Bevor ich eine Mutter wurde, dachte ich, dass ich mit einem Teenager auf Anhieb am besten zurechtkommen würde. Wenn ich den Schlafmangel, die Wutanfälle und das Bettnässen überspringen könnte, wäre alles in Ordnung. Ich wollte gleich zu dem Punkt kommen, an dem ich mich mit meinem Nachwuchs unterhalten und mit ihm diskutieren kann. Denn wie soll man mit einem Kind reden, das Seife essen will? Im Grunde habe ich nur auf die älteren Jahre gewartet, in denen wir Gleichaltrige und Freunde sein und die Gesellschaft des anderen genießen konnten, ohne Angst vor einem Wutanfall mitten im Einkaufszentrum zu haben.
Das dachte ich, bevor ich Kinder hatte. Aber jetzt, wo ich Kinder habe, merke ich, wie viel auf dem Spiel steht, wenn es um ihre Entscheidungen geht, während sie immer unabhängiger und selbstständiger werden. Wenn ein Baby beißt, ist das zwar bedauerlich, aber entwicklungsbedingt nicht ungewöhnlich, und vielleicht befriedigt es mit einem Beißspielzeug den Drang, den es gerade verspürt, den Arm seines großen Bruders anzuknabbern. Das ist ganz einfach. In dem Moment fühlt es sich groß und wichtig an, aber eigentlich können wir damit umgehen.
Bevor ich echte Teenager hatte, schienen Teenager großartig zu sein. Aber jetzt, wo meine Kinder immer näher an die Pubertät heranrücken, habe ich ein klein wenig Angst. Was passiert, wenn dein Kind in die Pubertät kommt und beim wiederholten Lügen erwischt wird, sich davonschleicht, bei Tests schummelt oder eine Pornosucht hat, bei deren Anblick dir schlecht wird? Plötzlich ist ein bissiges Problem ein Thema, für das du die Welt eintauschen würdest, und die Aufgabe, über Konsequenzen und Entscheidungsfindung angesichts dieser neu entdeckten Tatsachen über deinen Preteen oder Teenager zu sprechen, fühlt sich überwältigend an und du fühlst dich unterqualifiziert.
Und das zu Recht. Es ist erschreckend. Und Angst, sei es in der Erziehung oder anderswo, führt zu reaktiven Entscheidungen. Wir tun Dinge, um uns selbst zu schützen. Wir denken nicht langfristig, sondern jetzt: „Was muss ich tun, um so schnell wie möglich zur Normalität zurückzukehren?“ Wir ignorieren das Problem in der Hoffnung, dass es verschwindet, oder wir überreagieren, weil wir denken, dass eine extreme Konsequenz dem Kind das schlechte Verhalten austreiben wird. Und das kann es auch. Aber das ist nicht alles, was sie bewirken kann. Sie könnte dein Kind auch von dir wegscheuchen.
Das Problem bei der Erziehung ist, dass du oft im Spannungsfeld zwischen dem Versuch, aus deinem Kind den bestmöglichen Menschen zu machen, und dem Wunsch, deine Beziehung und deinen Einfluss in dieser Beziehung so gut wie möglich zu erhalten, stehst. Manchmal lassen sich diese beiden Dinge gut miteinander vereinbaren, manchmal aber auch nicht. Und manchmal müssen wir die Entscheidung treffen, was den Vorrang hat, wenn sie sich widersprüchlich anfühlen.
Die Frage, die wir uns stellen müssen, lautet also: Werden wir wirklich gut darin, ein schlechtes Verhalten effektiv zu bestrafen, oder werden wir wirklich gut darin, unsere Kinder wissen zu lassen, dass nichts, was sie tun, unsere Beziehung zu ihnen gefährdet? Denn je älter unsere Kinder werden und je mehr ihre schlechten Entscheidungen sie und die Familie kosten, desto verlockender wird es, das Schlechte aus ihnen herauszuprügeln und sie gleichzeitig aus der Beziehung zu uns zu ziehen.
Unsere Kinder werden Fehler machen. Unsere Teenager werden größere Fehler machen. Schwere Fehler. Peinliche Fehler (für sie und für uns). Und das bedeutet nicht, dass wir nicht mit ihnen reden und Konsequenzen ziehen, wenn sie etwas falsch machen. Aber wenn die Konsequenz für eine schlechte Entscheidung, die gegen unser Gewissen verstößt – sei es im Verhalten, in der Identität oder in der Beziehung -, darin besteht, dass wir ihnen Liebe, Beziehung und Verbundenheit vorenthalten, machen wir mehr als nur die Erziehung falsch.
Keine falsche Entscheidung unserer Kinder würde jemals von uns verlangen, dass die Beziehung zu ihnen dauerhaft unterbrochen wird.
Kein Alkoholkonsum bei Minderjährigen.
Keine schlechten Beziehungen.
Keine sexuellen Entscheidungen.
Kein Drogenbesitz.
Keine Internetvergangenheit.
Keine nächtliche Verhaftung.
Nichts.
Elternschaft ist das Beängstigendste, was ich je gemacht habe. Die Last der Verantwortung ist lähmend. Die große Welt, in die wir unsere Kinder entlassen wollen, ist erschütternd. Und es gibt so wenig, worauf ich im Großen und Ganzen Einfluss habe. Außer einer Sache. Eine sehr wichtige Sache: Ob meine Kinder abends mit der Gewissheit ins Bett gehen werden, dass sie sich niemals aus der Beziehung zu mir herausnehmen können.
Wenn sie das wissen, wissen sie genug. Mit der Tatsache, dass mein Ältester meinem Jüngsten bei einer „Kissenschlacht“ ein blaues Auge verpasst hat, werden wir noch früh genug fertig werden. Wir werden die wahnsinnige Tendenz meines Jüngsten, sich für jedes schlechte Verhalten zu entschuldigen, rechtzeitig überwinden. Wir werden über Fairness und Freundlichkeit sprechen, über das Teilen und den Glauben an das Beste und alles andere, was ein Sieben- und Neunjähriger wissen sollte. Dazu werden wir noch kommen. Aber zuerst das hier:
Du gehörst hierher. Du wirst hier geliebt. Und nichts kann daran etwas ändern.
Wisst ihr Kinder das? Wissen das eure Teenager? Glaubst du es, aber es fällt dir schwer, es zu sagen? Denkst du es, aber es fällt dir schwer, es zu zeigen? Fang jetzt an zu üben. Sieh deinen Kindern in die Augen und sag ihnen: „Auch wenn du mich gebissen hast, werde ich dich immer lieben. Auch wenn du im Supermarkt geschrien hast, liebe ich dich. Auch wenn du bei dem Test gelogen hast, liebe ich dich. Auch wenn die Polizei das in deinem Auto gefunden hat, liebe ich dich. Auch wenn du dich mit ihm oder ihr triffst, liebe ich dich. Auch wenn du Entscheidungen triffst, von denen ich gehofft habe, dass du sie nie treffen würdest, und Konsequenzen erfährst, von denen ich wünschte, du würdest sie nicht treffen, liebe ich dich.“
Wir können nicht alles in der Erziehung richtig machen. Aber wir können genug richtig machen, wenn unsere Kinder wissen und glauben, dass dies wahr ist, und wir sie so erziehen, als ob es wahr wäre. Damit können wir anfangen.
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