause bringst, über dem Intimbereich zu sprechen. Es ist viel einfacher, einem 1-Jährigen beizubringen, was sein Hodensack ist, als einem 8-Jährigen davon zu erzählen.
Beweise dafür, dass das Gespräch mit deinen Kindern über Sex in den Teenager-Jahren und darüber hinaus hilft
Viele Untersuchungen zeigen, dass Kinder, die sich ihren Eltern nahe und verbunden fühlen, später sexuell aktiv werden als Kinder, die das nicht tun. Wenn sie dann beginnen sexuell aktiv zu werden, dann haben sie ihn seltener und mit weniger Partnern. Niemand hat untersucht, ob die Eltern dieser Kinder mit ihnen über Sex gesprochen haben, als sie noch klein waren. Es liegt allerdings nahe, dass ein Teil der Nähe zu deinem Kind darin besteht, einen Weg zu finden, schwierige oder unangenehmere Themen wie Sex zu besprechen.
Die richtige Reaktion, wenn kleine Kinder in der Öffentlichkeit mit ihren Genitalien spielen
Versuche, sie abzulenken. Bei einem Kleinkind kannst du versuchen, ein Lied zu singen oder es aus der Situation zu entfernen. Manchmal spielen Babys und Kleinkinder mit ihren Genitalien, weil sie sich in einer über stimulierenden Umgebung befinden – z. B. in einem lauten Raum, in dem viele Kinder herumrennen – und sich selbst beruhigen wollen.
Wenn dein Kind älter als 2 Jahre ist, solltest du anerkennen, dass es sich gut anfühlt, sich selbst zu berühren. Sag aber auch, dass es das nur im privaten tun sollte – und damit meinst du allein in ihrem Zimmer, bei geschlossener Tür. Wenn sie ständig gegen eure Hausregeln verstößt oder häufig ihre Genitalien berührt, während sie mit anderen Kindern spielt, achte auf andere Anzeichen von Stress. Ist sie zum Beispiel leicht reizbar oder zieht sich viel zurück? Vielleicht beunruhigt sie ein neues Geschwisterkind oder eure Eheprobleme; wenn das der Fall ist, musst du ein Gespräch mit ihr führen. Wenn du die Quelle des Stresses nicht erkennen kannst, sprich mit deinem Kinderarzt oder deiner Kinderärztin oder einem Spezialisten /einer Spezialistin für psychische Gesundheit.
„Doktorspiele“ bei Kindern
Sexuelle Spiele können für Kinder eine völlig sichere, fröhliche Entdeckungsreise sein. Bei der Durchsicht der Forschungsergebnisse haben wir festgestellt, dass es nur zwei Situationen gibt, in denen „Doktorspiele“ schädlich sein können. Die eine ist, wenn dein Kind gezwungen wird, was z. B. passieren kann, wenn ein älteres Kind beteiligt ist. (Wenn das ältere Kind normalerweise nicht mit deinem Sohn spielen würde, dann sollte es auch nicht mit ihm Doktor spielen). Der andere Fall ist, dass ein Elternteil das Kind demütigt oder andere Kinder es wegen des „Doktorspiels“ hänseln.
Wenn du also deinen Sohn und seinen Freund dabei erwischst, wie sie sich ausziehen, schreie nicht und sorge nicht dafür, dass sie sich schämen. Schlage ihnen vor, ein anderes Spiel zu spielen, und sprich dann, wenn du dich beruhigt hast, mit deinem Sohn, um sicherzustellen, dass er nicht unter Druck gesetzt wurde, Doktor zu spielen. Lass ihn wissen, dass er es dir auf jeden Fall sagen sollte, wenn ihn jemand auf eine Weise berührt, die ihm nicht gefällt, oder ihm sagt, dass er es geheim halten muss. Wenn er sich mit dem Spiel wohlfühlt, kannst du ihm sagen, dass es in Ordnung ist, so etwas mit einem Freund in seinem Alter zu spielen, aber niemals mit einem älteren Kind oder einem Erwachsenen.
Wenn dich das Sexspiel jedoch stört, solltest du ihm sagen: „Wir wollen nicht, dass du dieses Spiel weiter spielst. Wir finden, dass Kinder das nicht tun sollten.“ In jedem Fall solltest du die Eltern des Freundes deines Kindes anrufen, damit auch sie ihre eigenen Regeln aufstellen können.
Kinder und Nacktheit
Das Wichtigste ist, dass Eltern in Bezug auf Nacktheit herausfinden sollten, ist wie sich die Kinder mit der Situation fühlen, und einen Weg finden, mit dem sich alle wohl und sicher fühlen. Wenn dein Kind durch die Nacktheit erregt oder aufgeregt wird – deine Tochter ist plötzlich fasziniert oder irritiert beim Anblick des nackten Körpers ihrer Mutter – ist es an der Zeit, sich zu bedecken. Wenn du dich unwohl fühlst, wenn du in der Nähe deiner Kinder nackt bist, zieh dich an. Sonst überträgst du deine Nervosität vielleicht auf sie.
