Wenn es um Sexualerziehung geht, sollten Eltern laut Experten früh und oft mit ihren Kindern sprechen. Hier findest du einen Leitfaden für jedes Alter und jede Phase, wie du beginnen kannst.
Meine Eltern haben mir nie etwas von Sex erzählt. Das sagt viel aus, denn sie waren beide Kinderärzte. Aber wie viele Eltern haben sie mit mir als Kind nie über Dinge wie Pubertät, Sexualität oder psychische Gesundheit gesprochen.
Jetzt, als Elternteil eines Teenagers und eines Tweens, muss ich hart daran arbeiten, nicht wieder in die gleichen Muster zu verfallen, die mich dazu bringen, die Gespräche zu vermeiden, von denen ich weiß, dass ich sie mit meinen Kindern führen muss.
Wie sich herausstellt, bin ich da kaum die Einzige. In einer Eltern-Umfrage zur Sexualerziehung unter 1.500 Betreuungspersonen gaben 70 % der Eltern an, dass sie sich wohler dabei fühlen, mit ihren Kindern über sexuelle Themen zu sprechen, als es ihre eigenen Eltern mit ihnen taten, und 69 % sind der Meinung, dass Sexualerziehung in den Schulen verpflichtend sein sollte.
Sexualerziehung umfasst im weitesten Sinne Diskussionen über Anatomie, Pubertät, Einverständnis und Kommunikation sowie sexuelle Belästigung, Missbrauch und Übergriffe, aber auch über Körperbild, Geschlechtsidentität und -ausdruck sowie sexuelle Orientierung und Ausdruck.
Ich entschied mich, bei meiner Tochter den umgekehrten Weg einzuschlagen, als sie sich zögerlich in die Pubertät wagte. Ich kaufte ihr einen Stapel sorgfältig geprüfter Aufklärungsbücher, deckte mich mit Binden ein, besorgte Unterhosen für die Periode (ein Lebensretter für meine kleine Wasserratte während der Badesaison) und öffnete ihr früh und oft die Tür für Gespräche.
Und wenn wir eines aus der Umfrage zur Sexualerziehung der Eltern gelernt haben, dann dass immer mehr Eltern proaktiv mit ihren Kindern über Sexualerziehung sprechen. Das ist eine großartige Sache. Aber wenn du dich mit dem Thema überfordert fühlst, bist du nicht allein. Hier findest du einige Tipps, wie du das Gespräch beginnen und fortsetzen kannst.
Tipps für die Aufklärung deiner Kinder
Früh anfangen
Kinder werden mit oder ohne uns über diese Themen lernen. Am besten ist es, proaktiv zu handeln und eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, die sicher ist und die Entwicklung der Kinder respektiert.
Deshalb ist es wichtig, früh damit anzufangen. Wenn du ihnen einen Schritt voraus bist und dich als Autorität in Sachen Pubertät, Sexualerziehung, Einwilligung, Geschlecht und anderen sensiblen Themen etablierst, können die Kinder darauf vertrauen, dass du die sichere Person bist, die sie nach ehrlichen, schamfreien und genauen Informationen fragen können. Es geht darum, für dein Kind da zu sein und es sicher zu führen.
Und heute gibt es mehr denn je Ressourcen und Hilfsmittel, die Eltern nutzen können, um sich selbst über Sexualerziehung zu informieren, damit sie auch ihre Kinder unterrichten können.
Laut dem National Institute of Child Health and Human Development kann die Pubertät heutzutage schon mit acht Jahren beginnen. Das heißt, wenn du wartest, bis dein Kind im Teenageralter ist, bist du schon zu spät dran – aber es ist wichtiger denn je, jetzt damit anzufangen.
Ein Gespräch reicht nicht aus
Früher dachten viele Eltern, dass ein einziges Gespräch über „Vögel und Bienen“ bedeutet, dass sie ihre Sorgfaltspflicht als Eltern erfüllt haben. Aber wir alle wissen, wie gut das ausgegangen ist. Deshalb ist es wichtig, Gespräche über Sexualerziehung früh zu beginnen und sie oft zu führen.
