Eltern haben oft das Gefühl, dass sich eine unüberwindbare Kommunikationsbarriere zwischen ihnen und ihren Teenagern aufbaut. Oft neigen sie dazu, das Problem zu ignorieren und es nur als „eine Phase“ abzutun, die der Teenager gerade durchmacht. In ihrer Verzweiflung sprechen manche Eltern solche Probleme direkt an, was auf den Teenager wie eine Konfrontation oder ein Vorwurf wirken kann.
Tatsache ist, dass sich viele Eltern untergraben und bedroht fühlen, wenn Teenager auf unerklärliche Weise schweigen; es bedeutet, dass sie die Kontrolle über ihr Kind verlieren und dass sie beginnen, getrennte Wege zu gehen. Wenn ein Teenager nicht mehr mitteilt, was in seiner Welt vor sich geht, fühlen sich die Eltern ausgegrenzt. Darüber hinaus glauben die misstrauischen Eltern oft, dass der verschlossene Teenager etwas zu verbergen hat.
Es sollte jedoch bedacht werden, dass viele Teenager auch innerlich kämpfen; es geht oft nicht darum, Eltern und Ältere absichtlich zu verärgern oder etwas zu verbergen. Deine Teenager versuchen wahrscheinlich herauszufinden, wer sie sind und wie sie zu Gleichaltrigen, der Familie und der Gesellschaft als Ganzes passen.
Wenn du mit deinen Teenagern auf sanfte Art und Weise und mit Methoden, die sie verstehen, sprichst, kann das helfen.
Passe dich an
Wie kommunizieren Teenager die meiste Zeit miteinander? Oft nutzen sie soziale Netzwerke – auch dann, wenn ihr Freund oder ihre Freundin für ein echtes Gespräch von Angesicht zu Angesicht erreichbar ist. Auch das Schreiben von Nachrichten ist sehr beliebt; Jugendliche schreiben sich sogar dann Nachrichten, wenn sie in der Klasse nebeneinander sitzen oder auf dem Schulhof mehrere Meter entfernt stehen. Sie schreiben sich sogar Nachrichten, wenn sie sich gerade erst verabschiedet haben.
Für Erwachsene mag das alles unergründlich erscheinen, aber wenn sich deine Teenager bei dieser Art der Kommunikation am wohlsten fühlen, solltest du dich nicht scheuen, mitzumachen. Übertreibe es nicht und benutze die „Textsprache“, denn das wirkt bei jemandem in deinem Alter nicht besonders beeindruckend, aber allein die Tatsache, dass du das bevorzugte Kommunikationsmittel deines Teenagers kennst, kann ein Gespräch in Gang bringen. Sobald das Eis gebrochen ist, kannst du vorschlagen, das Gespräch von Angesicht zu Angesicht fortzusetzen.
Wenn du eine Nachricht auf Facebook schickst, achte darauf, dass du die Funktion „Nachricht senden“ verwendest und deine Kommentare nicht auf der Pinnwand deines Teenagers veröffentlichst, wo sie alle seine Freunde und Freundinnen sehen können. Das wäre total peinlich und würde die Sache noch viel schlimmer machen, selbst wenn das, was du geschrieben hast, völlig harmlos ist! Kein Teenager, der etwas auf sich hält, möchte in einem Facebook-Chat mit seinen Eltern gesehen werden.
Nimm dir Zeit für Gespräche
Es gibt wahrscheinlich Momente, in denen dein Teenager etwas zu dir sagt und du entweder nicht richtig zuhörst oder nur ein Lippenbekenntnis abgibst. Vielleicht sagst du, du hättest jetzt keine Zeit. So schwierig es auch ist, nimm dir Zeit. Es ist so selten, dass Jugendliche proaktiv auf ihre Eltern zugehen, dass dieser Schritt respektiert werden sollte, egal, um welches Thema es geht; es kann ein banales Problem oder nur ein allgemeines Gespräch sein, aber es öffnet die Tür für weitere Gespräche, wenn weitere Dinge besprochen werden müssen.
