Meine älteste Tochter ist gerade in die weiterführende Schule gekommen. Kein Buch, kein Podcast und kein Psychologe hätte mich darauf vorbereiten können, wie schnell sie sich in den Monaten vor ihrem elften Geburtstag verändern würde. Die Freiheit, sich mit ihren Freunden zu treffen und ihnen zu schreiben, wurde zur obersten Priorität in ihrem Leben, dicht gefolgt von dem Bedürfnis nach einer neuen Haarspülung, die ihre Locken praller und glänzender machte. Ein endloser Vorrat an Haargummis (für ihr Handgelenk, nicht für ihren Kopf, wie man fälschlicherweise annehmen könnte) wurde zu einer absoluten Notwendigkeit und wenn Papa Bauchfrei-Tops und Hydroflasks ablehnte, verdrehte sie die Augen.
Ich bin zwar froh, dass sie immer noch unschuldig ist, aber die meisten ihrer Verhaltensweisen beruhen jetzt auf dem Wunsch nach Unabhängigkeit, sozialem Anschluss und persönlichem Stil.
Manchmal sind solche Verhaltensänderungen ganz offensichtlich, manchmal sind sie eher subtil. In jedem Fall lösen sie bei uns Eltern fast immer eine Stressreaktion aus. Das sind die Momente, in denen wir eine Entscheidung treffen müssen. Wir können uns gegen diese Veränderungen auflehnen. Wir können so tun, als gäbe es sie nicht und sie ganz vermeiden. Oder wir können mutig sein und uns darauf einlassen.
Die Entscheidung, sich darauf einzulassen, ist vielleicht einfacher, als du denkst. Ja, es erfordert Mut, Gespräche anzustoßen, aber es erfordert auch Neugier und die Bereitschaft, mehr zuzuhören als zu reden. Wenn wir bemerken, dass sich unsere Kinder verändern, müssen wir uns vielleicht auch selbst verändern. Was wäre, wenn wir diese Veränderungen nicht als Hindernisse betrachten würden, die wir überwinden müssen, sondern als Chancen, die wir nutzen können? Und jede große Chance, in die es sich zu investieren lohnt, sollte mit einigen Fragen beginnen.
Frag dich:
Bevor das Eltern-Kind-Gespräch beginnt, sollten wir uns zunächst mit uns selbst beschäftigen und eine neue Perspektive einnehmen. Frag dich, ob sich in der äußeren Welt deiner Kinder etwas verändert hat, das zu einer Veränderung in ihrer inneren Welt geführt hat. Gibt es neuen Druck, dem sie ausgesetzt sind, oder gesellschaftliche Themen, die sie beschäftigen? Frage dich, ob sich auch bei dir etwas verändert hat. Stehst du mehr unter Stress als sonst? Manchmal müssen wir uns einfach daran erinnern, dass unsere Söhne und Töchter, unabhängig von den Veränderungen, die wir beobachten, alle mit einer einzigartigen Begabung geboren wurden und dazu in der Lage sind, bemerkenswerte Dinge zu tun. Was auch immer wir hinter diesen neuen Verhaltensweisen entdecken, ändert nichts an dieser Wahrheit.
Eine der wichtigsten Lektionen, die ich als Elternteil gelernt habe, ist, dass es mir in diesen Gesprächen vor allem darum geht, eine Verbindung herzustellen – und nicht darum, meine Bedürfnisse zu befriedigen oder Verdächtigungen zu bestätigen. Als Vater muss ich bereit sein, mich ständig zu fragen: „Kenne ich mein Kind diese Woche?“ Denn wenn Studien belegen, dass es sich ständig verändert, gibt es vielleicht Dinge über mein Kind, die ich noch nicht entdeckt habe. Und ich kann niemanden beeinflussen, den ich nicht kenne.
Frag dein Kind:
„Beziehungen werden mit Gesprächen aufgebaut. Gespräche beginnen mit Fragen.“ -Jon Acuff
Kinder und Jugendliche von heute sehnen sich nach Authentizität, also fang mit echter Neugierde an. Als ich endlich den Mut aufbrachte, mit meiner Tochter über ihre plötzliche Fixierung auf ein bestimmtes Aussehen und die Anerkennung durch Gleichaltrige zu sprechen, drehten sich unsere Kaffeekränzchen um Fragen wie:
- Hast du in letzter Zeit etwas im Internet gesehen, das dir das Gefühl gegeben hat … Freude, Angst, Verwirrung, „nicht genug sein“?
- Kannst du mir zeigen, wie das geht? Weil sie normalerweise die Chance ergreifen, einmal die Eltern zu sein.
- Wo brauchst du Mut? Weil ich daran glaube, mutige Mädchen zu erziehen. Auch wenn ich manchmal lieber frage: „Wer ist ein Idiot?“
- Wie steht es um dein Herz? Weil alles, was wir tun, sagen, denken und fühlen, von ihm ausgeht.
Wenn ich meinem Kind bei der Beantwortung dieser Fragen zuhöre, öffnet mir das nicht nur die Augen für die Realität eines Teenagers, sondern erinnert mich auch an mein eigenes Streben nach Freiheit und den Drang, in seinem Alter verstanden zu werden.
Wenn Kinder anfangen zu glauben, dass es dein erstes Ziel ist, mitzufühlen und zu verstehen, anstatt sie zu ermahnen und zu korrigieren, lässt du die Tür für zukünftige Gespräche offen. Und wenn es stimmt, dass sich ihr Verhalten mit zunehmendem Alter verändert und weiterentwickelt, solltest du diese Tür so lange wie möglich offen halten.
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