Sich für ein großes, ernsthaftes Gespräch von Angesicht zu Angesicht hinzusetzen, kann sowohl für Eltern als auch für Kinder einschüchternd sein. Man kann schon im Alter von drei oder vier Jahren damit anfangen, wenn ein Kind einen Tampon aus der Handtasche zieht und fragt: ‚Was ist das?‘ Anstatt ihn wegzunehmen und ihnen zu sagen, dass sie so etwas nicht anfassen sollen, solltest du einfach sagen: ‚Oh, mein Schatz, das ist ein Tampon. Manche Eltern bluten einmal im Monat, und das nennt man Periode. Ein Tampon hilft, alles sauber zu halten.‘ Das ist vielleicht das erste Gespräch über die Periode, aber es sollte nicht das letzte sein.
Als Kinderärztin und Elternteil empfiehlt Dr. Natterson den Eltern, offene Gespräche zu führen. Früh reden, oft reden, über alles reden. Aber nicht alles auf einmal! Wir können uns nicht einfach hinsetzen und unsere Kinder mit Informationen überhäufen, denn das ist eine Belehrung, und das ist zu viel. Jeder Tag bietet lehrreiche Momente: Ihr könntet zusammen eine Sendung anschauen und auf Pause drücken. Vielleicht hört ihr eine Geschichte über etwas, das in der Schule oder auf dem Sportplatz passiert ist. Es ist nie zu früh, mit diesen Gesprächen zu beginnen.
Verständlich und altersgerecht erklären
Ich stelle mir diese Gespräche gerne als Schichten vor, wie Lasagne. Fange mit einer guten Grundlage an und füge immer wieder neue Schichten hinzu, je nach Alter und Entwicklungsstand der Kinder.
Je nach Alter und Entwicklungsstufe sind unterschiedliche Rahmenbedingungen für Gespräche über Pubertät, Sexualität, Identität und Zustimmung erforderlich.
Bücher, Videos und Kurse können Eltern dabei helfen, diese Gespräche mit Anmut und Autorität zu führen.
Indem wir die Fragen unserer Kinder altersgerecht beantworten, können wir auch die Veränderungen, die mit der Pubertät einhergehen, normalisieren. „Woher kommen Babys?“, „Wie kommt das Baby da raus?“, “Was ist ein Tampon?“ – all das sind normale Fragen, die neugierige Kinder stellen, und wir wollen, dass Eltern sich in der Lage fühlen, sie so zu beantworten, dass sie Vertrauen und offene Diskussionen fördern.
Und wenn es um die Einwilligung geht, ist es egal, ob du mit einem Kleinkind oder einem Teenager sprichst, das Ergebnis ist dasselbe.“Die Grundwerte dieses Konzepts sind dieselben, egal ob es um ein Spielzeug oder um den persönlichen Raum einer Person geht.
Es ist wichtig, aus einer Position der Autorität heraus zu sprechen – und ebenso wichtig ist es, Kindern zu vermitteln, dass das, was sie erleben, etwas ist, was jeder durchmacht.
Hier findest du einen alters- und stufengerechten Ansatz, um Gespräche zu beginnen.
Kleinkinder
Es mag seltsam erscheinen, mit Kleinkindern über Sex zu sprechen. Aber Gespräche über Sexualerziehung in diesem frühen Stadium legen den Grundstein für die Zukunft – und im Idealfall werden in diesen ehrlichen und offenen Gesprächen Informationen auf einer „Need to know“-Basis weitergegeben, die Vertrauen zwischen Kind und Eltern schaffen.
