Elterndasein Wie du deine Ehe trotz Kinder aufrecht erhältst by Jazz 13. Dezember 2021 written by Jazz Für viele kann die Kindererziehung eine schwere Belastung für die Ehe sein. Seit rund 30 Jahren untersuchen Wissenschaftler:innen, wie sich Kinder auf eine Ehe auswirken, und die Ergebnisse sind eindeutig: Die Beziehung zwischen den Eheleuten leidet, sobald Kinder da sind. Und warum sollte sie das auch nicht? Wir hören auf, die kleinen Dinge zu sagen und zu tun, die uns als Paar verbinden. Von dem Moment an, in dem wir Eltern werden, wird die sexuelle Intimität stark beeinträchtigt. Die Kinder verändern sich und ihre Bedürfnisse ständig und erfordern jeden Tag etwas Neues. Außerdem sind wir mit jemandem verheiratet, der zumindest bis zu einem gewissen Grad anders erzogen wurde als wir. Wenn man dann noch bedenkt, dass wir uns in vielerlei Hinsicht von unserem Ehepartner unterscheiden, ist es kein Wunder, dass Elternschaft und Ehe oft zu Spannungen führen können. Unterm Strich müssen unsere Ehen vor unserer Erziehung geschützt werden. Aber wie? 1. Nehmt euch Zeit für eure Ehe Wir leben in einer Welt, in der Kinder im Mittelpunkt stehen. Ich habe selbst drei Kinder, die ich über alles liebe und die meine Frau und mich ziemlich auf Trab halten. Aber meine Beziehung zu ihrer Mutter ist einer der wichtigsten Teile ihrer Entwicklung, wichtiger als viele andere Dinge in ihrem Leben. Das bedeutet, dass wir Gespräche führen, an denen unsere Kinder nicht beteiligt sind – einfach, weil wir es wollen. Das bedeutet, dass wir sie aus dem Zimmer schicken können, um gemeinsam einen Film zu schauen. Das bedeutet, dass wir vielleicht ein Baseballspiel verpassen, um irgendwo hin zu gehen, wo nur wir beide sind. Das bedeutet, dass sie nicht bei allem dabei sein können, was sie tun wollen, weil das zu viel Stress für uns bedeutet. Wenn ihr euch in eurer Ehe verbunden fühlt, seid ihr auch als Eltern stärker verbunden. 2. Zieht das Positive aus euren unterschiedlichen Erziehungsansichten Wenn es um Erziehung geht, bin ich an guten Tagen die Gnade und sie die Wahrheit. An schlechten Tagen bin ich die Verweigerung und sie die Kritik. Wir haben oft damit gerungen, wie wir unsere Kinder erziehen sollen. Ich war eher der Weichei und sie hat das Gesetz gemacht. Ich dachte, ich hätte Recht. Sie dachte, sie hätte Recht. Aber je älter unsere Kinder werden, desto weniger Recht habe ich. Je älter sie werden, desto mehr denke ich, dass ich einfach nicht weiß, wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Meiner Frau geht es genauso. Unsere Ungewissheit hat uns zu besseren Zuhörern gemacht, weil wir nach Ausgewogenheit und Weisheit in unseren beiden Standpunkten suchen. Das klingt zwar schön und fließend, ist es aber nicht. Der Prozess kann frustrierend sein und trotzdem wissen wir nie genau, ob wir das Richtige tun. Aber zwei sind wirklich besser als einer, wenn wir einander zuhören und uns gegenseitig wertschätzen. 3. Sprecht euch ab Besprecht wichtige Erziehungsentscheidungen unter vier Augen, damit ihr auf einer Wellenlänge seid. Kinder müssen eine gemeinsame Front sehen. Aber eure Ehe muss einen elterlichen Willenskampf vor euren Kindern vermeiden. Versteckt euch also irgendwo in eurem Haus, wo die Kinder euch nicht hören können, und legt gemeinsam fest, wie ihr mit der Situation umgehen wollt. Meine Frau und ich sind normalerweise ziemlich gut darin, bis wir es letzte Woche nicht mehr waren. Ich hatte zu unserem Sechzehnjährigen „Nein“ gesagt, sie sagte „Ja“. Ich wusste nicht, dass sie mein „Nein“ nicht gehört hatte. Und so ging es vor den Augen unseres Sohnes hin und her. Das war nicht gut. Mach das nicht. Sei auf derselben Seite. Kindererziehung muss nicht deiner Ehe schaden. Du kannst dich dafür entscheiden, so zu leben, dass es gut für deine Ehe ist, und das ist auch gut für deine Kinder. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/man-in-white-long-sleeve-shirt-sitting-beside-woman-in-white-t-shirt-holding-a-girl-3995913/ 13. Dezember 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
DIYFamilie Rustikale Weihnachtsdekoration by Jazz 2. Dezember 2021 written by Jazz Meine 15-jährige Tochter hat Führungsqualitäten. Ich erkenne zwar an, dass dies ein großartiges Talent ist, aber ich muss auch zugeben, dass ich der Vater dieses begabten Mädchens bin und wir die Dinge manchmal nicht ganz so sehen wie sie. Und damit sind wir bei der Weihnachtszeit angelangt. Familie und Freunde erleben Essen, Zusammenkünfte und den Austausch von Geschenken. Es gibt tausende von Entscheidungen zu treffen und fast alles fühlt sich wichtig an. Alles – von der Art und Weise, wie der Tisch gedeckt wird, bis hin zur Wahl des Geschenkpapiers – scheint eine Entscheidung zu sein, die zeigt, wie sehr dir die Menschen um dich herum am Herzen liegen. Als meine Tochter im Teenageralter ankündigte, dass sie dieses Jahr die Führung bei der Weihnachtsdekoration übernehmen würde, tauschten meine Frau und ich Blicke aus. Wir wussten beide, dass wir uns eigentlich zusammensetzen wollten, um das zu besprechen, aber dieser Moment überraschte uns. Wir hatten bereits ein System, um die Dekoration vom Dachboden zu holen und sie mit minimalem Chaos und minimalen Kosten aufzustellen. Aber in diesem Moment lief die Spieluhr, und wir hatten keine Auszeit mehr übrig. Wir mussten uns entscheiden, ob wir die Kontrolle behalten oder eine Auszeit nehmen wollten. Ich würde meine Reaktion gerne noch einmal in Zeitlupe sehen, als mein Mund zwei Silben formte: „Ooooooooh … kayyyyyyy. . . .