Mitten in der Umstellung der Hochschulen auf COVID-19 packt deine Studentin oder dein Student mehr als nur ein paar Koffer. Auf ihrem Weg zurück nach Hause haben sie mit Sicherheit eine Menge Emotionen im Gepäck.
Wahrscheinlich hast du diese Emotionen schon überall in deiner Wohnung gesehen. Traurigkeit und Kummer stapeln sich. Eine gewisse Erleichterung darüber, dass die Uni endlich eine Entscheidung getroffen hat, ob die Student:innen bleiben oder gehen sollen. Und eine dicke Schicht der Erschöpfung, weil sie ihren Kalender anpassen, Freundschaften pflegen und wieder mit „den Eltern“ zusammenleben müssen.
Manche Student:innen bringen zusätzliche Belastungen mit nach Hause. Besonders, wenn sie kurz vorm Abschluss stehen, sind sie oft besonders enttäuscht darüber, dass ihr letztes Jahr abrupt endete, ohne jegliche Fanfare oder offiziellen Abschluss. Die hektische Abreise und die komplizierte Wiederaufnahme des Studiums im Ausland haben vielleicht zu panischen Ängsten geführt. Viele sind von der Ungewissheit belastet, was diese Unterbrechung für ihre Sommerpraktika, Reisepläne und sogar langfristige Jobaussichten bedeutet.
Richtig mit den Emotionen umgehen
Wenn du ein Elternteil eines zurückgebliebenen Studenten oder einer zurückgebliebenen Studentin bist, durchlebst du deine eigene emotionale Achterbahn. Anfangs hast du dich gefreut, dass sie wieder unter deinem Dach gelandet sind – wo sie sich sicherer fühlen und du dich (heimlich, hoffentlich ohne ihr Wissen) vergewissern konntest, dass sie alle COVID-19-Präventionsprotokolle befolgen.
Aber die Herausforderungen und Spannungen, die es mit sich bringt, für (möglicherweise) fünf oder sechs Monate zu Hause zu sein, machen sich langsam bemerkbar. Du bist klug genug, um zu wissen, dass du sie nicht wieder wie Schüler/innen behandeln kannst. Sie fühlen sich jedoch auch nicht wie erwachsene Gäste, die gerade lange genug bleiben, aber nicht zu lange.
Das ist etwas anderes. Das ist Neuland für sie und für dich.
Behandle sie wie Erwachsene
Die gute Nachricht ist, dass Neuland das Potenzial für neue Entdeckungen und Möglichkeiten bietet. Die Herausforderung besteht darin, dass sich diese Erkenntnisse nicht von selbst einstellen. Du musst bereit und proaktiv sein. Du brauchst eine Erziehungshaltung, die diese doppelte Realität ausbalanciert: Die Kinder werden erwachsen und lernen, ihre Flügel auszubreiten, während COVID-19 euch alle in ein ziemlich kleines Nest gepresst hat.
Wir nennen diesen Erziehungsstil „mitwachsen“, was so viel bedeutet wie „eine gemeinsame Reise des bewussten Wachstums für Eltern und Kinder, die darauf vertraut, dass Gott uns alle verwandelt“.
Eltern von Schüler:innen und Student:innen (und ich schaue hier in den Spiegel) müssen sich also umorientieren.
Dein:e junge:r Erwachsene:r will nicht hören, wie er:sie seine Wäsche effizienter waschen oder mehr Wasser trinken kann, um das Immunsystem zu stärken. Sie wollen auch nicht von dir wissen, ob es klug ist, den ganzen Tag im Schlafanzug zu bleiben.
In dieser Zeit, in der sich so vieles auf den Kopf gestellt fühlt, müssen wir sie wie unabhängige Erwachsene behandeln und ihnen so viel Selbstständigkeit wie möglich zugestehen – trotz der Enge des gemeinsamen Lebensraums.
Weniger Ratschläge, mehr Fragen
Auf der Grundlage unserer Untersuchungen und meiner eigenen Erfahrungen ist dies der wichtigste Erziehungsratschlag, den ich in dieser COVID-19-Ära zu befolgen versuche: Hör auf, Ratschläge zu erteilen, und fang an, einfühlsame Fragen zu stellen.
Mit der richtigen Frage kannst du die Tür zu einem echten Gespräch öffnen, nicht zu einem Groll.
Anstatt ihnen Tipps zu geben, wann sie sich auf ihre Hausaufgaben konzentrieren sollen, versuche zu sagen: Ich bin mir sicher, dass es nicht dasselbe ist, online zur Schule zu gehen wie vor Ort. Wie sieht dein Plan aus, damit du bei deinen Aufgaben nicht den Anschluss verlierst?
(Bonustipp für Eltern von jungen Erwachsenen: „Was ist dein Plan?“ ist eine tolle Frage, die von der Expertin für Jugendliche, Christine Carter, vorgeschlagen wurde. Sie legt den Ball in die Hände deines jungen Menschen – wo er sein sollte – und gibt dir gleichzeitig ein Gefühl dafür, ob er in den Bereichen, die dir am Herzen liegen, auf dem Laufenden ist.)
Wenn ihr keine getrennten Räume habt, in denen ihr beide den Unterricht und die Besprechungen online abhalten könnt, solltest du nicht darauf bestehen, dass deine Bedürfnisse an erster Stelle stehen, weil „du derjenige bist, der bezahlt wird“. Versuche stattdessen zu erklären: Ich weiß, dass wir alle das Bedürfnis haben, online zu gehen. Wie können wir einen Zeitplan aufstellen, der es uns allen ermöglicht, das zu tun, was wir diese Woche tun müssen?
Wenn du merkst, dass sie traurig über die Einschränkungen sind, die sie von Freunden und Spaß abhalten, solltest du sie nicht davon überzeugen, dass sie dankbar sein sollten, dass sie einen Ort haben, zu dem sie nach Hause kommen können, sondern ihnen das mitteilen: Ich vermisse meine Freunde und meine Freiheit auch. Was können wir hier zu Hause tun, um diese Erfahrung für dich besser zu machen?
Anstatt zu versuchen, sie dazu zu überreden, viel Zeit mit dir und ihren Geschwistern zu verbringen, sag lieber: Ich möchte, dass du so viel Zeit für dich selbst hast, wie du brauchst.
Es erfordert Disziplin, sich auf die Zunge zu beißen, und ein paar Augenblicke, um sich eine gute Frage auszudenken. Aber diese Zeit und Mühe wird sich in weniger Konflikten und besserer Kommunikation auszahlen und vielleicht sogar in familiären Beziehungen, die noch lange nach dem Ende unserer sozialen Distanzierung miteinander wachsen.
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