Frag am Ende eines „bedeutungsvollen“ Gesprächs immer, ob es noch etwas gibt, worüber dein Teenager sprechen möchte, und – auch wenn es ihm/ihr peinlich zu sein scheint – bekräftige, dass du immer für ein Gespräch über jedes Thema zur Verfügung stehst und dass du diese Gelegenheiten für offene Gespräche genießt.
Schaffe Momente für dich und deinen Teenager
Es ist sehr schwierig, mit einem Teenager in Kontakt zu treten, wenn er schnell vor dir „flüchten“ kann, indem er zu Freunden oder Freundinnen geht oder sich in sein Zimmer verzieht. Wenn du Zeit zum Reden oder einfach nur eine kleine Gelegenheit brauchst, um mit deinem Teenager zusammen zu sein, um die Eltern-Kind-Bindung zu verbessern, dann überlege dir, wie du den Teenager für dich alleine haben kannst, ohne dabei aufdringlich zu sein.
Viele Eltern machen den Fehler, sich zu sehr auf den Teenager zu konzentrieren, indem sie ihm einen gemeinsamen Ausflug vorschlagen oder eine Shoppingtour, um ihm neue Kleidung zu kaufen. Leider fühlen sich Teenager in dieser „unbeholfenen“ Phase durch diese großzügigen Gesten oder deine Aufmerksamkeit bevormundet und erwidern, dass sie deine Hilfe nicht brauchen.
Versuche, die Situation umzudrehen, indem du sagst, dass du ihre Hilfe brauchst, z. B. bei der Auswahl neuer Kleidung oder bei einer Aufgabe, die du aufgeschoben hast, weil sie für dich emotional schwierig ist. Oder du erzählst ihnen von etwas, zu dem du gerne eine Meinung hättest. Das kann funktionieren, denn es zeigt, dass du deinen Teenager als Erwachsenen siehst, dessen Meinung du schätzt und der in der Lage ist, etwas zu eurem täglichen Leben beizutragen; das kann für euch beide eine ganz neue Erfahrung sein.
Nimm die Gefühle deines Teenagers ernst
Wenn ein Teenager wütend oder verärgert ist, nimm ihn immer ernst. Einen Teenager vor anderen Familienmitgliedern oder dem anderen Elternteil herunterzumachen oder die Angelegenheit durch Witze zu verharmlosen, ist ein absolutes Tabu und wird eine ohnehin schon schwierige Situation nur noch verschlimmern; niemand mag es, lächerlich gemacht zu werden, und es gibt Zeiten, in denen selbst unsere eigenen Ängste einem anderen Erwachsenen albern erscheinen. Wenn ein Teenager so aufgebracht ist, dass er verletzt oder wütend ist, ist das ein echtes Problem für den Teenager in dieser Zeit.
Beim Erkennen und Anerkennen von Wut geht es nicht darum, die Schuld zuzuweisen oder zu akzeptieren. Es reicht, wenn du sagst: „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“ und „Was kann ich tun, um zu helfen?“
Es geht nicht immer darum, gemocht zu werden
Es ist unvermeidlich, dass Teenager ihre Eltern nicht immer mögen, oder besser gesagt, dass sie die Anweisungen ihrer Eltern nicht immer mögen – was dazu führen kann, dass Teenager sagen: „Ich mag dich nicht.“
Nimm dir das nicht zu Herzen; es wird auch Zeiten geben, in denen du das Verhalten deiner Teenager nicht magst, und wie fühlst du dich dann ihnen gegenüber? Hast du manchmal das Gefühl, dass du deinen Teenager nicht besonders magst, obwohl du sein Verhalten wirklich nicht akzeptieren kannst? Es ist verständlich, dass man im Eifer des Gefechts bedauerliche Dinge sagt. Wenn Jugendliche wütend sind, bringen sie einfach mehr Gefühle zum Ausdruck, die wir Erwachsenen zu unterdrücken lernen.
Als Elternteil geht es nicht darum, immer gemocht zu werden. Es geht darum, die richtige Moral, die richtigen Werte und das richtige Verhalten zu vermitteln, auch wenn du manchmal streng sein musst, um das zu erreichen.
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