Dein Kind verhält sich vielleicht nicht immer ideal, aber wenn du die Art und Weise, wie du auf eine Situation reagierst, neu definierst, können die besten Eigenschaften deines Kindes zum Vorschein kommen. Wenn du die Stärken deiner Kinder hervorhebst, kannst du eine völlig neue Sichtweise bekommen.
Ein paar Monate nachdem wir unsere Terrasse renoviert hatten, fand ich meinen 5-jährigen Sohn, der neben einer langen Reihe von schwarzem Klebeband kniete. Er hatte Post-it-Zettel an dem Klebeband befestigt, indem er alle paar Meter Reißzwecken einhämmerte. Die Schnur, die er um die Reißzwecken und durch mehrere Geländerpfosten geschlungen hatte, störte mich nicht sonderlich. Aber die umgestürzte Werkzeugkiste und die Flecken auf dem Boden, an denen jetzt die Farbe fehlte?
Beinahe hätte ich gesagt: „Warum musst du dich immer überall einmischen? Denkst du denn nie nach, bevor du dich auf einen verrückten Plan einlässt?“ Aber ich tat es nicht, weil ich vor kurzem einen neuen Ansatz entdeckt hatte, der als stärkenbasierte Erziehung bekannt ist.
Das klingt ausgefallen und kompliziert, aber es lässt sich auf ein Prinzip reduzieren: Konzentriere dich auf das, was deine Kinder richtig machen. Untersuchungen haben ergeben, dass die Betonung der Stärken von Kindern die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass sie gesund, glücklich und engagiert in der Schule sind. Jahre später profitieren sie von einem geringeren Risiko, an Depressionen zu erkranken, einer besseren Arbeitsleistung und sogar von einer glücklichen Ehe.
Als ich also an diesem Tag das Werk meines Sohnes entdeckte, zwang ich mich, die Geschichte in meinem Kopf von „Er ist aufdringlich und ungestüm“ zu „Er ist neugierig und strotzt vor Initiative“ zu ändern. Er schaute mich misstrauisch an. Ich lächelte und sagte: „Nun, das ist einfallsreich. Nächstes Mal fragst du zuerst.“
Er strahlte und war erleichtert, dass ich nicht wegen des Durcheinanders ausgeflippt war. Wenn du die Stärken deiner Kinder hervorheben willst, musst du nicht nachgiebig sein oder deine Kinder mit Lob überhäufen. Hier ein paar Tipps, wie du das Glas halb voll für dich nutzen kannst.
Akzeptiere auch Schwächen
Es gibt den Mythos, dass wir alle vielseitig begabt sein müssen. Das führt dazu, dass viele Eltern ihre Kinder als Verbesserungsprojekte mit Schwächen betrachten, die es auszubessern gilt. Kinder hören oft einen Trommelwirbel konstruktiver Kritik, wie der, der in meiner Kindheit zu hören war: „Zu sensibel, zu herrisch, zu dramatisch.“
Stattdessen solltest du deinem Kind versichern, dass Schwächen normal sind und dass wir, in unseren Unvollkommenheiten perfekt sein können. Indem du dein Feedback auf die Stärken deines Kindes abstimmst, setzt du eine wichtige positive Feedbackschleife in Gang: Wenn sie etwas gut machen, bekommen sie ein Erfolgserlebnis, das sie dazu ermutigt, es noch öfter zu tun. Durch das Üben werden sie noch besser und der Kreislauf beginnt von Neuem, was ihr Selbstwertgefühl stärkt. Das Gefühl, etwas leisten zu können und wertvoll zu sein, ist der Schlüssel zur Widerstandsfähigkeit gegenüber zukünftigen Herausforderungen.
