Es war unser erster Heiligabend. In der Küche stapelte sich das Geschirr nach einem traditionellen neumexikanischen Essen mit Posole und frisch gemachten Tamales. Der Baum glitzerte und Weihnachtsmusik erfüllte das Haus. Frisch gebackene Plätzchen und selbst gemachte Süßigkeiten quollen aus den Dosen, zur Freude aller Naschkatzen im Haus. Jedes Detail war perfekt aber jedes Herz war ein bisschen nervös. Es war nämlich unser erstes gemeinsames Weihnachtsfest als frisch vermischte Familie. Noch während ich diese Worte schreibe, bekomme ich einen Kloß im Hals, wenn ich an all die Emotionen denke, die mit diesen ersten Feiertagen als neue Familie verbunden sind.
Die Zusammenführung von Familien ist ein sensibles und zartes Unterfangen. Es erfordert Geduld, Gnade und ein überwältigendes Maß an Liebe und emotionaler Gesundheit. Jedes neue „Erste“ scheint die Last all der gebündelten Emotionen mit sich zu bringen, die wir zu unterdrücken versuchen, die aber nur unter der Oberfläche liegen. Und wenn es jemals eine Jahreszeit gab, in der diese Emotionen hochkamen, dann sind es die Feiertage. Eltern freuen sich darauf, Traditionen zu teilen, neue zu beginnen und „glückliche“ Momente in den Ferien zu erleben. Als frisch vermischte Familie kann das so weit gehen, dass wir eine rosarote Brille aufsetzen und die Realität in unseren Kindern ignorieren.
Unsere Kinder bewegen sich in einem unbekannten Raum. Sie lieben beide Elternteile und wollen beiden Elternteilen gegenüber loyal sein. Je nachdem, in welcher Phase sich deine Kinder befinden und wie du ihnen durch die Scheidung und die Zusammenführung geholfen hast, können ihre Reaktionen und Reaktionen während der Feiertage unterschiedlich sein.
Wo sie früher alles an den Feiertagen geliebt haben und sich auf alle Traditionen, Leckereien und Schätze gefreut haben, wirken sie jetzt vielleicht distanziert und unnahbar oder launisch und unkontrolliert. Sogar ihre Lieblingsbeschäftigung könnte so aussehen, als hätten wir sie gebeten, auf heiße Lava zu treten. Oder du hast ein Kind, das sich aufreibt und von einer Sache zur anderen und von einem Haus zum anderen hüpft, um beide Elternteile „glücklich“ zu machen. Und die ganze Zeit über sind unsere Herzen ein wenig (oder viel) gebrochen, weil wir das im Grunde nicht für unsere Kinder wollten. Wir hätten nie gedacht, dass wir einmal geschieden sein würden und dass wir uns einmal in solchen Gewässern bewegen würden. Aber Gott ist gut. Er erlöst unsere Scherben und stellt sie wieder her. Und bei all dem gibt es einen Prozess, der mit der Wiederherstellung einhergeht.
Das mag düster klingen und du denkst wahrscheinlich: „Wird das jemals einfach werden?“ Sei guten Mutes, denn wenn du dir etwas vornimmst, kannst du Momente schaffen, an die du dich mit Wärme, Geborgenheit und tiefer Liebe erinnern wirst. Hier sind einige Gedanken und Ideen:
1. Die goldene Regel: Respekt
Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest: Mit Respekt, Ehre, Würde und Liebe. Das mag selbstverständlich klingen, aber so oft gibt es einen Kampf um die Bedeutung zwischen deiner Familie und der „anderen“ Familie, sogar zwischen dir und deinem Ehepartner. Stelle die Bedürfnisse der anderen über deine Bedürfnisse. Das kann bedeuten, dass die Kinder an einem Abend, an dem du etwas zu Hause geplant hattest, wegen einer kurzfristigen Terminänderung zu ihrem anderen Haus gehen.
Überlege, was das Beste für dein Kind ist. Ich will damit nicht sagen, dass wir jeder Bitte nachgeben sollen, aber an dem Sprichwort „Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus“ ist etwas dran.
2. Regeln des Engagements
Spiele nicht schmutzig. Sprich NUR freundlich und respektvoll über den/die anderen Elternteil(e) deines Kindes. Du solltest der größte Fürsprecher deines Kindes sein, was bedeutet, dass du für jede Person mit Einfluss in seinem Leben ein Fürsprecher und Cheerleader bist. Das bedeutet nicht, dass du mit ihrem Lebensstil, Erziehungsstil oder ihren Methoden einverstanden sein musst, aber es bedeutet, dass du dich für sie einsetzt, weil sie ein wichtiger Teil des Lebens deines Kindes sind. Das erfordert ein hohes Maß an geistiger und emotionaler Reife.
