Sanfte Kritik – Wie du dein Kind auf falsches Verhalten hinweist ohne sein Selbstwertgefühl zu schädigen

Wir lieben unsere Kinder, also liegt es auf der Hand, dass sie sich selbst lieben sollten. Selbstvertrauen und sich in seiner eigenen Haut wohlfühlen sind Lebensziele für jeden. Allerdings vermeidest du es vielleicht, dich mit dem schwierigen Verhalten deines Kindes auseinanderzusetzen, wenn die Förderung dieser Eigenschaften für dich als Elternteil Priorität hat, weil du sein Selbstwertgefühl nicht beschädigen willst. Kinder müssen aus ihren Fehlern lernen – und du kannst sie trotzdem zur Verantwortung ziehen, ohne dass sie sich wie „schlechte“ Kinder fühlen müssen.

Eine unserer wichtigsten Aufgaben ist es, unseren Kindern beizubringen, wie man sich in Beziehungen verhält. Sie müssen verstehen, wie sich ihre Handlungen auf andere Menschen auswirken und welche Verhaltensweisen andere tolerieren und welche nicht. Sich schuldig zu fühlen, wenn sie etwas Falsches getan haben, ist Teil der moralischen Entwicklung. Es hilft ihnen, ein inneres Barometer zu entwickeln, das ihnen sagt: „Oh, ich habe Mist gebaut“, so dass sie es wiedergutmachen wollen. Gesunde Schuldgefühle sind nicht dasselbe wie das Gefühl, sich zu schämen oder wertlos zu sein.

Hier findest du Antworten auf Fragen, die ich oft von Eltern höre, und Wege, wie du Kinder befähigen kannst, ihre Probleme selbst zu lösen.

Warum reagiert mein Kind so sensibel auf Kritik?

Manche Kinder reagieren besonders empfindlich auf Kritik oder neigen zu einem geringen Selbstwertgefühl. Obwohl der Standardratschlag lautet, das Verhalten des Kindes zu kritisieren und nicht das Kind selbst, können die meisten Kinder den Unterschied nicht hören. Erwachsene können rationalisieren: „Ich habe eine schlechte Sache gemacht, aber insgesamt bin ich ein ziemlich guter Mensch.“ Kinder denken in der Regel in Schwarz-Weiß-Schemata. Wenn sie damit konfrontiert werden, dass sie etwas Schlimmes getan haben, fühlen sie sich total schlecht.

Wie kann ich ein Kind „sanft“ kritisieren?

Die beste Vorgehensweise ist eine dreistufige Strategie, die ich „sanfte Kritik“ nenne. Sie funktioniert übrigens auch gut mit Partner:innen und Kolleg:innen.

Schritt 1: Erkenne ihre guten Absichten an.

Beginne damit, dass du sagst: „Ich weiß, dass du es nicht so gemeint hast“ oder „Du hast es wahrscheinlich nicht gemerkt“ oder „Ich verstehe, dass du es versucht hast.“ Damit zeigst du ihnen, dass du weißt, dass sie ein gutes Kind sind – eines mit guten Absichten – auch wenn sie Mist gebaut haben.

Schritt 2: Erkläre ihr falsches Verhalten.

Sag: „Als du deinem Bruder sein Spielzeug weggenommen hast, hat er sich darüber geärgert.“ Es mag verlockend sein, hinzuzufügen: „Du behandelst ihn immer so“ oder „Du kümmerst dich nicht genug um die Gefühle anderer“, aber du machst deinen Standpunkt nicht klarer, indem du sie von ihrer Charakterschwäche überzeugst.

Schritt 3: Wiedergutmachung

Kinder können nicht rückgängig machen, was sie bereits getan haben, und wir wollen nicht, dass sie in ihrem schlechten Gewissen stecken bleiben. Stell deinem Kind Fragen, die ihm helfen, einen Plan zu entwickeln, wie es die Dinge wieder gut machen kann, z. B. „Was kannst du tun, damit es deinem Bruder besser geht?“

Je nach Situation kannst du mögliche Wege zur Wiedergutmachung vorschlagen. Dazu kann es gehören, sich zu entschuldigen, zu trösten, zu teilen, aufzuräumen oder eine Aufgabe zu übernehmen, wie zum Beispiel das Recycling zu sortieren. Im weitesten Sinne: Wenn dein Kind etwas getan hat, das die Familie verletzt hat, dann kann es etwas tun, um der Familie zu helfen. Und wenn sie etwas Nettes oder Hilfreiches tun, um es wiedergutzumachen, solltest du ihnen deine Anerkennung aussprechen.