Erkenne die wahren Stärken deiner Kinder
Es stellt sich heraus, dass nicht jedes Talent, jede Fähigkeit oder jedes Interesse zu den Stärken zählt. Es gibt „erlernte Verhaltensweisen“, die wir einfach tun, weil wir es müssen. Meine 8-jährige Tochter legt die Dinge zuverlässig an ihren Platz zurück. Aber sie hat nicht so viel Spaß am Ordnen wie meine 3-jährige , die ihre Kuscheltiere nach Art und Größe sortiert. Um eine wahre Stärke zu erkennen, solltest du diese Fragen beantworten: Macht es meinem Kind Spaß? Ist es gut darin? Macht es das freiwillig? Es ist nur etwas, das alle diese Kriterien erfüllt, eine echte Stärke deiner Kinder.
Bei kleinen Kindern ist ein Hinweis darauf, wenn dein Kind so sehr in etwas vertieft ist, dass es den Überblick über das verliert, was um es herum passiert. Ein weiterer Trick, um die Stärken von Kindern im Schulalter herauszufinden, ist es, ihnen eine Auswahl an Aufgaben anzubieten. Kinder, die gerne Dinge falten, haben zum Beispiel ein natürliches Verständnis dafür, wie Formen zusammenpassen. Eine Stärke, die Architekt/innen und Billardspieler/innen teilen.
Als mein Sohn die Chance ergriff, einen leichten Müllsack zum Bordstein zu schleppen und in den Mülltonnen herumzustochern, bevor er zurückkam, hatte ich keine Ahnung, wie ich die Stärke nennen sollte. Ich fand das Wort, das ich suchte, in einem Online-Test -nachdem ich das Verhalten meines Sohnes beschrieben hatte. Der Test gab das Ergebnis: „Entdecker“. Das beschreibt die Hauptstärke meines Kindes perfekt.
Es gibt online verschiedene Webseiten und Tests, die einem mehr Aufschluss geben können. Wissenschaftler/innen konnten mehr als 100 verschiedene Stärken entdecken, die gemessen werden können. Darunter Kreativität, Freude am Lernen, Mut, Selbstbeherrschung, Sinn für Humor, Aufgeschlossenheit und Freundlichkeit.
Helfe dabei, die Stärken deines Kindes aufzubauen
Wenn du eine der Stärken deines Kindes entdeckst, weise es darauf hin. Suche dann nach Möglichkeiten, ihm zu helfen, mehr Muskeln aufzubauen. Ermutige dein Kind zu Beginn des Schuljahres, die meiste Energie in seine Stärken zu investieren. Spreche seine Schwächen nur so weit an, dass sie aus dem Weg geräumt werden.
Zum Beispiel die Handschrift: Wenn ein Kind Probleme mit der Handschrift hat, kann es sich einfach auf die Lesbarkeit konzentrieren. Und warum? Die Forschung hat gezeigt, dass die Maximierung der Stärken zu größeren Fortschritten führt als das Ausmerzen von Schwächen. Das Leben eines Kindes, das sich auf seine Stärken konzentriert, wird nicht nur produktiver, sondern auch erfüllter sein. Denn es entscheidet sich eher für Berufe und Hobbys , die ein Gefühl der Freude und des Staunens vermitteln.
Also anstatt sie nach der Schule zu fragen: „Wie war es heute in der Schule?“ frage ich meistens: „Welche Stärken hast du genutzt?“
Nimm eine andere Perspektive ein
Wenn dein Kind etwas Erfreuliches tut, ist es nicht schwer zu erkennen, welche Stärke am Werk ist. Der Trick besteht darin, innezuhalten und dich das Gleiche zu fragen, wenn die Handlungen deines Kindes enttäuschend sind. Dann kannst du mit dem problematischen Verhalten umgehen, indem du ihren Charakter bestätigst, anstatt ihn zu herunterzumachen.
Nehmen wir zum Beispiel meine Tochter . In einem Atemzug sagt sie: „Mami, können wir heute einen Film anschauen? Ich kann einen aussuchen. Oder vielleicht können wir wählen. Ich werde jetzt drei aussuchen gehen. Können wir, Mami, können wir?“ Anstatt ihr zu sagen, wie unausstehlich es ist, wenn sie Leute so anpöbelt, wird empfohlen, das Verhalten als Kraftüberschreitung zu betrachten.
