Manche Kinder definieren sich mit ein oder zwei Worten: „Ich bin das kluge/lustige/dumme Kind in der Familie.“
Wenn sie dann von ihren Geschwistern gesagt bekommen, dass sie klug, dumm, niedlich usw. sind, oder wenn sie durch die Art und Weise, wie sie behandelt werden, daran erinnert werden (z. B. indem man verantwortungsbewussten Kindern Verantwortung überträgt und sie Kindern vorenthält, die sich damit schwer tun), beginnen sie, ihre „Ich gehöre dazu“-Aussage zu formulieren. Das heißt: „Ich gehöre zu meiner Familie, weil ich das schlaue Kind/das Problemkind/das hilfsbereite Kind bin.“
Der Trick bei der Erziehung solcher Kinder besteht darin, ihnen nicht zu erlauben, eine bestimmte Persönlichkeitseigenschaft, ein Merkmal oder eine Rolle in der Familie zu übernehmen.
Ein Achtjähriger beschrieb sich mir gegenüber einmal mit einem Wort: „Dumm!“ Er fügte dem noch ein paar andere Wörter hinzu. Er sagte: „Ich bin der Dumme in meiner Familie.“
Seine Eltern hatten ihm schon immer auf subtile Weise gesagt, dass er nicht ganz der Norm entsprach, und seine Geschwister erinnerten ihn ständig daran, wie schwer er sich in der Schule tat. Sein älterer Bruder fand, dass er in den meisten Dingen in seinem Alter besser war. Seine jüngere Schwester fing an, ihn in der Schule zu überholen. Ihr Erfolg erinnerte ihn daran, dass er „dumm“ war. Ganz abgesehen davon, dass ihr Geschlecht ihr einen Vorsprung verschaffte.
Viele Kinder haben die Angewohnheit, sich auf eine Eigenschaft oder ein Merkmal zu versteifen. „“ch bin das kluge/dumme/niedliche/lustige/beliebte, sportliche/verwöhnte Kind in der Familie!“ Natürlich sind Kinder die Koombination vieler Teile, aber ihre Sicht auf die Welt ist sehr subjektiv. Kinder sind gute Beobachter, aber lausige Interpreten von dem, was andere sagen.
All das passiert in der Latenzzeit – der Lebensphase vor der Pubertät. Es ist eine Zeit, in der Kinder versuchen herauszufinden, wer sie sind und wie sie in ihre verschiedenen Gruppen passen. Und da ihre Familie die erste Gruppe ist, zu der sie gehören, prägt ihr Platz in der Familie natürlich auch ihre Rolle in anderen Gruppen. Deshalb sind die Geburtsreihenfolge und die Familienkonstellation der Kinder so wichtig. Der Trick besteht darin, die Kinder nicht zu sehr auf ein bestimmtes Merkmal festzulegen.
Wie du deinen Kindern diese Eigenschaften vermittelst, ist eine Herausforderung für die Erziehung. Fang damit an, kein Geschwisterkind als das „lustige“ oder „schlaue“ oder als den Familienclown abzustempeln! Und dann:
Behandle jedes deiner Kinder wie ein Individuum
Viele Eltern machen den Fehler, Geschwister gleich zu behandeln. Das kannst du nicht!
Behandle sie stattdessen auf ihre ganz eigene Art und Weise. Gehe auf ihre Stärken ein und konzentriere dich nicht darauf, was sie nicht können. Sieh sie als ganze Menschen, nicht als Etiketten oder als Kinder, die Rollen spielen. Das gilt auch für Kinder mit besonderen Bedürfnissen. Sieh über die Störung hinaus und konzentriere dich auf das ganze Kind mit all seinen Fähigkeiten, Interessen und Eigenheiten.
Behandle sie so, wie du sie haben willst
Willst du, dass dein Kind verantwortungsbewusst ist? Dann gib ihm Verantwortung (für seine Spielsachen, sein eigenes Schulessen, das Füttern des Haustiers) und erlaube ihm, Fehler zu machen und zu erfahren, wie es sich anfühlt, keine Verantwortung zu haben. Es sollte sich mies fühlen, weil es andere im Stich gelassen hat. Ich-Botschaften sind in diesen Momenten sehr hilfreich, da sie nicht wertend sind. Sieh dir realistisch an, wie du deine Kinder haben möchtest (freundlich, klug, fleißig usw.) und fang an, sie durch diese Brille zu sehen.
Stelle deine Kinder nicht auf das Podest
Das wunderbare Kind zu sein, ist eine lausige Rolle. Es kann so einschränkend und anstrengend sein, ständig den Erwartungen der Eltern gerecht werden zu müssen. Aber genau das ist es, was Kinder, die sich als „wunderbar“ definieren, oft tun. Kinder auf das Podest des wunderbaren/großen/guten Kindes zu stellen, ist genauso schlecht, wie Kinder in den Korb der Bedauernswerten zu stecken.
Lass nicht zu, dass Kinder sich auf eine Eigenschaft oder ein Merkmal versteifen.
Wenn du ein Kind hast, das sich selbst mit einem oder zwei Worten definiert, dann hilf ihm, die Oberfläche anzukratzen, um die ganze Pracht des Juwels zu enthüllen, der sich hinter seinem zielstrebigen Äußeren verbirgt.
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/junge-und-madchen-stehen-an-der-wand-2645300/