Kinder sind scharfe Beobachter. Bringe ihnen durch dein Beispiel bei, dass wir Menschen lieben können, ohne sie völlig zu verstehen oder mit ihnen übereinzustimmen.
3. Der Tag ist nicht das Wichtigste
In gemischten Familien müssen Feiertage, Geburtstage und andere wichtige Tage gemeinsam gefeiert werden. Das bedeutet, dass die meisten besonderen Tage doppelt gefeiert werden (d.h., dein Kind hat jetzt zwei besondere Tage). Nutze das Beste aus dem Moment, in dem du tatsächlich feierst, und weniger aus dem „Tag“, an dem du feiern sollst. Das gilt eigentlich auch für Familien, die sich nicht vermischen.
Wenn ein Elternteil an einem Feiertag oder Geburtstag arbeiten muss, die Familie erst später kommt usw., feiern wir trotzdem, aber an einem anderen Tag. Der Punkt ist, dass der Elternteil, der an einem anderen Tag feiert, weil es nicht sein Jahr ist, trotzdem das Beste aus dem Moment machen und auf eine sinnvolle Weise feiern kann.
4. Die Hauptsache bleibt die Hauptsache
In Vorbereitung auf diesen Beitrag habe ich mit unserer Tochter darüber gesprochen, was sie erlebt hat, als ich noch Single war und nachdem wir unsere Familien zusammengelegt hatten. Eine Sache, die ihr besonders auffiel und mein Herz als Mutter erfüllte, war, dass sie es liebte, dass Weihnachten in Mamas Haus einfach war, obwohl es schien, als wäre der Zauber von Weihnachten mit 11 Jahren plötzlich verflogen. Es ging darum, was Weihnachten bedeutete und wie wir das auslebten. Es war nicht auffällig, extravagant oder übertrieben.
Als junge Mutter und Ehefrau rät sie uns, uns auf das Wesentliche zu konzentrieren. Als Eltern tragen wir eine Menge Schuld für den Kampf und die Komplexität, die eine Scheidung und eine erneute Heirat dem Leben eines Kindes hinzufügen können. Manchmal verfallen wir in den Trott, unsere Kinder mit vielen Geschenken oder Reisen zu „kaufen“. Mehr als „Dinge“ wollen deine Kinder dich und sie wollen wissen, dass du da bist, dass du ihnen zuhörst, dass du sie siehst und dass du dir ZEIT nimmst, um bei ihnen zu sein. Tu das.
So offensichtlich all diese Dinge auch scheinen mögen, es ist schwer. Es ist schwer, sich nicht von unseren Emotionen und der Vergangenheit diktieren zu lassen, was wir heute tun werden. Es erfordert ein extremes Maß an Entschlossenheit. Einer der Grundsätze, die wir hier in Bezug auf die Erziehung sagen, lautet: Erziehe mit dem Ziel vor Augen. Das bedeutet, dass wir einige Zeit damit verbringen, darüber nachzudenken, wer und was wir uns für unsere Kinder als Erwachsene wünschen. Diese Vision von unseren erwachsenen Kindern bestimmt, wie wir heute erziehen. Mein Mann und ich mussten schon früh gemeinsam entscheiden, dass wir uns für „unsere“ Kinder einsetzen wollen.
Am schwierigsten war es für mich, meine eigene Traurigkeit und Einsamkeit in den Ferien zu bewältigen. Ich liebe Menschen, ich liebe ein volles Haus und ich liebe es, alle meine Kinder (und jetzt auch mein Enkelkind) um mich zu haben. Ich liebe das verrückte Chaos, das ein Haus voller Menschen mit sich bringt. Es war schwer, wenn John und ich in den Ferien allein waren, weil unsere Kinder bei ihren anderen Eltern waren. Das waren die Zeiten, in denen ich in Stille und Dankbarkeit nachdachte. Ich betete für sie, für ihre anderen Eltern, für uns und für ihre Zukunft.
Jetzt, wo unsere Kinder erwachsen sind, habe ich unter anderem gelernt, dass wir ihnen geholfen haben, gesunde Erwartungen an die Feiertage zu entwickeln, weil wir ihnen geholfen haben, damit umzugehen, als sie noch klein waren, und jetzt, wo sie erwachsen sind. Sie haben gelernt, dass sie gesunde Grenzen haben können, sie verbringen einige Feiertage bei sich zu Hause, einige bei uns und einige bei ihren anderen Eltern. Wir finden es toll zu sehen, wie die frühe bewusste Entscheidung ihre Familien auf gesunde Weise beeinflusst hat. Für uns ist das alles eine Freude.
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/familie-die-zu-abend-isst-und-feiert-4262173/