Wie ich meinem Kind helfen, eigene Lösungen für sein Fehlverhalten zu finden?

Wenn es eine Situation gibt, die für dein Kind häufig schwierig ist, ist es hilfreich, ein Gespräch zu führen, in dem du das Problem beschreibst, indem du sagst: „Einerseits… aber andererseits…“, und es dann ermutigst, sich mögliche Lösungen einfallen zu lassen.

Sobald du die Situation aus zwei Perspektiven darstellst, kannst du fast sehen, wie das Gehirn deines Kindes vor deinen Augen wächst. Es kann nicht mehr nur sagen: „Ich will“, sondern auch einen anderen Blickwinkel einnehmen.

Wenn du mit Kindern Probleme löst, ist ihr erster Vorschlag meist völlig unvernünftig („Meine Schwester sollte einfach ausziehen!“) und deine Aufgabe ist es, zu sagen: „Das ist eine Möglichkeit, aber das würde den anderen Teil des Problems nicht lösen. Was können wir sonst noch tun?“

Dein Kind kann lernen, Ideen zu entwickeln und sie zu verfeinern, wenn du geduldig bist und es anleitest, die Dinge zu durchdenken. Wenn die Lösung deines Kindes dann erfolgreich ist, kannst du sagen: „Wow, deine Lösung hat wirklich funktioniert.“ Für Kinder ist es sehr ermutigend zu wissen, dass sie ein Problem gelöst haben.

Wie kann ich das Selbstwertgefühl meines Kindes fördern?

Für uns Eltern ist es eine Qual, wenn wir hören, dass unsere Kinder negative Bemerkungen über sich selbst machen. Am liebsten würden wir sofort eingreifen und ihnen zeigen, wie besonders sie sind. Obwohl es logisch erscheint, dass Kinder, die sich selbst gut finden, glücklicher sind, zeigt die Forschung etwas anderes.

Untersuchungen haben ergeben, dass ein höheres Selbstwertgefühl nicht mit schulischem Erfolg, besseren Beziehungen oder gar Glück in Verbindung steht. Je mehr du versuchst, deinem Kind zu beweisen, dass es wunderbar ist, desto mehr wird es sich einreden, dass es schrecklich ist, oder sich Sorgen machen, dass es deinem Lob nie gerecht werden kann.

In einer klassischen Studie wurde zum Beispiel einer Gruppe von Kindern ein Kurs zur Stärkung des Selbstwertgefühls angeboten, während eine andere Gruppe von Kindern direkten Unterricht in akademischen Fächern erhielt. Rate mal, wer mehr Selbstvertrauen hatte? Die Kinder, die tatsächlich echte Fähigkeiten in Mathe und Lesen entwickelt haben. Wir sollten uns nicht darauf konzentrieren, unsere Kinder davon zu überzeugen, dass sie toll sind, sondern ihnen helfen, starke Freundschaften und echte Kompetenzen zu entwickeln.

Trotzdem wollen wir nicht, dass Kinder ein geringes Selbstwertgefühl haben, weil sie dann unglücklich sind und ein höheres Risiko für Depressionen haben. Außerdem kann es zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden: Ein Kind hat vielleicht Angst, etwas Neues auszuprobieren, weil es annimmt, dass es darin schlecht sein wird, oder es meidet soziale Situationen, weil es denkt, dass es nicht dazugehören wird. Oder sie gehen ins andere Extrem und sind so perfektionistisch, dass ihnen nichts gut genug ist.

Die Lösung besteht nicht darin, deinem Kind beizubringen, sich selbst besser zu fühlen, sondern ihm zu helfen, sich von der strengen Selbstfokussierung zu befreien. Heutzutage stehen die Menschen unter großem Druck, sich um ihr Image und ihr Auftreten zu kümmern. Bei echtem Selbstwertgefühl geht es nicht darum, uns selbst zu lieben, sondern darum, die Frage „Bin ich gut genug?“ loszulassen.

