Was ist der beste Weg, um das herausfordernde Verhalten deines Kindes in der Hitze des Gefechts schnell zu entschärfen?
Es anschreien? Es bestrafen? Es in sein Zimmer sperren?
Nein, das ist nicht der richtige Weg!
Reagierst du auch so, wenn man dich anschreit oder dir sagt, dass du verschwinden sollst, wenn du etwas „falsch“ machst?
„WARUM hast du das gemacht?“
„Hatten wir nicht gerade erst dieses Gespräch?“
„Ich habe gerade NEIN gesagt! Geh auf dein Zimmer!“
„Du kennst die Regeln! Wenn du nicht zuhören kannst, darfst du für den Rest des Tages nicht mehr fernsehen.“
Erstaunlich viele Experten raten zu solchen Maßnahmen (okay, niemand rät zum Schreien, aber auf jeden Fall zu strengen Regeln und Grenzen) und bestehen darauf, konsequent zu bleiben, egal was passiert. Das vermittelt „Show ‚em who’s BOSS“-Vibes.
Sie erwecken den Eindruck, dass deine Kinder dich und alle anderen im Stich lassen, wenn du ein sanftes Elternteil bist.
Aber mit diesen harten Methoden gießt du nur Öl ins Feuer.
Und es geht darum, die Dinge in diesen intensiven Situationen NICHT noch schlimmer zu machen.
Sofortpläne gegen Wutanfälle
Ich wende schon seit einiger Zeit einen alternativen Ansatz an, und weißt du was? Es funktioniert! Nicht nur bei mir, sondern bei unzähligen Familien, mit denen ich sie geteilt habe. Mein System hat nichts mit den schnellen Hacks oder Tricks zu tun, die du auf Pinterest, TikTok oder Instagram gesehen hast. Hier geht es uns darum, dauerhafte Veränderungen zu schaffen.
Ich habe In-the-Moment-Pläne entwickelt. Und ich kann dir zeigen, wie du mit Wutanfällen, Ausbrüchen und Nervenzusammenbrüchen umgehen kannst und dabei mit deinem Kind in Kontakt bleibst.
Mit diesen Sofortplänen sammelst du unschätzbare Erfahrungen und wirst besser darin, angespannte Situationen zu entschärfen und dein Kind zu stärken.
Mit diesen kleinen Veränderungen kannst du Vertrauen aufbauen und in schwierigen Momenten sogar eine Bindung aufbauen (anstatt immer wieder reparieren zu müssen).
Und während du an Selbstvertrauen in deine Erziehung gewinnst, lernt dein Kind, darauf zu vertrauen, dass du hinter ihm stehst und dass ihr im selben Team seid.
Du lernst sogar, Wutanfälle, Ausbrüche und Nervenzusammenbrüche vorherzusehen und zu verhindern, bevor sie überhaupt entstehen. So kannst du nicht nur Feuer löschen, sondern sie ganz verhindern!
Eigentlich ist es ein einfaches Konzept, das sich in einem Gedanken zusammenfassen lässt:
Behandle deine Kinder wie Mitmenschen. Genau das.
Denn während wir damit beschäftigt sind, Strukturen zu schaffen, Grenzen zu setzen und Regeln einzuhalten, übersehen wir oft ihre Bedürfnisse und Fähigkeiten (körperlich, emotional und intellektuell).
Und unsere Kleinen brauchen einen sicheren Raum, in dem sie Fehler machen und sich ein bisschen daneben benehmen können.
Was sie wirklich brauchen, ist ein Coach oder Mentor, der ihnen beibringt, wie sie anders reagieren und ihre Bedürfnisse befriedigen können, ohne zu schlagen, zu streiten oder Grenzen zu überschreiten.
Bei den In-the-Moment-Plänen geht es darum, herausfordernde Verhaltensweisen zu entschärfen und sie dabei zu unterstützen, ihre Fähigkeiten auszubauen und ihre Kommunikation zu verbessern.
Wenn dein Kind sich weigert, sich von seinen elektronischen Geräten zu trennen oder die Geschwister sich streiten, ist es nur allzu leicht, sich einzumischen und anzugreifen.
Aber seien wir mal ehrlich, das funktioniert nie. Es ist, als ob du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst.
Du kannst nicht erwarten, dass deine Kinder zuhören, Anweisungen befolgen oder dir vertrauen, wenn du sie gerade angeschrien, kritisiert oder herablassend behandelt hast.
