Während das Gehirn unserer Kleinkinder noch dabei ist, mehr Kontrolle über ihre Wut zu erlangen, können wir ihm in zwei wichtigen Bereichen helfen. Selbstregulierung und die Vermittlung, dass wir mit Wut umgehen können, solange alle in Sicherheit sind.
Hier die Frage von einer meiner Freundinnen:
„Wenn meine Dreieinhalbjährige wütend wird, schaut sie einen mit zusammengekniffenen Augen und zusammengebissenen Zähnen an und grummelt manchmal. Es ist offensichtlich, dass sie sehr wütend ist. Und sie scheint oft wütend zu werden, wenn sie nicht bekommt, was sie will, oder wenn man ihr etwas verbietet. Früher hat sie geschlagen und getreten. Ich konnte ihr das abgewöhnen, indem ich ihr erlaubte, ihre Wut mit Worten auszudrücken. Aber jetzt sind wir hier. Wie kann ich ihr am besten helfen, ihre Wut auf eine gesunde Art und Weise auszudrücken?“
Ich werde deine Situation neu formulieren. Deine 3-Jährige zeigt Selbstbeherrschung und Fortschritte, auf die ihr beide stolz sein solltet! Deine Arbeit mit ihr hat sich eindeutig ausgezahlt. In ihrem Alter ist das Knurren mit einem wütenden Gesicht ein gesunder Ausdruck von Wut. Denn es kommen dabei keine Menschen oder Sachen zu Schaden. Ich schlage vor, die Frage anders zu stellen: „Wie kann ich ihr helfen, ihre Wut auch weiterhin auf gesunde Art und Weise auszudrücken?“ Es ist wichtig, wie du während dieser Wutanfälle mit ihr umgehst. Denn mit jedem Tag, an dem sie große Gefühle hat und nicht genau das bekommt, was sie will, entwickelt ihr Gehirn Fähigkeiten zur Emotionsregulierung.
Wut als verbotenes Gefühl
In meiner Arbeit mit Familien und im Alltag mit allen, die Kinder erziehen, habe ich festgestellt, dass Wut das schwierigste Gefühl ist, mit dem wir umgehen müssen. Unsere Kindheitserfahrungen mit Erwachsenen, die ihre Wut ausdrücken, können sich auf unsere eigenen Kinder übertragen. Die Wut unseres Kindes zu sehen, kann ein emotionaler Auslöser für diejenigen sein, deren Bezugspersonen leicht in die Luft gingen. Oder auch ein unbekanntes Terrain für diejenigen, deren Bezugspersonen sich zurückzogen und schwiegen, wenn sie wütend waren. Damit haben die Bezugspersonen vermittelt, dass es nicht erlaubt ist, Wut auszudrücken. Weil uns Wut aus verschiedenen Gründen unangenehm ist, vermitteln wir unseren Kindern oft, dass sie all ihre Gefühle ausdrücken dürfen… außer Wut. Wenn wir uns damit anfreunden, dass Wut eine natürliche menschliche Emotion ist, helfen wir unseren Kindern, ihre eigenen Gefühle zuzulassen, ohne jemanden zu verletzen – oder zu knurren.
Wut und das Gehirn von Kindern
Ein junges Kind hat die Gehirnteile, um plötzlich starke Emotionen zu empfinden, aber noch nicht die Gehirnentwicklung, um diese Emotionen zu beherrschen. Bei der Arbeit mit Kindern in meiner Praxis beginne ich bei fast jedem Kind, unabhängig vom Alter, mit den Grundlagen der Emotionen. Dies sind z. B. das Wahrnehmen von Körpergefühlen, das Benennen von Gefühlen und das Ausdrücken von Emotionen, um schließlich aufbrausende Verhaltensweisen zu ersetzen. In meiner langjährigen therapeutischen Praxis und als Mutter kann ich bestätigen, dass kleine Kinder oft nicht in der Lage sind, ihre Gefühle zu benennen, wenn sie wütend sind. Das ist zu komplex für ihr Gehirn. Das Gehirn muss wahrnehmen, einen starken Impuls zu stoppen, Einsicht zu zeigen und dann in der Lage sein, eine hoch emotionale Erfahrung in Worte zu fassen. (Nebenbei bemerkt: Wie viele Erwachsene kennst du, die damit Probleme haben?)
Erwartungen managen
Es gibt ein sehr wichtiges Konzept aus der kindlichen Entwicklung, das für dein Dilemma entscheidend ist: Gerüstbau. Damit ist gemeint, dass wir unseren Kindern dabei helfen, wichtige Fähigkeiten so zu entwickeln, dass sie zu den bereits vorhandenen Fähigkeiten und ihrer Bereitschaft, sich weiterzuentwickeln, passen. Du hast das getan, indem du deiner Tochter geholfen hast, destruktive Wutausbrüche durch Mimik und Stimme zu ersetzen, die ihre Wut sicher ausdrücken. Es klingt so, als ob du die nächste Stufe darin siehst, diese Art des Ausdrucks durch ein Verhalten zu ersetzen, das sich sozial angemessener anfühlt, als sich wie ein eingesperrtes Tier zu verhalten!
Für ein dreijähriges Kind ist es wahrscheinlich eine hohe Hürde, seine Wut ruhig mit Worten auszudrücken. Daher empfehle ich, sich auf zwei Ziele als nächste Entwicklungsschritte zu konzentrieren. Starke Emotionen körperlich zu regulieren und sich mit seiner Wut wohlzufühlen. Die Beherrschung dieser Fähigkeiten reduziert die Intensität der Wut und gibt dem Kind Werkzeuge zur Emotionsregulierung an die Hand, die es ein Leben lang nutzen kann. Die gute Nachricht ist, dass Erwachsene einen so großen Einfluss auf Kinder in diesem Alter haben, dass du und andere Bezugspersonen ihre größten emotionalen Lehrmeister sein können.
Selbstregulierung ist der Schlüssel
Das klingt vielleicht etwas hochtrabend, aber Selbstregulierung ist tatsächlich eine unserer stärksten Strategien für emotionale Gesundheit. Wir lernen, unseren Körper zu beruhigen, wenn wir in Not sind. Wenn du deiner Tochter dabei hilfst, ihre Gefühle zu verarbeiten, hilft ihr das dabei, zu spüren, wie ihr Nervensystem von hoher Alarmbereitschaft auf Ruhe umschaltet.
Hochalarm tritt auf, wenn wir intensive Emotionen wie Angst und Wut empfinden. Dies kann sich in Herzrasen, erhöhter Körpertemperatur, angespannten Muskeln und schneller Atmung äußern. Wenn mein 7-jähriger Sohn – der für seine großen Emotionen bekannt ist – aufgeregt ist, nehme ich manchmal seine Hand in meine, lege sie auf seine Brust und sage einfach: „Spüre jetzt dein Herz.“
Kleinkinder und Vorschulkinder (und einige 7-Jährige) brauchen uns, um sich mit ihnen zu regulieren. Das bedeutet, dass wir auch reguliert (d.h. ruhig) sein müssen. Wenn wir ruhig bleiben und ihnen körperlichen Trost spenden, indem wir sie umarmen, auf den Schoß nehmen oder ihre Hand halten, hilft unser ruhigeres Nervensystem ihren kleinen Körpern, die großen Gefühle besser zu regulieren.
Akzeptanz für Wut vorleben
Das nächste große Geschenk, das du als Eltern machen kannst, ist, dass du vorlebst, dass Wut eine akzeptable Emotion ist. Das erreichen wir, indem wir zeigen, dass wir es gut finden, wenn unsere Kinder wütend sind. Das bedeutet, zwei häufige Fallen zu vermeiden: ihnen ihre Wut auszureden und selbst von ihr überwältigt zu werden. Die Wut unserer jüngsten Kinder kann oberflächlich betrachtet ziemlich lächerlich aussehen, so dass es einfach ist zu sagen: „Das ist doch keine große Sache – beruhige dich!“ (Das habe ich auch schon getan.) Wenn es jedoch möglich ist, kann es sehr hilfreich sein, zu sagen: „Du bist wütend, weil du nicht bekommst, was du willst, und das ist wirklich schwer“.
Aber ich habe gelernt, wie wichtig es ist, so oft wie möglich wütend zu bleiben und die Wut weniger oft zu unterdrücken (durch mein eigenes Schreien) oder ihr zu entkommen (durch Facebook-Scrollen). Genau wie wenn sie traurig sind und du neben ihnen sitzt und ihnen den Rücken massierst, während sie weinen, kannst du ihnen zeigen, dass sie wütend sein dürfen und es durchstehen können: „Ich sehe, dass du wirklich wütend bist. Ich bin da, wenn du bereit bist, dich auf meinen Schoß zu setzen.“
Bitte beachte: Wir akzeptieren alle Gefühle, aber nicht alle Verhaltensweisen! Während dein Kind wütend ist, ist Sicherheit natürlich nach wie vor ganz wichtig. „Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber nicht, mich zu schlagen.“ Sobald sich dein Kind beruhigt hat, kannst du mit ihm darüber sprechen, was es wütend gemacht hat, wie es sich angefühlt hat und was ihm geholfen hat, die Wut zu überwinden. Das hilft Kindern, sich ihrer selbst bewusst zu werden, Bewältigungsstrategien zu finden und das Vertrauen zu gewinnen, dass die Wut vorübergeht, so wie auch das schlimmste Gewitter irgendwann vorbei ist.
Die Schlussfolgerung
Mit Zeit, Übung und viel Geduld wird deine Tochter die Phase der tobenden Wut hinter sich lassen. Das verspreche ich dir. Wenn du die Emotion Wut an sich akzeptierst und in jeder Entwicklungsphase an ihren Ausdrucksfähigkeiten arbeitest, ist sie gut auf eine langfristige emotionale Gesundheit vorbereitet. Sie kann sich glücklich schätzen, so weise und engagierte Eltern zu haben, auch wenn du dich manchmal über ihre Wut ärgerst. Schließlich seid ihr beide auch nur Menschen und zumindest weiß sie, dass du immer für sie da sein wirst. Auch wenn sie manchmal grummelt.
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/mann-schlafzimmer-beziehung-schwarz-4546116/