Eltern sollten die Experten und eine vertrauenswürdige Quelle für ihre Kinder sein. Fang zum Beispiel damit an, Körperteile mit anatomischen Namen anzusprechen. Das kann schon beim Baden deines Kleinkindes in der Wanne oder beim Töpfchentraining beginnen. Mit zunehmendem Alter solltest du kleine, altersgerechte Wege finden, um Körpergrenzen anzusprechen.
Das mag kompliziert klingen, aber so erziehen Erzieher/innen ihre Kinder jeden Tag über die Welt um sie herum – und das funktioniert auch hier.
Wenn du mit einem Kleinkind über Zustimmung sprichst, gehst du anders vor und sprichst mit einfacheren Begriffen darüber, wie Teilen und Nichtteilen, und bringst ihm bei, was angemessen ist. „Zum Beispiel: ‚Ich will nur sichergehen, dass es für die Person in Ordnung ist, dass ich das Spielzeug, mit dem sie spielt, mit ihr teile.
Gespräche über das Einverständnis sind in diesem Alter – und in jedem Alter – besonders wichtig, also fang früh damit an. In dieser Phase geht es vor allem darum, ihnen zu helfen, die Autonomie ihres Körpers und ihre Grenzen zu verstehen und zu begreifen, was Zustimmung bedeutet. „Wusstest du, dass dein Körper dir gehört? Und weil er dir gehört, darfst du bestimmen, was mit deinem Körper geschieht.“ Diese Körperregeln werden als deine Körpergrenzen bezeichnet.
Verwende eine klare Sprache und klare Definitionen. Die Zustimmung kann in diesem Stadium als Erlaubnis erklärt werden. Das kann so klingen: ‚Wenn dich jemand umarmen oder küssen will, sollte er dich vorher fragen, denn es ist dein Körper und du darfst sagen, was mit deinem Körper passiert.‘
Kleine Kinder
Wenn dein Kind älter – und neugieriger – wird, werden die Gespräche über Sexualerziehung über die körperliche Autonomie hinausgehen und sich mit größeren Konzepten auseinandersetzen.
Über die Pubertät und die Periode zu sprechen, bevor sie eintritt, hilft ihnen zu erkennen, dass solche Veränderungen normal und zu erwarten sind. Diese sachlichen Gespräche schaffen einen schamfreien Raum für Aufklärung und Kommunikation.
Aber woher weißt du, dass dein Kind bereit ist?
Anzeichen dafür können sein, dass sie mehr Fragen über ihren Körper oder den Körper anderer Menschen stellen. Sie erforschen vielleicht ihren eigenen Körper und versuchen, die Funktionen ihres Körpers zu verstehen. Diese Anzeichen sollten den Eltern signalisieren, dass es definitiv an der Zeit ist, über Körperwissen und Sicherheit zu sprechen.
Es ist wichtig, das Konzept der Zustimmung in diese Gespräche einzubeziehen, damit sie lernen, wie man Grenzen setzt. Erlaube den Kindern, Nein zu sagen, und unterstütze ihre Entscheidungen, wenn die Erwachsenen ihre Neins nicht respektieren. Aber sie lernen auch, darüber zu sprechen, wie sie sich fühlen, wenn jemand sie schubst oder ohne ihre Zustimmung umarmt.
Dies ist die Phase, in der wir mit den Kindern über Dinge wie Nötigung und Rückzug sprechen. Das ist sehr wichtig, denn in dieser Phase werden Gleichaltrige zu einem wichtigen Einflussfaktor für Kinder. Niemand sollte ihnen das Gefühl geben, dass sie Ja sagen müssen oder dass sie sich schuldig fühlen, wenn sie Nein sagen, weil sie nicht für die Gefühle anderer verantwortlich sind.
Tweens und Teenager
Wenn du eine Grundlage für Gespräche über Anatomie, Gefühle und Zustimmung geschaffen hast, kannst du darauf aufbauen.