“ Und mit diesem Wort sprang meine Tochter in Aktion. Sie war frei, ihre kreativen Gaben auszuüben. Sie durfte die Zügel in die Hand nehmen (anstelle des Weihnachtsmanns;)) und uns durch den Nebel der Weihnachtsdekoration führen. Nachdem sie unseren aktuellen Bestand an Weihnachtsdekoration und unseren Vorrat an Bastelmaterial begutachtet hatte, machte sie eine Ankündigung. Unser diesjähriges Deko-Thema wird sein: „Rustikal“. Und bevor wir fragen konnten: „Wie rustikal?“, „Welche Art von rustikal?“ oder „Soll ich einen Stall bauen?“, war sie schon weg. Unser Zuhause war sofort mit Scheunenholz, Tannenzapfen, rostigen Schlittenglocken, braunen Papiertüten und Sackleinen übersät. Sehr viel Sackleinen. Das ist jetzt schon ein paar Tage her. Unser Haus sieht fantastisch aus. Das Mittelstück aus Palettenholz mit Kerzen in Einmachgläsern sieht toll aus. Die Strümpfe aus Sackleinen, die meine Frau nach den Vorgaben unserer Tochter genäht hat, setzen die stilistische Messlatte viel höher, als es Sackleinen jemals zuvor vermocht haben. Unser Baum steht in einer heimeligen und südländischen verzinkten Wanne in der Ecke. Die Geschenke, die in handgestempeltes braunes Papier und Schnur eingewickelt sind, kommen langsam zum Vorschein. Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, was als nächstes kommt. Ich kann es kaum erwarten, bis sie mich das nächste Mal bittet, ihr zu helfen, eine Palette zu zerlegen, Kupferdraht zu biegen oder ein Regal an der richtigen Stelle aufzuhängen. Es ist ihre Vision und wir hätten sie nie in vollem Umfang erleben können, wenn sie sich nicht ermächtigt gefühlt hätte, es zu versuchen. In dieser Saison möchte ich meiner Familie mehr Freiheit und Ermutigung schenken. Ich möchte, dass jeder von ihnen seine Talente, Fähigkeiten und Fantasie voll ausschöpft, denn so können wir einander am besten unterstützen. Ich hätte mir wahrscheinlich hundert Gründe einfallen lassen können, um den einzigartigen Enthusiasmus meiner Tochter für unser Haus in diesem Jahr zu bremsen, aber wenn ich an all das denke, was ich dadurch verpasst hätte… Nun, ich muss wohl einfach öfter mal meine Bequemlichkeit für einen Moment beiseite legen. Oh, da fällt mir ein, dass ich noch ein Licht auf das Baby in der rustikalen Krippe machen muss. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/ethnic-girl-choosing-toys-for-christmas-tree-5728302/ 2. Dezember 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
ErziehungFamilie Ansätze zum Verringern der täglichen Bildschirmzeit by Jazz 7. Juli 2021 written by Jazz Nach über zwanzig Jahren Arbeit mit Teenagern befinde ich mich in einer sehr interessanten Situation. Ich bin jetzt Vater von zwei Teenagern und einem dritten Sohn, der sich aufgrund seiner älteren Geschwister für einen Teenager hält. Und obwohl ich nie dachte, dass Elternschaft für mich einfach sein würde, dachte ich doch, dass meine Erfahrung mit diesen einzigartigen Wesen mir helfen würde. Und ich glaube, das hat sie auch. Aber ich habe trotzdem jeden Tag mit dieser Realität zu kämpfen. Das Wissen über Teenager, was sie brauchen und was nicht, ist eine Sache. Das in deiner Familie so umzusetzen, dass diese Dinge für deine Kinder Wirklichkeit werden, ist eine andere. Es ist harte Arbeit. Es ist pausenlos. Und es ist schlichtweg hart. Das gilt besonders, wenn es um Technologie geht. Die Sache mit der Bildschirmzeit Kürzlich hat mich ein Artikel über Bildschirmzeit aufgerüttelt, in dem stand, dass 59 % der Eltern das Gefühl haben, ihr Kind sei „süchtig“ nach Bildschirmzeit und 66 % meinen, dass ihre Kinder zu viel Bildschirmzeit bekommen. Das hat mich sehr getroffen, denn ich würde mich selbst zu den 59 % zählen, wenn ich an meine Kinder denke. Ich schätze, es wird immer schwieriger, auf die kleinen Dinge zu achten, wenn die Anzahl der schreienden Kinder in deinem Haus zunimmt. Abgesehen davon stecken wir wegen unserer Unkonzentriertheit in einem Loch und ich denke, dieser Sommer ist ein guter Zeitpunkt, um wieder herauszukriechen. Das scheint übrigens viel schwieriger zu sein als die Arbeit, die ich oben angesprochen habe. Aber wie werden wir das machen? Nun, ich bin mir nicht sicher, aber meine Frau Julie und ich haben uns unterhalten, und hier sind unsere Gedanken: Der erste Schritt zu weniger Bildschirmzeit Zuallererst sind die besten Regeln für die Nutzung von elektronischen Geräten Regeln, die für die ganze Familie gelten. Seit Jahren sage ich, dass der wichtigste Ratschlag, den ich als Elternteil geben kann, darin besteht, der Erwachsene zu sein, der du für dein Kind sein willst: Respektiere deinen Ehepartner so, wie du möchtest, dass dein Kind eines Tages seinen Ehepartner respektiert. Und schränke deine Bildschirmzeit so ein, wie du möchtest, dass dein Kind seine Zeit vor dem Bildschirm einschränkt. Eine der großen Veränderungen, die wir in dieser Generation annehmen müssen, ist, dass wir mit der Technologie zusammen mit unseren Kindern aufwachsen. Wir versuchen gleichzeitig mit unseren