Denke daran, wenn du mit einem engen Freund zusammen bist. Du fragst dich nicht: „Mag er mich?“ Wir wollen Kindern helfen, sich mit etwas zu verbinden, das größer ist als sie selbst, sei es eine Freundschaft oder die Möglichkeit, etwas über ein Thema zu lernen, das ihnen wichtig ist.

Wie kann ich meinem Kind helfen, seine eigenen Erfolge zu sehen und zu feiern?

Leider sind manche Kinder schnell bereit, ihre Erfolge zu ignorieren. Sie nehmen ihre Leistung auseinander und behaupten, sie sei nicht so gut gewesen. Eine Studie hat ergeben, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl nach einem Sieg ängstlicher sind als nach einer Niederlage. Sie machen sich Sorgen, dass sie es nicht noch einmal schaffen könnten oder dass die Leute mehr von ihnen erwarten.

Eine Möglichkeit, wie du deinem Kind helfen kannst, sich kompetenter zu fühlen, ist das, was ich einen „parteiischen Biografen“ nenne. Erzähle ihnen ermutigende Geschichten über Zeiten, in denen sie sich abgemüht haben, aber letztendlich triumphiert haben. Du könntest z.B. sagen: „Ich weiß noch, wie du das Fahrradfahren gelernt hast und gestürzt bist, und jetzt kannst du durch die Gegend rasen!“ Konzentriere dich auf das Konkrete: „Früher konntest du das nicht, aber jetzt kannst du es.“

Was soll ich tun, wenn mein Kind nicht tut, was ich von ihm erwarte?

Zunächst einmal solltest du realistische Erwartungen haben. Es ist so einfach zu denken, dass dein Kind in der Lage sein sollte, sich auf eine bestimmte Art und Weise zu verhalten, aber du musst dich mit dem Kind auseinandersetzen, das vor dir steht. Wenn du es immer bittest, nach oben zu gehen und sich bettfertig zu machen, und es jeden Abend 30 Minuten später nur eine Socke ausgezogen hat, musst du einen anderen Ansatz versuchen.

Es spielt wirklich keine Rolle, ob die meisten Kinder in ihrem Alter sich allein bettfertig machen können oder ob ihre jüngere Schwester das auch kann. Für mich sind realistische Erwartungen das, was unsere Kinder die meiste Zeit tun können oder ein bisschen darüber hinaus.

Wie kann ich mein Kind motivieren, sich gut zu benehmen?

Stelle sicher, dass sie wissen, dass es möglich ist, dir zu gefallen. Erkenne ihre Bemühungen und Fortschritte an. Eine Amnesie für ihre vergangenen Sünden zu entwickeln, ist auch eines der großzügigsten Dinge, die du als Elternteil tun kannst. Kinder verändern sich so schnell, dass das, was dein Kind im letzten Monat getan hat, praktisch von einer ganz anderen Person getan wurde, also gibt es keinen Grund, es wieder zur Sprache zu bringen.

Du kannst auch darüber sprechen, wie sie wachsen oder sich entwickeln: „Du und dein Bruder habt gut herausgefunden, wie ihr euch den Rücksitz teilen könnt. Du wirst immer besser darin, zu verhandeln und Kompromisse zu schließen“ oder „Du hast dem neuen Kind in der Schule gezeigt, wie man den Computer benutzt. Du wirst zu der Art von Person, die einen Bedarf sieht und einspringt, um zu helfen.“

Der Grund, warum die Sprache des Werdens so mächtig ist, ist, dass sie deinem Kind sagt: „Es ist egal, ob du in der Vergangenheit Fehler gemacht hast, und es ist egal, wenn du morgen Fehler machst. Genau hier, genau jetzt, sehe ich Anzeichen für Hoffnung.“ Das ist ein wunderschönes Geschenk, das du deinem Kind machen kannst.

Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/nicht-erkennbarer-schwarzer-vater-mit-sohn-der-hande-auf-stadtstrasse-halt-5240510/