Als wir mit einigen unserer größten Stürme zu kämpfen hatten, hörten wir alle möglichen schrecklichen Ratschläge von „Experten“ – und aus Verzweiflung haben wir alles versucht. Sogar die Dinge, die unserem Bauchgefühl widersprechen. So beschlossen wir während eines Zusammenbruchs unseres Sohnes trotz meines Widerwillens und meiner Zweifel, es mit dem alten „Lass sie in Ruhe, damit sie sich beruhigen. Nicht einmischen!“ Ich schloss die Tür und hielt sie auf der Rückseite fest, damit er nicht herauskommen konnte. Ich saß schweigend da, während er schrie und strampelte. Als der Raum endlich ruhig wurde, ging ich vorsichtig hinein.
Doch was ich entdeckte, erschütterte mich zutiefst. Es fällt mir heute noch schwer, daran zu denken. Er hatte sein Fenster im zweiten Stock geöffnet und war kurz davor, hinauszuspringen. Und zu allem Überfluss hatte er eine Plastiktüte über dem Kopf. Ich stürmte zu ihm und er platzte heraus: „Ich will nur, dass es aufhört! Ich will nicht gemein sein. Ich will mich nicht so fühlen, aber ich weiß nicht, was ich tun soll.“
Ich hatte meinen Sohn ungewollt in eine Situation gebracht, in der er sich unsicher, abgelehnt, allein und verängstigt fühlte.
Dieser Moment war ein Weckruf. Uns wurde klar, dass wir einen anderen Plan brauchten, um mit diesen stressigen Momenten umzugehen.
4-Schritte-Plan für den richtigen Moment
Wir brauchten ein System, das ihm versichert, dass ich sein sicherer Ort bin, dass er sich auf uns verlassen kann und dass wir da sind, um ihm zu helfen, die Bombe zu entschärfen, anstatt zu versuchen, ihn zu reparieren, zu lösen oder zu ändern, wie er ist, wenn die Dinge hitzig werden.
Denn in der Hitze des Gefechts ist es nie der richtige Zeitpunkt, um:
- zu ignorieren
- zu versuchen, ihn zu reparieren und zu lösen
1. Du
Im „Du“-Teil haben wir diese coole Technik, die wir Thought Swaps nennen.
Und so geht’s: Wenn wir uns nachtragend, frustriert, wütend oder sauer fühlen, ist es unmöglich, dem Moment ruhig, mitfühlend, freundlich, liebevoll und offen zu begegnen.
Um unsere Gefühle zu ändern, müssen wir bei unseren eigenen Gedanken anfangen.
Am einfachsten geht das, indem wir die Gedanken und Gefühle, die uns in den Kopf kommen, entpersonalisieren, wie z.B.:
„Das wird nie besser werden.“
„Mein Kind schreit immer.“
„Es gibt so viel zu tun. Wie soll ich das jemals durchstehen?“
„Ich hätte das tun sollen.“
„Wenn ich nur das getan hätte.“
An dieser Stelle kommen die Gedankenmonster ins Spiel. Das sind häufige negative Gedanken, die wir gegen positive austauschen können – auch bekannt als „Super Swaps“.
Gedankenmonster und ihre Super-Swap-Gegenstücke:
- Wirbelsturm: Du fühlst dich überwältigt, verzweifelt und hast Gedanken wie „Wie soll ich das alles schaffen?“
Tausche ihn gegen DJ Breakdown, der dir hilft, Klarheit zu gewinnen und in die „Ich schaffe das“-Mentalität zu kommen. - Das Immer-und-nie-Biest: Du fühlst dich hilflos und denkst, dass dein Kind immer oder nie etwas tut, was du von ihm verlangst.
Ziehe den Faktenfinder Freddy hinzu, um nach Beweisen zu suchen, dass es nicht „immer“ oder „nie“ heißt. Es heißt „manchmal“, „wenn es gestresst ist“, „wenn es weniger Zeit hat“, oder … fülle die Lücken aus. - Shoulda/Coulda/Woulda: Du fühlst dich traurig, schämst dich und bedauerst Dinge, die du (nicht) getan hast.
Hier kommt der Sparkler ins Spiel, der sich darauf konzentriert, deine Stärken und kleinen Wachstumsmomente zu erkennen und das Gute in dir zu sehen.