Kindern zu lernen, wie man verantwortungsvoll mit neuen und leistungsstarken Geräten umgeht. Das sind Fähigkeiten, die unsere Eltern uns nicht einmal im Traum beigebracht hätten. Aber daran führt kein Weg vorbei. Ansätze für weniger Bildschirmzeit Unser Plan ist also, ein Familientreffen einzuberufen und darüber zu sprechen. Auch wenn wir noch nicht genau wissen, was dabei herauskommen wird. Hier sind einige Ideen, die wir auf jeden Fall zur Sprache bringen werden (wir hoffen, dass einige davon sich mit den Vorstellungen unserer Kinder decken). Technikfreie Zeiten – Es gibt Zeiten in unserem Tag, in denen wir Technik nicht einmal als Option in Betracht ziehen werden. Der Morgen, die Mahlzeiten und die Zeit vor dem Schlafengehen scheinen gute Ausgangspunkte zu sein. Gibt es noch andere? Laptops in der Tasche lassen – Was wäre, wenn der einzige Computer, den wir zu Hause benutzen könnten, der große alte Heimcomputer wäre? Erinnerst du dich an diese Zeiten? Ich schon, das waren wirklich bessere Zeiten. Auch wenn wir uns oft darüber gestritten haben, wer ihn wie lange benutzen darf, haben wir wenigstens mehr miteinander gesprochen! Einigt euch darauf, wo die Telefone/Geräte über Nacht sein sollen. Wir haben unten eine Ladestation eingerichtet und elektronische Geräte werden nicht mit nach oben genommen. Das ist großartig. Die einzige Ausnahme sind die Handys von Mama und Papa, aber vielleicht ist es an der Zeit, auch das zu regeln. Zeitlimits – Was ist pro Tag akzeptabel? Und, noch wichtiger, wie werden diese kontrolliert? Warum nicht mit einer alten Eieruhr neben dem großen Computer? Im Internet findest du eine Liste von Apps, mit denen du die Bildschirmnutzung auf deinen Geräten überwachen und bei Überschreitung der Zeit sogar abschalten kannst. Das sind erst einmal nur ein paar Gedanken. Lass uns wissen, was für dich funktioniert. Wie begrenzt ihr die Bildschirmzeit eurer Teenager oder sogar eurer jüngeren Kinder? Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/children-lying-on-sofa-and-using-gadgets-4200824/ 7. Juli 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
Alles MöglicheTeenie (ab 10 Jahren) Regeln für das Social-Media-Konto deines Teenagers by Jazz 25. Mai 2021 written by Jazz Ich habe es schon einmal gesagt und ich sage es noch einmal: Ich hatte eine Menge Ideen, wie man einen Teenager in der Welt der sozialen Medien erzieht, bis zu dem Moment, als ich tatsächlich einen Teenager in der Welt der sozialen Medien hatte. Als meine 13-jährige Tochter sich ein Instagramkonto machen wollte, haben wir das nicht als eine ganz normale Bitte von ihr betrachtet. Es sollte ihr erster Ausflug in die Welt der sozialen Medien werden. Ich wusste, dass die Nutzung einer Social-Media-App Spaß machen kann, aber auch viele Gefahren birgt. Aber ich glaube auch nicht, dass das Internet eine böse Teufelsmaschine ist, die unsere Kinder ruinieren soll. Allzu oft werden in den Medien nur die schlechten Momente hervorgehoben, während die großartigen Dinge, die passieren, wenn man seinem Kind einen gesunden Umgang mit der Technologie beibringt, völlig außer Acht gelassen werden. Um unserer Tochter zu helfen, auf Instagram sicher zu sein, haben wir ihr fünf einfache Regeln gegeben: 1. Dein Konto darf nicht öffentlich sein Es gibt viele Punkte, über die man bei sozialen Medien streiten kann, aber dieser ist meiner Meinung nach ganz klar. Es gibt absolut keinen Grund für eine:n 13-Jährige:n, einen öffentlichen Instagram-Account zu haben. Wenn es sich bei dem/der 13-Jährigen nicht gerade um den CEO eines hochmodernen Tech-Start-ups handelt, das ein Millionengeschäft betreibt, nutzt er/sie die sozialen Medien nicht, um sich eine Plattform aufzubauen. 13-Jährige nutzen es, um sich mit Freunden zu treffen. Das Konto bleibt privat. 2. Du verrätst deinen Eltern dein Passwort Jedes Mal, wenn ich einen Freund sagen höre: „Mein Sohn gibt mir sein Instagram-Passwort nicht“ oder „Meine Tochter lässt uns ihr nicht folgen“, muss ich kichern. Solange dein Kind nicht für sein eigenes Handy, seinen eigenen Datentarif und, wenn wir schon dabei sind, seine eigene Unterkunft und Verpflegung bezahlt, ist es dein Handy. Stell dir vor, du kommst eines Tages nach Hause und dein Kind hat ein neues Schloss an seiner Zimmertür angebracht. Du würdest lachen und dann sofort das Schloss entfernen. Die Passwörter werden mit meiner Frau und mir geteilt. 3. Fremde Menschen dürfen dir nicht folgen Manchmal denken Eltern, wenn sie Regel 1 befolgen und das Konto privat halten, sei alles in Ordnung. Aber das deckt nur eine Seite der Straße ab, Social Media geht in beide Richtungen. Ich finde es toll, dass unsere Tocher Freunde aus der Schule, der Kirche und ihrer Nachbarschaft hat, die ihr folgen, aber sie braucht keine Fremden, die ihr visuelles Leben überwachen. Jedes Mal, wenn jemand zufällig fragt, ob er oder die ihr folgen darf, reden wir darüber. Nur Freunde können dir folgen. 4. Poste keine privaten Informationen Du würdest dich wundern, wie viele Teenager:innen ihre Telefonnummern, Adressen und sogar Screenshots ihres Führerscheins online stellen. Wenn wir nicht gerade im Urlaub sind, geben wir auch nicht unseren Standort auf dem Foto an. Es mag wie eine Kleinigkeit erscheinen, aber die Risiken, die mit dem Teilen privater Informationen im Internet verbunden sind, überwiegen bei weitem die möglichen Vorteile. Private Informationen bleiben privat. 