Ich kann Laura sagen, dass Hartnäckigkeit und Problemlösung zwei ihrer wertvollsten Eigenschaften sind, sie aber trotzdem bitten, sie in diesem Moment ein bisschen zurückzuschrauben. Du kannst dein Kind auch bitten, sich stattdessen auf eine andere Stärke zu verlassen. Nachdem ich meine Tochter daran erinnert habe, wie einfühlsam sie ist, könnte ich sie bitten, darüber nachzudenken, wie sich ihre Nörgelei auf mich auswirkt, und die Rücksichtnahme etwas ermuntern.
Der ‚Stärken-Schalter‘ öffnet uns auch die Augen für die positiven Aspekte bestimmter Charaktereigenschaften. Eltern und Kinder bekommen die Botschaft, dass es falsch ist, ruhig oder zurückhaltend zu sein. Aber Introvertiertheit wird mit Stärken wie Zuhören, Unabhängigkeit, Geduld, Ehrlichkeit, tiefem Denken und einem sehr loyalen Freund in Verbindung gebracht. Eine Freundin, die sich um die Eitelkeit ihrer Tochter sorgte, erkannte, dass die Besessenheit von der eigenen Erscheinung das ist, was manche die Schattenseite der „Wertschätzung der Schönheit“ nennen würde, eine Stärke, die zu einer erfolgreichen Zukunft in der Kunst oder im Design führen kann.
In Momenten der Frustration solltest du ein paar Mal tief durchatmen und dir sagen: „Die Stärken deines Kindes sind da, aber sie verstecken sich. Schalte um, um sie zu finden“. So kannst du deine Kinder besser beim Wachsen unterstützen und gleichzeitig das tun, was unabdingbar ist: sicherstellen, dass du das, was sie jetzt sind, anerkennst und dich daran erfreust.
Stärken und Schwächen sind nicht in Stein gemeißelt
Wenn du die Stärken deines Kindes ausnutzt, heißt das natürlich nicht, dass du ihm nicht auch helfen kannst, neue Fähigkeiten zu entwickeln. Wenn zögerliche Kinder lernen, mutig zu sein, oder jemand wie meine Tochter es schafft, sich auf die Zunge zu beißen, nennt man das die Gummibandtheorie der Persönlichkeit. Wir können uns aus unserer Komfortzone herausbewegen, aber nur bis zu einem bestimmten Punkt. Ein Kind, das zum Beispiel mit dem Temperament eines Bill Gates geboren wird, wird wahrscheinlich nicht mit dem sozialen Enthusiasmus einer Oprah Winfrey aufwachsen. Aber mit genügend Übung kann jedes Kind lernen, sich im Rampenlicht wohl zu fühlen, Mathe zu beherrschen, Geduld zu haben und vieles mehr.
Die meisten von uns wissen, dass die Aussage „Sie sind schüchtern“ ein Kind in eine Schublade stecken kann, aber das Reden über Stärken kann auch zu einer Identitätsfrage werden. Wenn wir sagen „Dieses Kind ist der Nette, der Mutige, der Lustige“ , erkennen die Kinder nicht, dass einige Eigenschaften zwar natürlicher sind als andere, aber jedes Kind in der Lage ist, alle seine Stärken zu nutzen. Anstatt zu sagen: „Sie sind kreativ oder sehr kontaktfreudig“, kann man zum Beispiel sagen: „Eines der Dinge, die sie wirklich gut können, ist …“
Wie bei den meisten Dingen in der Kindererziehung muss man auch bei der stärkenbasierten Erziehung wie ein Seiltänzer balancieren. Wir müssen die Stärken erkennen, uns auf sie besinnen und uns auf ihr Wachstum konzentrieren, gleichzeitig aber auch anerkennen, dass Schwächen zwar normal, aber nicht in Stein gemeißelt sind.
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/foto-eines-madchens-das-einen-pinsel-halt-1518836/