Die Idee hinter diesen Swaps ist, dass die Gedanken, die in deinem Kopf auftauchen, vielleicht gar nicht wahr sind. Anstatt dich auf den Unsinn einzulassen, hinterfrage sie und ersetze sie durch positivere und stärkere Gedanken.
2. Verbinden
Wenn die Dinge hitzig werden, ist es definitiv nicht an der Zeit, zu korrigieren, zu belehren oder zu versuchen, ein Ninja zu sein, der seine Fähigkeiten verbessert. Dann müssen wir uns darauf konzentrieren, Vertrauen und Verbindung zu unseren Kindern aufzubauen und ihr sicherer Ort zu sein.
Das ist der Schlüssel zur Verbindung im richtigen Moment: Näher ran und tiefer.
Ich weiß, dass einige von euch jetzt denken: „Ja, klar! Ich habe versucht, näher heranzugehen, und bekam einen Fuß ins Gesicht“ oder „Wenn ich näher komme, wird sie nur noch wütender! Sie will mich gar nicht in ihrer Nähe haben.“
Bei der Idee „näher und tiefer“ geht es eher darum, deine Energie auszurichten, eine Beziehung aufzubauen und deine körperliche Präsenz anzupassen. Es bedeutet, dass du dich auf eine Weise in ihre Nähe begibst, die für euch beide gut ist.
Anstatt quer durch das Haus zu schreien, gehst du zum Beispiel in denselben Raum wie sie. Wenn ihr im selben Raum seid, durchquere den Raum, um in ihrer Nähe zu sein (aber auf eine unterstützende, nicht einschüchternde Weise).
Auch beim „tiefen“ Teil geht es darum, deine Körpersprache zu entwaffnen und nicht wie eine überragende Kraft zu wirken. Du kannst in die Hocke gehen, deinen Körper absenken oder sie aufstehen lassen.
Das Ziel ist es, das Spielfeld zu ebnen, damit du nicht wie ein riesiges, furchteinflößendes Monster erscheinst, das alles, was sie tun, zunichte macht.
3. Die Ursache verstehen
Wenn ich in der Hitze des Gefechts bin, konzentriere ich mich darauf, die unerfüllten Bedürfnisse zu erkennen, die diese Frustrationsausbrüche oder explosiven Verhaltensweisen auslösen.
Ich habe viel Zeit damit verbracht, die häufigsten Ursachen für das herausfordernde Verhalten von Kindern herauszufinden, und ein einfaches Checklistensystem entwickelt, um es einfacher zu machen.
Das heißt natürlich nicht, dass du die Checkliste durchgehen sollst, während deine Kinder sich prügeln.
Es geht darum, zu erkennen, dass sich unter der Oberfläche etwas verbirgt und dass das, was du auf der Oberfläche siehst, nicht die ganze Geschichte ist.
In der Hitze des Gefechts geht es darum, Einfühlungsvermögen und Verständnis zu zeigen. Du suchst nach dem wahrscheinlichsten fehlenden Bedürfnis und gehst die Checkliste nach unten, um weniger wahrscheinliche Ursachen zu finden. Und hier sind sechs Ursachen, die ich ausgemacht habe:
- Grundbedürfnisse
- Verbindung
- Sinnesorgane
- Fertigkeiten
- Wünsche
- Vermeidung
Wenn einer dieser Punkte beeinträchtigt wird, trägt er mit Sicherheit zu deinem Chaos bei.
4. Befähigung
Im letzten Teil geht es darum, dass du dich im Voraus darauf vorbereitest, was du in der Hitze des Gefechts sagen, tun und anbieten wirst.
Denn seien wir ehrlich – wenn du dich in der Hitze des Gefechts mit einem Haufen Strategien bombardierst, werden sie nicht funktionieren und du wirst dich am Ende schuldig fühlen, weil du geschrien hast, anstatt in aller Ruhe zu sagen, was du eigentlich sagen wolltest.
Der Schlüssel liegt also darin, eine berechenbarere Situation zu schaffen, indem du einen Plan aufstellst, der Änderungen in letzter Minute oder Improvisationen überflüssig macht.
Beginne damit, zu beobachten und zu verstehen, was normalerweise abläuft, und übe dann deine Reaktionen, Aktionen und Vorkehrungen, bevor es zur Explosion kommt.
Bildquelle: https://pixabay.com/photos/crying-girl-sad-cry-upset-tears-6033267/