5. Keine Fotos im Badeanzug oder Bikini Diese Entscheidung ist vielleicht nur möglich, weil wir eine Tochter im Teenageralter haben, aber wenn wir daran arbeiten, Bescheidenheit zu verstehen, treffen wir auch solche Entscheidungen. Es geht nicht darum, sich für seinen Körper zu schämen oder zu versuchen, einem bestimmten Schönheitsstandard zu entsprechen. Es geht darum, zu erkennen, dass ein Foto, das du postest, niemals gelöscht werden kann. Selbst wenn du es entfernst, befindet es sich auf Servern, auf die du nie wieder Zugriff hast. Bescheidenheit ist wichtig. Fotos im Badeanzug werden nicht gepostet. Sind das alle Punkte, über die du bei Instagram nachdenken solltest? Natürlich nicht, aber ich hoffe, sie bringen dich ins Gespräch. Lass dein Kind nicht einfach online gehen und hoffe auf das Beste. Sei überlegt. Sei involviert. Sei neugierig. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/focused-ethnic-girl-with-smartphone-5905834/ 25. Mai 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
Elterndasein Was ich in meiner Rolle als Elternteil gelernt habe by Jazz 22. Mai 2021 written by Jazz Der Vatertag erinnert mich immer an meinen ersten Tag als Vater. Es war ein frischer Herbst, die Blätter färbten sich himmlisch golden und die Eichhörnchen sammelten die letzten Nüsse vor dem Winter. Endlich hatte die Vorfreude ein Ende und es war der Tag, an dem ich Vater werden würde. Nach einer kurzen Zeit der Wehen brachte meine Seelenverwandte unseren erstgeborenen Sohn zur Welt. Der Arzt lächelte, als er die Nabelschnur durchtrennte und mir unseren sanft gurrenden Sohn übergab; nach neun Monaten des Wartens war mein kostbarer Nachwuchs endlich da. Es war ein herrlicher Moment, meine Frau strahlte und ich hielt mein perfektes kleines Kind in den Armen. Doch so gut begann meine Reise in die Vaterschaft ganz und gar nicht. Der Tag, an dem mein Sohn geboren wurde, war geprägt von Schwitzen, Schreien und Weinen, und das war nur ich. Der Arzt legte mir nicht einen sanft gurrenden Säugling in die wartenden Arme, sondern ein schreiendes Bündel mit strampelnden Armen und Beinen. Mein Sohn war lang, dünn und hatte eine verblüffende Ähnlichkeit mit Yoda. Mir wurde sofort klar, dass das ganze Gerede, man würde sich sofort in sein Kind verlieben, eine Mogelpackung war; ich liebte die Idee eines Sohnes, aber ich hatte keine Ahnung, was ich mit dem zappelnden Baby, das ich unbeholfen im Arm hielt, anfangen sollte. Im Stillen fragte ich mich, ob ich mein Geld zurückbekommen würde. Ich war 24 Jahre alt und völlig unvorbereitet auf das Elternsein. Die meiste Zeit hatte ich keine Ahnung, was ich tat, und ich machte mehr Fehler, als ich zählen konnte. Aber mein Sohn und ich sind zusammen gewachsen, und ich glaube, er hat mir mehr beigebracht als ich ihm je. Jetzt hat er selbst Kinder und ist ein fantastischer Ehemann und Vater. Es ist schwer in Worte zu fassen, wie stolz ich auf ihn bin, auch wenn ich nur einen kleinen Teil der Anerkennung verdiene. Ich würde das Vatersein gegen nichts eintauschen wollen, aber es war eine große Herausforderung. Nachdem ich meine eigenen Kinder großgezogen und mit Tausenden von anderen Familien zusammengearbeitet habe, habe ich einige Dinge darüber gelernt, wie man Vater oder Mutter wird. Du wirst niemals ganz bereit sein Wenn du an dem Tag, an dem du dein Kind aus dem Krankenhaus nach Hause bringst, keine Angst hast, hast du nicht aufgepasst. Es gibt keine Gebrauchsanweisung und keinen YouTube-Kanal, der dir zeigt, wie du ein gutes Elternteil wirst. Es gibt tolle Hilfsmittel, die dir auf deinem Weg helfen, aber am Ende liegt es an dir. Das wird jeden erschrecken. Du kannst nur dein Bestes geben Du kannst nicht der perfekte Elternteil sein oder den unrealistischen Erwartungen anderer gerecht werden, du kannst nur dein Bestes geben. Gib also dein Bestes und kümmere dich nicht darum, was die anderen tun. Kinder werden ihre eigenen Entscheidungen treffen Du kannst nichts dafür tun, wie sich deine Kinder entwickeln, es sei denn, du tust wirklich alles, um sie zu verderben. Ich habe einen Freund, der vier Jungen großgezogen hat, die alle innerhalb von sechs Jahren geboren wurden. Sie wurden in derselben Umgebung von denselben Eltern großgezogen; drei von ihnen haben sich gut entwickelt und einer von ihnen eher weniger gut. Kinder treffen letztendlich ihre eigenen Entscheidungen, egal wie sie erzogen wurden. Bleib entspannt und sei dankbar Eines Sonntags machten sich mein Sohn und sein Cousin an der Schminke der Sekretärin zu schaffen und malten damit ihren Schreibtisch, die Tastatur und den Computerbildschirm voll. Als wir reinkamen, sah es aus, als wäre eine Farbbombe explodiert. In Momenten wie diesen muss man einfach lachen. Ja, ich bin wahrscheinlich eine schreckliche Person, aber die Welt wird deswegen nicht untergehen. Mach dir also an diesem Vatertag nicht so viele Gedanken darüber, was du als Vater oder Mutter alles falsch machst. Ich weiß nie, was ich meinem alten Herrn schenken soll, aber dank des Internets finde ich immer ein kleines Geschenk, um ihn glücklich zu machen. Nimm dir ein wenig Zeit, um dankbar dafür zu sein, dass du der Vater oder die Mutter deiner Kinder sein darfst. Du bist genau der, den sie brauchen. Was ist die wichtigste Lektion, die du bisher aus deiner Elternschaft gelernt hast? Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/photo-of-man-in-raising-baby-under-blue-sky-1166990/ 22. Mai 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