Das Gleiche gilt für die Nacktheit der Kinder. Wenn du dich unwohl fühlst, wenn dein Kind im Wohnzimmer nackt ist, aber das Schlafzimmer und das Badezimmer in Ordnung sind, dann mach das zur Regel. Achte nur darauf, dass es einen Ort gibt, an dem dein Kind das Gefühl hat, dass sein nackter Körper für dich akzeptabel ist. Wenn Kinder 6 oder 7 Jahre alt sind, werden die meisten von ihnen ohnehin anfangen, sich zu schämen, vollkommen unbedeckt herumzulaufen.
Baden mit Geschwistern
Eine liebevolle, lustige Zeit in der Wanne ist normalerweise in Ordnung. Wenn sie allerdings älter werden, fühlen sich manche Kinder beim gemeinsamen Baden unwohl. Ein 6-jähriges Kind kann zum Beispiel plötzlich verkünden, dass sein Bruder eklig ist und es alleine baden möchte, oder du bemerkst, dass es überreizt ist – es wird übermäßig ungestüm oder kichert andauernd. Das sind Anzeichen dafür, dass es Zeit für getrennte Bäder ist. Sag deinem 6-Jährigen: „Jetzt, wo du größer bist, hast du es verdient, dein eigenes Bad zu haben.“ Mach es zu einem Privileg und nicht zu einer Strafe, damit sie nicht das Gefühl hat, dass ihr Wunsch nach Privatsphäre falsch ist.
Der Richtige Umgang, wenn die Kinder ein Elternteil „heiraten“ wollen
Wenn du das Objekt der Begierde deines Kindes bist, genieße es! Das ist einer der Vorteile des Elternseins. Früher oder später wirst du nicht mehr idealisiert werden. Im Alter zwischen 2 und 6 Jahren entwickeln viele Kinder den sogenannten Ödipuskomplex, eine Anziehung zu einem Elternteil. Übrigens kann sich ein Kind zu beiden Elternteilen hingezogen fühlen; das hat nichts mit der sexuellen Orientierung zu tun. Achte nur darauf, dass du das Anhimmeln deines Kindes nicht verlangst. Wenn es nachlässt, was unweigerlich der Fall sein wird, versuche nicht, es aufrechtzuerhalten, indem du auf Küsse oder Umarmungen bestehst, die dein Kind nicht geben will.
Wenn dein Kind dich und deinen Partner in einem intimen Moment erwischt
Wie du in diesem Moment reagierst, ist wahrscheinlich der beste Indikator dafür, ob die Erfahrung für dein Kind traumatisch sein wird. Wenn du dich entsetzt verhältst, wird es sich wahrscheinlich noch mehr fürchten, als es ohnehin schon tut, und vielleicht sogar denken, dass ihr euch gegenseitig wehgetan habt. Versuche stattdessen, es zu beruhigen: „Alles ist in Ordnung. Wir haben nur das getan, was zwei Erwachsene tun, wenn sie sich lieben.“ Dann erteile ihm eine kleine Lektion in Sachen Privatsphäre. Sag ihm, dass es in Ordnung ist, wenn er mitten in der Nacht in dein Zimmer kommt, wenn er Angst hat oder ein Glas Wasser braucht, aber dass er das nächste Mal vorher anklopfen sollte.
Sollten Eltern ihren Kindern im Alter zwischen 4 und 8 Jahren die Fakten des Lebens erklären, egal ob sie danach fragen oder nicht?
Du musst deinem 7-jährigen Kind nicht jeden Aspekt des Eisprungs erklären. Ein oder zwei Sätze über das Sperma, die Eizelle und den Penis, der in die Vagina eingeführt wird, reichen aus. Wenn dein Kind es eklig findet, erkläre ihm/ihr, dass du das in ihrem Alter auch gedacht hast, aber dass es sich gut anfühlt, wenn ihr zwei Erwachsene seid, die sich lieben. Dein Kind wird dich wissen lassen, wie viel mehr es wissen will, indem es entweder viele Folgefragen stellt oder einfach die Augen verdreht.
Sollte man die Fragen der Kinder beantworten, wann und wo auch immer sie sie stellen?
Nein. Wenn du ein bisschen darüber nachdenken willst, sag: „Tolle Fragen. Lass uns später reden, wenn wir mit dem Einkaufen fertig sind.“ Oder: „Ich möchte wirklich über deine Fragen nachdenken, und ich weiß, dass Papa mir bei der Beantwortung helfen möchte. Lass uns heute Abend reden.“
Ehrlichkeit ist immer eine gute Strategie. Wenn du dich unwohl fühlst, sag: „Es ist mir ein bisschen peinlich, darüber zu reden. Ist das nicht dumm?“ Deinem Kind dabei zu helfen, eine gesunde Einstellung zu Sex zu entwickeln, ist ein langfristiges Projekt; die Gelegenheit zum Reden wird sich immer wieder ergeben, wenn du offen dafür bist.
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