„Mein Mann starb, als meine Kinder im Vorschulalter waren. Er war zwölf Stunden lang an einer Krankheit erkrankt, die die Ärzte in der Notaufnahme falsch diagnostiziert hatten. Zwei Tage vor Weihnachten starb er auf dem Fußboden in unserem Schlafzimmer. Über Nacht verloren meine Kinder ihren Vater und ich wurde eine 31-jährige Witwe.“
Das sind die Fakten. Es gibt keine sanfte Art, sie auszusprechen, aber diese Dinge sind uns auch nicht gerade sanft widerfahren. Er war gesund und plötzlich war er es nicht mehr; er war hier und dann war er es nicht mehr. Es war plötzlich und schrecklich und herzzerreißend und es traf uns alles auf einen Schlag.
Die Leute wollen nicht mit Kindern über traurige Dinge sprechen, weil sie nicht wollen, dass sie zu früh erfahren, dass das Leben hart und sehr traurig sein kann. Aber meine Kinder wurden mit dieser Realität konfrontiert, und ich musste ihnen Worte geben, um ihre Geschichten festzuhalten.
In diesen ersten, schwersten Monaten als verwitwete, alleinerziehende Mutter fand ich Trost in der Vorstellung, dass ich das Richtige tue, wenn ich der Sache ins Auge blicke, wenn ich mit meinen Kindern über die Schlucht spreche, die uns hätte verschlingen können, dass ich ihren und meinen Fragen nicht zuvorkomme, dass ich mich nicht hinter einer Maske verstecke, egal ob mit Lippenstift oder auf andere Weise.
Ich habe ihnen nicht alles gezeigt. Denn sie sollten nicht alles sehen müssen. Aber es gab nichts, wovor ich Angst hatte, keine Frage, die sie nicht stellen konnten oder die ich nicht beantworten wollte. Und sie konnten den Namen ihres Vaters genauso leicht erwähnen wie den von jedem anderen. Denn er war für uns immer so real wie jeder andere auch.
Das sind die Dinge, die ich darüber weiß, wie man mit seinen Kindern über Trauer spricht.
Spielen hilft bei der Verarbeitung
Als meine Kinder besonders klein waren, haben sie ihre Gefühle im Spiel verarbeitet. Mein Sohn reihte seine Streichholzschachtelautos auf dem Küchenboden auf und bildete mit ihnen kleine verheiratete Streichholzschachtel-Paare, bis auf ein kleines rotes Auto, das alleine parkte, „weil ihr Mann gestorben ist.“ Spielen ist Verarbeitung, und manchmal ist das der gesündeste Weg.
Sei offen für Gespräche, wenn deine Kinder es brauchen
Ich habe festgestellt, dass wir bei PopTarts, Badewasser oder Blaubeeren, die den Mülleimer verfehlt haben, über sehr reale Themen gesprochen haben. Sei bereit zu reden und sei dir bewusst, dass die meisten Gespräche in den flüchtigen Momenten stattfinden, die du dir nicht ausgesucht hättest. Lass sie verarbeiten, wann sie wollen und wie sie wollen.
Du musst nicht auf alles eine Antwort haben
Verstecke keine Informationen über den Tod eines geliebten Menschen. Kinder nehmen Informationen auf und stellen sich eine Realität vor, die schlimmer ist als die Wahrheit. Gib ihnen genaue und altersgerechte Informationen, um ihnen zu helfen, den Verlust zu verarbeiten und Vertrauen zu dir aufzubauen. Zwischen meinen Kindern und mir herrscht ein unsagbares Vertrauen und eine große Vertrautheit, weil ich mir keine Antworten ausgedacht habe. Ich war ehrlich, wenn ich keine Antworten wusste, wenn die Theologie des Verlustes zu viel für meinen Verstand war, wenn mein Herz zu sehr geschmerzt hat, um einen Sinn darin zu sehen.
Gib ihnen das Gefühl von Sicherheit
Versichere ihnen, dass du für sie da bist und scheue dich nicht, den Plan für den Fall durchzusprechen, dass das Schlimmste passiert. Kinder können ihr Sicherheitsgefühl verlieren, wenn sie nicht genügend Informationen haben, also halte einen Plan bereit. Das hilft allen, nachts besser zu schlafen.
Zeige ihnen, wie sie mit Trauer umgehen können
Meine Jungs können sehr gut mit meinen Tränen umgehen; sie haben sie schon oft gesehen. Indem ich sie meine Traurigkeit sehen lasse, haben sie gelernt, dass auch die ihre sicher ist. Dadurch, dass sie sehen, wie jemand trauert, sind sie zu mitfühlenden jungen Männern geworden, die sich auch die Gefühle ihrer Freunde schnell anhören.
Akzeptiere alle Emotionen
Es ist immer in Ordnung, zu fühlen, wie du dich fühlst. Wenn das Lachen auftaucht, nimm dir einen Stuhl und lade sie ein, bei dir zu bleiben. Sag dem Rest der Welt, dass du dir einen Tag Auszeit von der Traurigkeit nimmst. Und kaufe dir eine Eiswaffel. Es bringt dir die Person, die du verloren hast, zwar nicht zurück, aber es hellt den Nachmittag auf. Und das reicht schon sehr weit.
Trauer verändert sich
Es gibt nicht einmal eine wirkliche Ziellinie. Trauer verändert sich nur und wird zu etwas, mit dem du zu leben lernst – wie eine blutende Wunde, die zu einer zarten Narbe verheilt. Wenn Kinder in sehr jungen Jahren einen tiefen Verlust erleben, verändert sich ihre Trauer, während sie wachsen; sie lernen mehr über den Tod, während sie mehr über das Leben lernen. Meine Jungs und ich kommen immer noch oft auf die Themen zurück, über die wir gesprochen haben, weil ihr kognitives Bewusstsein neue Fragen aufwirft. Ich denke, wir werden ihr ganzes Leben lang auf unterschiedliche Weise darüber sprechen.
Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/a-child-in-black-dress-mourning-in-the-cemetery-10485382/