AlltagErziehungFamilieGedankenKinder Warum eine vertrauensvolle Beziehung wichtiger ist als Regeln by Jazz 11. Mai 2021 written by Jazz Unsere erstgeborene Tochter hat eine Menge Führungspotenzial. Das ist nur eine andere Art zu sagen, dass sie uns im Prozess des Aufwachsens sehr herausgefordert hat. Ich erinnere mich noch genau an ein Gespräch mit ihr, als ich sie eines Abends ins Bett brachte. Es war einer dieser Tage, an denen es viele Konflikte gab und sie sich so viel Ärger eingehandelt hatte, wie eine Fünfjährige nur kann. Aus irgendeinem Grund hatte ich das Bedürfnis, ihr eine Frage zu stellen, bevor ich das Licht ausmachte. Ich sagte: „Glaubst du, ich liebe dich mehr, wenn du brav bist, oder mehr, wenn du böse bist?“ Sie antwortete sofort: „Du liebst mich mehr, wenn ich brav bin!“ Mein Herz sank, als mir klar wurde, dass das ihre Sichtweise auf unsere Beziehung war. Ich versuchte, mich bei ihr für meine Reaktionen als Elternteil zu entschuldigen. Ich erinnere mich, dass ich ihr an diesem Abend (und noch einige Monate danach jeden Abend) sagte: „Ich hoffe, du wirst dich immer daran erinnern, dass ich dich genauso liebe, egal ob du brav oder böse bist.“ Es ist so leicht für uns, die Regeln wichtiger zu machen als die Beziehung. Das liegt am Ton unserer Stimme, an unserer Körpersprache und an unseren Augen. Wenn wir nicht aufpassen, kann sich die Enttäuschung über das Verhalten unserer Kinder in ihren Herzen als Ablehnung niederschlagen. Die Wahrheit ist, dass unsere Kinder die Regeln immer in Frage stellen und über unsere Argumente diskutieren werden, aber wir sollten uns bemühen, sie so zu erziehen, dass sie nie in Frage stellen können, wie sehr wir sie lieben. Wenn ich zurückblicke, stelle ich fest, dass ich die Regeln nie so klar erklärt habe, dass meine Kinder zustimmten und einstimmig sagten: „Oh, jetzt verstehen wir, Vater! Du hast es so gut erklärt. Wir werden genau das tun, was du sagst.“ Es ist natürlich und normal, dass Kinder Regeln in Frage stellen. Je unabhängiger sie werden, desto häufiger wird das passieren. Das ist das Problem mit Regeln – du kannst immer über ihre Gründe diskutieren, aber nicht über eine vertrauensvolle Beziehung. Leider sind die meisten von uns Eltern besser darin, zu kämpfen, um das Argument zu gewinnen, als darin, um das Herz zu gewinnen. Es geht nicht darum, dass Eltern keine Antworten geben sollten, wenn Kinder fragen: „Warum?“ Es ist nur so, dass die Antworten mehr Gewicht haben, wenn sie mit einer gesunden Beziehung verbunden sind. Eines der wichtigsten Dinge, die Eltern tun können, ist zu lernen, in einem Stil zu kommunizieren, der die Beziehung wertschätzt. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/photo-of-man-and-woman-playing-with-their-child-3819576/ 11. Mai 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
AlltagFamilie Sei vorbereitet auf die Ausnahmen vom Alltag by Jazz 14. Februar 2021 written by Jazz Denke zurück an die Grund- oder Mittelschule. Erinnerst du dich an das erste Mal, als du jemanden gefragt hast, ob er oder sie dich mag? Wahrscheinlich hast du das Szenario immer und immer wieder in deinem Kopf durchgespielt. Vielleicht hast du es vor deinem Badezimmerspiegel nachgespielt. Egal, ob es am Telefon oder im persönlichen Gespräch war, du hattest einen Plan. Kürzlich stießen meine Kinder auf meine alten Jahrbücher aus der Mittelstufe. Sie fingen an, alle möglichen Fragen zu stellen, meistens über Frisuren und Modetrends, aber irgendwann schweiften sie ab. Mein ältester Sohn Micha war neugierig auf etwas, das ein Mädchen hinten in das Buch geschrieben hatte. Sie war eine alte Freundin. Meine Kinder wollten wissen, wie lange wir zusammen waren und wie ich sie zum ersten Mal um ein Date gebeten habe. Ich erklärte ihnen, wie einfach es gewesen war. Ich gab ihr einen Zettel, auf dem stand: „Magst du mich? Kreuze ja oder nein an.“ Sie lachten alle über die Absurdität. Abwehrend schnippte ich zurück: „Und, was hast du vor?“ Micha antwortete: „Oh, ich frage einfach, ob ich ihr Handy für eine Minute ausleihen kann und schreibe mir selbst eine SMS. Jetzt habe ich ihre Nummer. Wenig später fange ich einfach an, mit ihr zu schreiben.