Aber für viele Eltern und Betreuer/innen sind die Teenagerjahre der Beginn ihrer Erfahrungen mit der Sexualerziehung ihrer Kinder. Es ist wichtig, diese Gespräche früh zu beginnen – und sie oft zu führen -, denn heutzutage werden Kinder mit mehr Informationen überflutet als je zuvor.
Wenn dein Kind eine Frage hat und du sie nicht beantworten willst, wird es sich die Antwort selbst suchen. Und sie leben in einer Welt, in der sie eine Antwort bekommen können. Als Eltern und Erwachsene, die mit den Kindern zu tun haben, stehen wir an einem Scheideweg, an dem wir eine Wahl haben. Entweder kommen die Informationen von uns, oder wir können sie auslagern. Wahrscheinlich ins Internet oder zu ihren 12-jährigen Freunden, und ich bin mir nicht sicher, was schlimmer ist, oder?
Bei Tweens und Teens kann es noch komplizierter werden, wenn sie sich in Gleichaltrigengruppen zurechtfinden – online und in der realen Welt. Für Kinder, die sich im Internet bewegen, kann das Thema Zustimmung auch auf die Internetsicherheit übertragen werden und darauf, was sicher und angemessen ist, wenn Gleichaltrige sie online fragen. Wir müssen den Kindern klarmachen, dass die Grenzen, die sie in Bezug auf ihren Körper gesetzt haben, auch in digitalen Räumen gelten. Erinnere sie daran, dass sie über ihren Körper selbst bestimmen können, und das gilt auch für die virtuelle Autonomie im digitalen Raum.
Besprich mit deinem Kind „Was wäre wenn“-Szenarien, damit es weiß, wie es mit Situationen umgehen würde, die auftauchen könnten. So erfährst du viel über ihr Verständnis von Grenzen, Einverständnis und wie sie es Gleichaltrigen gegenüber vermitteln würden.
Der Zugang, den Kinder heute zu Informationen haben, birgt auch größere Risiken. Kinder, die Zugang zum Internet haben, haben auch Zugang zu Pornografie. Es findet sie. Deshalb müssen Betreuer/innen ihre Kinder mit wirklich guten, gesunden Informationen ausstatten und diese Gespräche führen.
Das mag zwar einschüchternd klingen, aber manchmal ist es so einfach wie: „Du könntest eine nackte Person im Internet sehen. Wenn das passiert, hast du nichts falsch gemacht, aber komm zu mir, damit wir darüber reden können, was du gesehen hast und wie du dich fühlst.“ Du willst nicht so weit vorpreschen, dass dein Kind noch nicht bereit ist, das Gespräch zu führen. Aber du solltest dich schrittweise an diese Gespräche herantasten, indem du deinem Kind sagst: ‚Es ist nicht deine Schuld. Ich werde nicht böse sein‘, lässt du dir die Tür offen, wenn etwas passiert.
Selbst wenn du etwas Falsches sagst, es nicht ankommt oder deinem Kind peinlich ist, ist es gut, dass du das Gespräch geführt hast. Wenn es nicht ankommt, kannst du es noch einmal führen. Und wenn sie dir nicht zugehört haben, hör ihnen zu. Konversation geht in beide Richtungen, und zwar nicht nur, dass wir unseren Kindern sagen, wie es ist, sondern dass sie uns sagen, wie das Leben für sie aussieht, was für sie real ist und welche Sprache sie benutzen.
Fazit.
Es ist in Ordnung, wenn es sich unangenehm anfühlt. Kinder sollen neugierig sein und Fragen stellen – das ist Teil der gesunden Entwicklung von Kindern. Nur weil es normal ist, heißt das nicht, dass es einfach ist, sie zu beantworten.
Langfristig wird sich deine Beziehung zu deinen Kindern dadurch verbessern.
Und wie viele Eltern muss ich mir das immer wieder vor Augen führen, wenn das Gespräch wieder einmal aufkommt, was unweigerlich der Fall sein wird.
Bildquelle: https://pixabay.com/photos/father-son-hammock-boy-child-1633655/
