Kinder, die erwachsen werden, stehen vor Herausforderungen. Das war schon so, als wir noch Kinder waren und es ist jetzt immer noch so. Sie müssen lernen zu laufen, zu sprechen, zu putzen, zu schreiben, zu lesen, zu addieren, zu subtrahieren, einen Basketball zu werfen, einen Baseball zu schlagen, einen Purzelbaum zu schlagen. Jedes dieser Dinge führt entweder zu Stolz, weil sie etwas erreicht haben, oder zu Wut, weil sie eine Niederlage erlitten haben und frustriert sind. Kinder reagieren wie Kinder.
Kinder sind auch sehr unterschiedlich: Wir haben ein Kind mit einer sehr geduldigen, toleranten Persönlichkeit und eines mit einer sehr kurzen Zündschnur. Eines unserer Kinder hat die Fähigkeit, alles an sich abperlen zu lassen. Und ein anderes Kind hat ein sehr sensibles Gemüt. Vier Kinder und alle sind sehr unterschiedlich.
Als ich die zweite Klasse unterrichtete, hatte ich einen Schüler mit Wutproblemen.
Wenn sich mein Schüler über etwas aufregte, explodierte er. Einmal ist er durch den Raum gelaufen und hat Tische umgeworfen. Ein anderes Mal lief er mit einem Filzstift in der Hand herum und malte auf alles, was er finden konnte (auch auf meine Jacke auf meinem Stuhl). Und bei einem anderen Vorfall ging er während des Unterrichts an die Tafel und versuchte, mir die Kreide aus der Hand zu nehmen (mitten im Satz).
Das Einzige, was ich nie tat, war, meine Beherrschung zu verlieren. Warum eigentlich? Das hätte die Sache nur noch mehr hochgeschaukelt.
Was habe ich also getan?
Umgang mit Wutproblemen bei Kindern
Ich lernte alles über die Phasen der Wut, sprach mit unserem Schulrat und dem Direktor und las viele Bücher über das Thema Wut. Schließlich konnten wir ihm Hilfe zukommen lassen (und ich habe gehört, dass es ihm heute, zehn Jahre später, gut geht).
Wenn sich ein Kind aufregt und scheinbar einfach „explodiert“, ist das mehr als das. Es bedeutet, dass es mehrere Phasen durchlaufen hat, um an den Punkt zu gelangen, an dem es „explodiert“. Mit „explodieren“ meine ich schreien, weinen, jammern, in sein Zimmer rennen, schimpfen, schlagen, mit den Füßen aufstampfen usw. Und das sind alles normale Verhaltensweisen, die Kinder irgendwann einmal ausprobieren.
Stell dir die Phasen der Wut wie ein Feuer vor…
Phase 1: Die Stöcke sammeln.
Phase 2: Brennstoff ins Feuer gießen.
Phase 3: Ein Ausbruch der Flammen.
Phase 4: Das Feuer löschen und mit dem Rauch fertig werden, der zurückbleibt.
Phase 1: Aufbau
Das bedeutet, dass es eine zugrunde liegende Ursache gibt. In der Regel sind es Müdigkeit, Hunger, Unwohlsein oder Scheitern. Wenn unser Sohn ein Haus aus Streichhölzern bauen soll und es nicht schafft, aber sieht, dass sein Bruder es schafft, wird er wütend. Er wird es mehrmals versuchen, bevor er frustriert in sein Zimmer rennt.
Unser anderer Sohn hingegen versucht es und wenn er es nicht schafft, klebt er sie einfach zu einem großen Haufen zusammen und nennt es ein Lagerfeuer.
Kinder sind unterschiedlich und sie reagieren unterschiedlich. Jeder reagiert anders, besonders in dieser Phase.
Wie können wir helfen?
- Bringe deine Kinder nicht in solche Situationen.
- Sprich darüber, bevor es noch schlimmer wird.
- Mach die Kinder nicht nieder! Hänsele sie nicht, lache sie nicht aus und verhindere, dass sie sich minderwertig fühlen.
- Sei respektvoll und versuche, einfühlsam zu sein.
Phase 2: Öl ins Feuer gießen
Das ist die erste Sache, die passiert, nachdem du die Bühne bereitet hast (der Aufbau). Vielleicht reicht etwas wie „Warum bist du noch nicht angezogen?“, damit dein Kind sich aufregt. Oder etwas wie „Iss deine grünen Bohnen, sonst bekommst du keinen Nachtisch“.
Manchmal musst du nicht einmal etwas sagen. Vielleicht sieht dein Kind etwas, das es daran erinnert, dass er sich schon einmal geärgert hat. Und schon geht es von vorne los.
Anzeichen dafür, dass dein Kind sich wieder aufregt: Vielleicht redet es nicht mit dir, verschränkt die Arme, schreit oder rennt in sein Zimmer.
Wie können wir helfen?
- Schreie nicht und werde nicht wütend. Das macht es nur noch schlimmer.
- Hör zu! Sei einfach ein/e aktive/r Zuhörer/in. Hilf nicht und gib keine Ratschläge. Hör einfach nur zu.
- Entferne dich gegebenenfalls! Dein Ärger wird dein Kind wütend machen. Mach eine Pause (für euch beide).
- Lenke dein Kind ab. Ich versuche über lustige Dinge zu reden, die anstehen oder über Dinge, die wir gerade gemacht haben.
- Bringe deinem Kind bei, sich zu beruhigen. „Wenn du dich so aufregst, möchte ich, dass du in dein Zimmer gehst und bis 30 zählst.“
Phase 3: Der Wutanfall
Das ist der Moment, in dem es für alle sichtbar wird. Denn zu diesem Zeitpunkt bemerken es auch andere Menschen – die äußeren Zeichen der Wut. Schlagen, Schreien, Treten, Dinge werfen, Hausaufgaben zerreißen usw. Manchmal ist das Verhalten etwas versteckter. Wenn sie zum Beispiel „aus Versehen“ etwas kaputt machen oder ein Bild zerreißen.
Wie können wir helfen?
- Mach eine Pause.
- Sprich über die Konsequenzen, wenn dein Kind zuhören will.
- Lass die Dinge geschehen (unserem einen Sohn ist es nach einer Explosion sehr peinlich und das reicht, damit es nicht wieder passiert).
- Zuhören. Hör einfach zu.
- Schreie nicht zurück.
- Lass die anderen Leute den Raum verlassen.
Phase 4: Lösche das Feuer
Nachdem die Wut vorbei ist und dein Kind wieder in seinen normalen Zustand zurückkehrt, bleibt der Rauch der Explosion zurück – die Nachwirkungen.
Wie können wir helfen?
- Sprich darüber, was passiert ist.
- Überlege dir, wie du beim nächsten Mal helfen kannst. „Was ist passiert? Was sollen wir das nächste Mal versuchen, wenn du dich so fühlst?“.
- Hilf deinem Kind, das Problem zu lösen. Du bist der Elternteil. Dein Kind braucht deine Führung.
- Umarme dein Kind. Vergebe ihm und redet.
- Sag, dass es dir leid tut, wenn du während des Ausbruchs in deiner Wut etwas gesagt hast. Und denke daran, dass Einzelgespräche für dein Kind sehr wichtig sind, um diese Ausbrüche zu kontrollieren.
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