“ Er sprach, als wäre das die offensichtlichste Lösung. Ehrlich gesagt, war ich halb beunruhigt und halb stolz. Wenigstens hatte er einen Plan, und zugegebenermaßen war er besser als meine „Ja oder Nein“-Notiz. Worauf ich eigentlich hinauswill… Es gibt einen Grund, warum in jeder Buchhandlung eine ganze Abteilung dem Thema Erziehung gewidmet ist. Es ist schwer, respektvolle, unabhängige Kinder zu erziehen. Für die meisten von uns überwiegen die Momente des Zweifels bei weitem die Momente der Gewissheit. Wir alle wissen, dass wir einen Plan brauchen. Wir beten um Einsicht, träumen von der Art von Eltern, die wir sein wollen, und wünschen uns, mehr zu tun, besser zu sein, aber ohne strategische Veränderungen werden unsere besten Bemühungen nie gut genug sein. Mit vier Kindern, zwei Jobs, fünf Sportarten, jeglichen Verpflichtungen, Schulveranstaltungen, Reisen und Abgabeterminen haben meine Frau und ich festgestellt, dass keinen Plan zu haben eigentlich schon ein Plan ist, um kläglich zu scheitern. Es ist noch nicht allzu lange her, als ich feststellte, dass ich seit Tagen, vielleicht sogar Wochen, keine schöne Zeit mehr mit meiner Familie verbracht hatte. Meine Beziehung zu meiner Frau litt darunter und ich hatte das Gefühl, nicht nur in der Verantwortung, sondern auch in der Schuld zu ertrinken. Das Leben kann anstrengend und unvorhersehbar sein, aber mit einem strategischen Plan kannst du die Belastungen deines vollen Terminkalenders in einzigartige Gelegenheiten verwandeln, um mit den Menschen, die du liebst, zusammenzukommen. Nur weil unser Leben voller Unvorhersehbarkeiten ist, heißt das nicht, dass wir uns überraschen lassen müssen. Es hat mich schon immer fasziniert, wie viele Menschen sich vom Unvermeidlichen überrumpeln lassen. Jedes Jahr zu Weihnachten sieht sich unsere Familie gerne „Buddy – Der Weihnachtself“ an. Es gibt eine Szene, in der der überdimensionale Elf Will Ferrell die schreckliche Aufgabe bekommt, zu überprüfen, ob jeder Jack-in-the-Box richtig funktioniert. Er dreht an der Kurbel und der Clown springt heraus. Er ist jedes Mal erschrocken, wenn das passiert. Das ist ein lustiger Moment im Film. Was nicht so lustig ist, ist die Tatsache, dass viele von uns ihr Leben lang an der Kurbel drehen, aber nicht auf das vorbereitet sind, was als nächstes kommt. Ausnahmen können zu unglaublichen Chancen werden, wenn du lange genug innehältst, um dir einen Plan B zu überlegen. Im Laufe der Jahre hatte ich das unglaubliche Privileg, Vorstellungsgespräche mit Leuten zu führen, die in unserer Kirche arbeiten wollten. Dazu mussten meine Frau und ich mit potenziellen Paaren zum Abendessen gehen. Das war toll für den Bewerbungsprozess, aber es war eine Herausforderung, einen weiteren Abend ohne die Kinder zu verbringen. In einer bestimmten Zeit wurde es verrückt, als die Gemeinde schnell wuchs und es viele Kandidat:innen zu treffen gab. Das erforderte Flexibilität und führte daher zu einer Vielzahl ungeplanter Ausnahmen. Ich habe versucht, bewusst Zeit mit meinen Kindern zu verbringen und meine Abwesenheit von der Familie auf maximal drei Abende pro Woche zu begrenzen – und diese Tage sogar im Kalender einzutragen (kein Platz für Überraschungen). Aber diese Ausnahmesituation erforderte eine vierte oder vielleicht sogar fünfte Nacht außerhalb des Hauses. Wenn ich meine Kinder anrief, um ihnen mitzuteilen, dass ich nicht zu Hause sein würde, weil ich ein Vorstellungsgespräch hatte, war die Enttäuschung groß, aber dann kam ein süßes Lächeln und sagte: „Wir haben dich lieb, Papa. Ist schon okay. Ich hatte nur gehofft, wir könnten heute Abend ein Brettspiel spielen.“ Wir brauchten einen Plan. Die Interviews wollten nicht aufhören. Also haben wir umdisponiert. Wenn ich die Gelegenheit hatte, ein weiteres Interview zu führen, rief ich zu Hause an und sagte, dass wir ein Interview haben (wie zuvor), aber statt dass dies bedeutete, dass Mama und Papa nicht zu Hause waren, bedeutete es ein Abenteuer für die Kinder. Wir haben eine neue „Wenn dies, dann das“-Lösung entwickelt. WENN wir ein Vorstellungsgespräch haben, DANN dürfen die Kinder im Restaurant (an einem separaten Tisch) essen. Anstatt traurig zu sein, wurden unsere Anrufe mit Freude beantwortet. Du kannst sehen, wie wir etwas, das früher etwas Negatives war, ein weiteres „Es tut mir leid“, in etwas verwandeln konnten, worüber sich unsere ganze Familie freut. Manchmal fragen meine Kinder sogar, wann das nächste Vorstellungsgespräch ist, damit sie wieder „schick“ essen gehen können. Ich glaube fest daran, dass Kinder und Familie das Leben bereichern sollen. Mir ist auch klar, dass die Unterstützung und Pflege dieser Familie mit hohen Anforderungen verbunden ist. Ich habe jedoch schon viele Beispiele für gesunde Familien gesehen, die Lösungen gefunden haben, anstatt zu versuchen, das unmögliche Kunststück eines Gleichgewichts zu erreichen. Wenn die Richtlinien klar sind und die Lösungen im Voraus festgelegt werden, sind die Verbindung zu deiner Familie und die Versorgung der Familie eine Einheit. Ich will nicht behaupten, dass Jessica und ich alles im Griff haben oder dass die Lösungen immer leicht zu finden sind. Wir versuchen jedoch, strategisch und ehrlich zu sein, wenn es darum geht, wie unsere Karriere, unser Streben und unsere Familie gedeihen sollen. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/mother-and-her-children-on-grass-8954916/ 14. Februar 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
ElterndaseinKinder Tipps für eine gute Vater-Tochter-Beziehung by Jazz 24. Dezember 2020 written by Jazz Jeder Vater hat zweifellos schon einmal die Redewendung „Daddys kleines Mädchen“ gehört. Diese Redewendung sagt viel über die Bedeutung der Beziehung zwischen einem Vater und seiner Tochter aus. Manche Männer freuen sich zwar darauf, einen Sohn zu haben, mit dem sie „männliche“ Dinge tun können, wie z. B. Sport treiben, jagen oder handwerkliche Arbeiten im Haus erledigen, aber es gibt auch vieles, was ein Vater seiner Tochter beibringen kann. Die Bedeutung der Vater-Tochter-Beziehung wurde von Forschern und Forscherinnen immer wieder hervorgehoben. Eine Studie hat zum Beispiel herausgefunden, dass Väter ihre Töchter bis ins Erwachsenenalter hinein beeinflussen können, indem sie sich einfach für ihr Leben interessieren. Eine aktuelle Studie ergab, dass Väter, die die akademischen und sportlichen Leistungen ihrer Töchter fördern und unterstützen, die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass die Mädchen im Erwachsenenalter beruflich erfolgreich sind und es ihnen finanziell gut geht. Väter haben eine wichtige Rolle im Leben ihrer Kinder zu spielen. Für Mädchen ist ein Vater, der freundlich, liebevoll und sanft ist, ein Vorbild, wenn sie älter sind. Diese erwachsenen Frauen werden sich wiederum Partner suchen, die diese Eigenschaften teilen. Was kannst du angesichts der Bedeutung der Vater-Tochter-Beziehung tun, um diese besondere Beziehung zu deiner Tochter zu pflegen? Sei da Alle neuen Eltern fühlen sich anfangs überfordert. Ohne jegliche Ausbildung oder Zertifizierung wird dir die Kontrolle über ein weiteres menschliches Leben übertragen. Wenn du erfährst, dass du eine Tochter bekommst, kannst du diese Bindung sofort stärken, indem du einfach präsent bist. Deine Partnerin wird zwar die Hauptlast der Pflege tragen, aber sei auch da, um deine neugeborene Tochter zu beruhigen, ihre Windeln zu wechseln und sie zu füttern. Wenn du dich bemühst, für deine Tochter da zu sein, selbst in den ersten Tagen, wirst du einen bleibenden Einfluss auf ihr Leben haben. Spiele mit ihr Macht Sport oder spielt ein Spiel im Haus. Was auch immer es ist, sei da, um deiner Tochter einen primären Spielkameraden zu bieten. Wenn du mit deiner Tochter spielst, sieht sie dich als ihren wichtigsten Spielkameraden und hat die Möglichkeit, sich als Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu fühlen. Wenn du dir zum Beispiel die Zeit nimmst, ihr die Regeln einer Sportart beizubringen, kannst du diese Beziehung ausbauen, indem du sie zu einem Spiel mitnimmst und sie ermutigst, sich selbst an dieser speziellen Aktivität zu beteiligen. Ein Vater-Tochter-Projekt Wenn du hier etwas erkennst, dann ist es, dass gemeinsame Zeit wichtig ist. Es ist egal, was ihr tut, solange ihr etwas tut. Nehmt euch in eurer Woche Zeit, um ein Vater-Tochter-Projekt durchzuführen. Das kann alles sein, von der Hilfe bei einer Schulaufgabe bis zum Reparieren eines kaputten Gegenstandes. Wenn du dich für ihre Aktivitäten interessierst oder dir Zeit nimmst, ihr etwas beizubringen, zeigt das deine Liebe und vertieft eure Bindung. Ein Vater-Tochter-Urlaub Nicht zuletzt geht es im Leben nicht nur um Lernerfahrungen. Die beste Gelegenheit, um mit deiner Tochter in Kontakt zu kommen, ist ein Urlaub. Fahr mit ihr in einen Vergnügungspark oder geh übers Wochenende zelten. Der Schlüssel zu dieser Aktivität ist die Chance, wirklich mit deinem Kind zu reden. Ein gemeinsamer Urlaub gibt euch beiden die Möglichkeit, die Ablenkungen des Alltags hinter euch zu lassen und Zeit zu verbringen, um einander besser zu verstehen. Jeder Mann kann ein Kind zeugen, aber nur ein echter Mann kann ein Vater sein. Die Zukunft deiner Tochter wird von deiner Anwesenheit in allen Phasen ihres Lebens ungemein profitieren. Sei ein gutes Vorbild für sie und sei da, um sie zu unterstützen und zu ermutigen. Wenn du diese Dinge tust, wirst du die Vater-Tochter-Beziehung fördern. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/photography-of-girl-riding-bike-beside-man-1005803/ 24. Dezember 2020 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
Alles Mögliche Kinder von deiner Bestätigung leben lassen by Jazz 19. November 2020 written by Jazz Mein Vater ist mein Held. Ich wünschte, ich könnte diesen ganzen Beitrag damit verbringen, euch von ihm zu erzählen. Ich habe schon oft gewitzelt, dass mein ultimatives Lebensziel darin besteht, mein Vater mit mehr Haaren zu sein (ich gebe zu, dass dieser Witz viel besser ankommt, wenn du meinen Vater gesehen hast). Aber Spaß beiseite, ich kann mich glücklich schätzen, wenn ich nur halb so ein Mann und Vater werden kann wie er. Wenn ich darüber nachdenke, welchen Einfluss er auf mein Leben hatte, komme ich zu einer überraschend einfachen Schlussfolgerung: Das größte Geschenk, das mein Vater mir je gemacht hat, war die Freiheit, aus seiner Bestätigung heraus zu leben, nicht für sie. Dieses Geschenk gab es nicht umsonst. Es war ein Geschenk, das ihm viel abverlangte. Nur durch jahrelange aufmerksame Ermutigung, absichtliches Handeln und eine unermessliche Menge an Selbstaufopferung konnte er mich letztendlich von drei Dingen überzeugen: 1. Er ist stolz auf mich.2. Er liebt mich.3. Er will, was das Beste für mich ist. Es gibt drei wichtige Aspekte, die mein Leben verändert haben (und die vielleicht auch das Leben deines Kindes verändern könnten), wenn ich aus einer Position der Bestätigung heraus lebe: 1. Das Gefühl von Identität Es gibt ein altes Sprichwort, das besagt: “Es geht nicht so sehr darum, wer du bist, sondern darum, wem du gehörst.“ Und auch wenn das zweifellos ein Klischee ist, enthält es doch einen Kern der Wahrheit. Deine Identität wurzelt in dem Wissen, dass du geliebt wirst und es wert bist, geliebt zu werden. Dieses Wissen erhältst du nur, wenn du Bestätigung erfährst und erhältst. Wenn ich über Identität nachdenke, kommt mir das Bild eines Prinzen in den Sinn. Ein Prinz hat eigentlich keine Ressourcen, aber er handelt nie aus Mangel. Er hat keine Autorität, aber seine Worte haben Gewicht und Bedeutung. Er hat eigentlich keine Macht, aber er trägt sich mit dem Vertrauen, dass jemand mit Macht hinter ihm steht. Ein Sohn, der aus der Bestätigung heraus lebt, hat ein tief verwurzeltes Gefühl von Identität. 2. Echtes Vertrauen Selbstvertrauen ist die natürliche Reaktion auf ein tief verwurzeltes Gefühl von Identität. Wenn dein Sohn deine Bestätigung erfährt, gibt ihm das die Freiheit, zu lernen, Risiken einzugehen, zu scheitern, zu wachsen und erfolgreich zu sein. Jede dieser Handlungen entsteht durch das Sammeln von Erfahrungen. Indem du ein sicheres Umfeld für das Sammeln von Erfahrungen schaffst, förderst du den Aufbau von Vertrauen. Außerdem ist diese Art von Selbstvertrauen kein billiges Selbstvertrauen oder Angeberei, sondern ein echtes Selbstvertrauen, das man sich hart erarbeitet hat. 3. Ein Ziel vor Augen Ein Leben, das von einem Ort der Bestätigung ausgeht, inspiriert zu einem Ziel. Genauso wie ein tief verwurzeltes Identitätsgefühl Selbstvertrauen schafft, schafft Selbstvertrauen ein Ziel. Das Ziel ist das Gefühl, etwas zu erreichen. Es ist das Gefühl, auf einer Mission zu sein. Zielstrebigkeit treibt dich vorwärts. Sie gibt dir Klarheit und Fokus. Sie gibt dir eine Vision und macht das Streben lohnenswert. Ich glaube, eine der wichtigsten Fragen, die du dir als Elternteil stellen kannst, ist: „Will ich, dass meine Kinder für meine Bestätigung oder von meiner Bestätigung leben?“ Deine Antwort auf diese Frage ist das Herzstück deiner Beziehung zu deinen Kindern. Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/liebe-beziehung-niedlich-jung-6392821/ 19. November 2020 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
ElterndaseinGedanken Ratschläge für mein früheres Ich als neuer Vater by Jazz 8. April 2020 written by Jazz Das klingt jetzt vielleicht komisch, aber manchmal frage ich mich, ob mein Schicksal es nicht falsch verstanden hat, wenn es um Kindererziehung geht. Ich stelle das Schicksal nicht wirklich in Frage, also antworte nicht mit einer umfangreichen Antwort, um meine Logik zu korrigieren, sondern lass mich einfach ein paar Minuten laut denken. Warum bin ich in den arbeitsreichsten und schwierigsten Jahren meines Lebens Vater geworden? Wie viele von euch wurde ich auch Vater, während ich noch versuchte, herauszufinden, wer ich war. Ich war dabei, eine Karriere aufzubauen, ein minimales Einkommen zu erzielen, eine gesunde Ehe zu führen usw. Es scheint sinnvoller zu sein, die eigene Identität zu finden, eine starke Ehe aufzubauen, in Rente zu gehen und dann Kinder zu bekommen. Jetzt habe ich mehr Spielraum, was meine Zeit und meine Finanzen angeht. Damals ging mir immer alles aus. Ich glaube einfach, dass ich heute ein viel besserer Vater wäre als in meinen Zwanzigern. Manchmal höre ich junge Eltern, die anderen jungen Eltern Ratschläge geben und denke: “Das wird nie funktionieren.“ Ich fange an, sie zu unterbrechen und denke dann nur: „Du wirst das schon schaffen.“ Ich wünschte wirklich, ich hätte damals gewusst, was ich heute weiß. Nicht, dass ich alle Antworten wüsste. Ich glaube nur, dass ich ein klügerer Vater wäre. Ratschläge, die ich meinem früheren Ich als neuer Vater gerne geben würde Mehr zuhören, weniger reden.Ich kann die Studenten nicht zählen, die mir sagen, dass sie nicht das Gefühl haben, dass ihre Eltern jemals wirklich zugehört haben. „Schicke“ deine Kinder nicht ins Bett, sondern bringe sie ins Bett.Du hast nur ein kurzes Zeitfenster, wenn sie so jung sind, dass sie wollen, dass du sie ins Bett bringst. Stelle bessere Fragen.Lerne, von Leistungsfragen zu Herzensfragen überzugehen. Halte die Samstage frei, um Familientraditionen zu schaffen.Es gibt etwas mehr als 350 Samstage zwischen der 1. Klasse und dem Teenageralter deiner Kinder, dann ändern sich die Samstage für immer. Melde deine Kinder nicht für alles an.Wir neigen dazu, unsere Kinder reich an Erlebnissen, aber arm an Beziehungen zu machen. Spielt Spiele.Habt Spaß zusammen, schafft Erinnerungen, indem ihr Brettspiele oder Kartenspiele spielt, etc. Nimm die Dinge nicht zu ernst.Was du im Moment für wichtig hältst, ist später wahrscheinlich nicht mehr so wichtig, wie du denkst. Wichtig ist, was du in stressigen oder dramatischen Momenten kommunizierst. Bestrafe nie jemanden in der Beziehung.Halte deine Liebe nicht zurück, damit sich jemand schlecht fühlt, weil er oder sie etwas falsch gemacht hat. Erledigt Hausarbeiten gemeinsam.Kinder, die mit ihren Eltern zusammenarbeiten, haben eine bessere Arbeitsmoral und sind in der Regel verantwortungsbewusster. Sage jeden Tag „Ich liebe dich“.Das ist eine gesunde Angewohnheit, mit der man nie zu früh anfangen kann. Entschuldige dich oft.Du kannst genauso gut zugeben, wenn du etwas falsch gemacht hast, denn das weiß sowieso jeder. Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/mann-lacheln-familie-zusammen-12775229/ 8. April 2020 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail