Jedes Mal, wenn deine Familie oder Freunde zum Abendessen kommen, sagt dein 5-Jähriger nicht einmal „Hallo“. Er versteckt sich hinter deinem Bein und verweigert jeglichen Blickkontakt.
Die Schule hat schon vor drei Wochen begonnen und deine Tochter hat immer noch mit niemandem gesprochen. Ihre Lehrerin fragt sie allen Ernstes, ob sie stumm ist.
Viele Eltern fühlen sich aufgrund der Schüchternheit ihres Kindes ratlos. Sie denken, sie müssten das Zurückhalten ihres Kindes, andere anzuerkennen, das Wort zu ergreifen und sich zu beteiligen, verteidigen oder entschuldigen.
Eltern befürchten auch, dass Schüchternheit als unhöflich oder unfähig angesehen wird.
Sie befürchten sogar, dass die Schüchternheit ihres Kindes zu verpassten Möglichkeiten und einem enttäuschenden Leben führen wird.
Natürlich haben Kinder unterschiedliche Persönlichkeiten. Manche sind weniger kontaktfreudig als andere. Ihre Schüchternheit kann anhaltend, vorübergehend oder situationsabhängig sein.
Schüchternheit an sich ist keine Einheitsgröße, die für alle gilt. Die sozialen Vorbehalte von Kindern haben verschiedene Ursachen. Manche Tendenzen können normal und harmlos sein. Andere wiederum können ein professionelles Eingreifen erfordern.
Hilfreicher Tipp: Ein wunderbarer Weg, das Selbstvertrauen von Kindern zu stärken, ist Ermutigung.
Es ist so wichtig, Kinder nicht zu etikettieren oder sie in eine bestimmte Schublade zu stecken.
Wenn wir in diesem Artikel den Begriff „schüchtern“ verwenden, ist das eine lose Definition für das schüchterne Verhalten eines Kindes. Es ist kein Etikett, keine Diagnose oder ein Urteil, denn soziale Zurückhaltung kann sehr komplex sein.
Was nicht komplex ist, ist dass es nur eine kleine Facette des kleinen Menschen ist, den du liebst und schätzt.
Schüchternheit kann auch ein Zeichen von Nachdenklichkeit und anderen außergewöhnlichen Eigenschaften sein. Aber es ist trotzdem wichtig, Kinder zu ermutigen, ihre Meinung zu sagen und sich zu engagieren.
Vielleicht braucht dein Schmetterling nur ein bisschen mehr Zeit im Kokon. Aber du weißt, dass er in seinem Inneren wahrhaft prächtige Flügel hat.
Wenn du ein Kind hast, das zur Schüchternheit neigt, kannst du diese Zurückhaltung erkennen und sanft Änderungen anregen. Das ist ein Weg, um die natürlichen Tendenzen zu fördern und gleichzeitig deinem Kind zu helfen, zu lernen und zu wachsen.
Hier sind sechs Strategien, die schüchternen Kindern helfen, aufzublühen – auf ihre Weise und zu ihrer Zeit:
1. Vermeide Etiketten
Etiketten sind eine einfache Möglichkeit, eine Person oder ein Persönlichkeitsmerkmal zu kategorisieren.
Das Problem ist nur, dass Etiketten abwertend, zu vereinfacht und schlichtweg falsch sein können.
Schüchtern zu sein ist zum Beispiel nicht unbedingt dasselbe wie Lampenfieber, Introvertiertheit oder soziale Phobie. Es kann verwirrend und schädlich für ein Kind sein, wenn wir diese Unterscheidungen unbeabsichtigt in einen Topf werfen.
Kinder verbal als „schüchtern“ zu bezeichnen, könnte dazu führen, dass sie glauben, dass mit ihnen etwas nicht richtig ist. Warum würde man das sonst erwähnen, wenn es nicht schlecht ist? Wenn es vor Geschwistern ausgesprochen wird, kann es sogar die Rivalität und den Wettbewerb unter Geschwistern verstärken.
Der Gedanke kann sich tief verankern. Kinder glauben dann vielleicht, dass ihre Schüchternheit sie definiert.
Selbst unsere positiven Bezeichnungen sind problematisch: „Sie sagt mir ständig, dass ich hübsch bin. Schönheit muss wirklich wichtig sein.“
Anstatt Persönlichkeitsmerkmale oder Verhaltensweisen – ob positiv oder negativ – mit einem Etikett zu versehen, können wir die positiven Handlungen unserer Kinder fördern.
Wenn ein Vierjähriger sich weigert, bei der Vorsorgeuntersuchung zu sprechen, bist du vielleicht geneigt, dem Arzt zu sagen, dass er schüchtern ist. Stattdessen kannst du dein Kind ermutigen, wenn du positives Verhalten bemerkst: „Ich finde es gut, dass du mit der Ärztin kooperierst, wenn sie dich bittet, für ihr Stethoskop tief zu atmen. Das ist wirklich hilfreich!“
Der Arzt wird deine Hinweise wahrscheinlich bemerken und die hilfreichen Handlungen deines Sohnes ebenfalls unterstützen. Trotz ihres Schweigens gibt es keinen Grund für Etiketten!
Zu der 12-Jährigen, die sich nicht traut, ein Gespräch mit ihren neuen Basketballkameraden anzufangen, solltest du nicht sagen: „Es ist schwer, schüchtern zu sein“ oder „Ich weiß, dass du schüchtern bist, aber du schaffst das!“
Stattdessen kannst du sagen: „Ich weiß, dass es schwer sein kann, neue Leute kennenzulernen. Vor allem, wenn du dir Sorgen machst, dass sie nicht sehr aufgeschlossen sind. Aber mir ist aufgefallen, dass du ein guter Teamplayer bist und auf dem Spielfeld viele Pässe spielst!“
Wenn Kinder ein positives Gefühl haben, gewinnen sie an Selbstvertrauen. Und selbstbewusste Kinder sind eher bereit, zumindest teilweise aus ihrem Schutzmantel herauszutreten.
2. Übt soziale Situationen
Nicht alle Kinder sind dazu geboren, auf dem Spielplatz herumzuspringen und sich mit jedem anzufreunden, den sie treffen.
Manche spielen gerne allein. Andere möchten gerne Freunde finden, wissen aber nicht, wo sie anfangen sollen.
Alle Kinder, egal ob sie eher zurückhaltend oder gesellig sind, profitieren davon, wenn sie ihre Fähigkeiten in hypothetischen sozialen Situationen üben.
Eine gute Möglichkeit zum Üben ist es, sich Zeit für das Training zu nehmen:
So wie sie lernen, sich die Zähne zu putzen oder Fahrrad zu fahren, können Kinder bei uns zu Hause soziale Interaktion üben. Das kann mit den Manieren der Umgangsformen beginnen. Dann können wir weit über diese wichtigen Höflichkeiten hinausgehen.
Wenn wir uns die Zeit nehmen, unseren Kindern soziales Verhalten beizubringen, fangen wir damit an, diese Handlungen selbst vorzuleben. Dann lassen wir sie diese Umgangsformen zu Hause oder in einer anderen sicheren Umgebung üben.
Das kann so aussehen, dass sie so tun, als ob sie ein Gespräch beginnen oder sich neuen Leuten vorstellen. Kontaktfreudige Kinder können lernen, abwechselnd zu sprechen, aufmerksam zuzuhören und persönliche Grenzen zu erkennen.
Das Wichtigste ist, dass wir nicht davon ausgehen können, dass soziales Verhalten ein angeborenes Wissen ist. Kinder brauchen oft einen Crashkurs.
Probiert es mit Rollenspielen
Beim Training geht es nicht nur darum, den Grundwortschatz und die Bewegungsabläufe zu trainieren. Mit Rollenspielen kannst du wirklich Spaß dabei haben.
Rollenspiele machen nicht nur mehr Spaß und faszinieren die Kinder, sie festigen auch das Lernen, das wir ihnen vermitteln wollen.
Dein Kind kann mit seiner üblichen Rolle beginnen – vielleicht der sozial schüchterne Junge bei den Pfadfindern – während du einen anderen Jungen spielst. In diesem Szenario hat der imaginäre Gruppenleiter die Pfadfinder gerade aufgefordert, sich Partner für eine teambildende Aktivität zu suchen.
Geh auf deinen Sohn zu (du spielst ein ebenso schüchternes „Kind“ oder ein aufgeschlosseneres) und sag: „Möchtest du mein Partner sein?“ Oder: „Ich stehe zur Verfügung, wenn du noch einen Partner brauchst.“
Jetzt tausche die Rollen! Dein Sohn kann dich bitten, einen Partner zu suchen. Du kannst „ja“ sagen oder auch „nein, ich will nicht mit dir zusammenarbeiten“, damit er üben kann, wie er auf Ablehnung reagiert.
Das könnte bedeuten, dass du auf den Gruppenleiter (deine nächste Hauptrolle) zugehst und leise sagst: „Ich suche noch einen Partner. Kannst du mir helfen?“ Dann kann dein Sohn den Gruppenleiter spielen, während du, der Pfadfinder, um Hilfe bittet, einen Partner zu finden.
Kinder lieben es, sich zu verstellen, und jeder Sketch, den ihr gemeinsam aufführt, ist eine Generalprobe für das Leben.
Und alles, was gut geprobt wurde, hat eine bessere Chance, erfolgreich zu sein.
3. Dräng dein Kind nicht zu sehr
Das Training erleichtert den Kindern den Einstieg in die realen Herausforderungen. Aber sie sind wahrscheinlich noch nicht bereit für einen sofortigen Ansturm.
Obwohl wir unsere Kinder idealerweise so vielen neuen Erfahrungen wie möglich aussetzen möchten, wollen wir sie nicht unter Druck setzen, zu viel mitzumachen oder zu leisten.
Vielleicht hast du dein Mauerblümchen dazu überredet, mit einer Freundin zum Abschlussball zu gehen. Der Gedanke, dass sie ein so bedeutendes Ereignis verpassen könnte, hat dir das Herz gebrochen. Aber wenn dann die Freundin in letzter Minute absagt, dann sagt sie, sie will nicht ohne ihre gute Freundin hingehen; sie sagt, sie würde sich schämen.
Du hast bereits die Tickets und das Kleid gekauft. Du weißt, dass sie mit einer etwas abenteuerlicheren Einstellung immer noch Spaß haben könnte.
Aber es könnte sie auch traumatisieren.
Manchmal brauchen Kinder einen kleinen Ansporn. Aber manchmal müssen wir uns auch einen Moment Zeit nehmen und uns ihre Sorgen anhören. Sie zu einer Feuerprobe zu drängen, hilft ihnen vielleicht nicht über ihre Schüchternheit hinweg – es könnte sie dazu zwingen, sich noch tiefer einzugraben.
Stattdessen könntest du deine Tochter ermutigen, einen kleineren Babyschritt zu machen, z.B. mit allen zum Abendessen vor dem Tanz zu gehen. Das ist immer noch eine Möglichkeit, sich zu zeigen, ohne so viel Druck auszuüben.
Oder vielleicht nimmt deine zurückhaltende 6-Jährige seit zwei Jahren Klavierunterricht und liebt es. Aber als ihre Lehrerin ihr vorschlägt, an einem bevorstehenden Klavierkonzert teilzunehmen, erschreckt sie die Vorstellung.
Du kannst ihr sagen: „Ich glaube, alle würden dich gerne spielen hören, und du solltest stolz darauf sein, dass du so viel für das Klavier geübt hast. Aber wenn du wirklich nicht auftreten willst, ist das okay.“
Dann kannst du sie nicht nur ermutigen, es beim nächsten Mal wieder zu versuchen, sondern du kannst ihr auch vorschlagen, den ersten kleinen Schritt zu tun und dieses Mal als Zuschauerin zu kommen. Sie kann immer noch die Auftritte der anderen Freunde anfeuern und ihren Ausbilder unterstützen.
Aber du musst sie nicht zwingen, direkt mitzumachen. (So sehr es dein Herz auch erfüllen würde, sie auf der Bühne zu sehen.)
Hilfreicher Tipp: Wenn es um die Schule, Partys oder andere Gruppenaktivitäten geht, hilft es schüchternen Kindern, früh zu erscheinen. So stehen sie nicht im Rampenlicht und haben Zeit, sich einzuleben und sich anzupassen.
4. Lass dein Kind für sich selbst sprechen
Wir wollen schüchterne Kinder nicht ins Rampenlicht drängen. Das kann nach hinten losgehen.
Aber wir wollen schüchterne Kinder auf Erfolg vorbereiten. Dazu gehört das Vertrauen in ihre Fähigkeiten.
Wenn deine 4-Jährige sich weigert, einem schmeichelnden Passanten zu antworten, der sagt: „Du bist so süß, wie alt bist du?“, macht sich der Drang breit, zu sagen: „Tut mir leid, mein Kind ist schüchtern“. Aber so ist es nun mal. So schwer es auch sein mag, es ist nicht nötig, sie zu überreden oder für sie zu antworten. Warte einfach schweigend ab und gib deiner Tochter die Chance, sich ihre eigene Antwort zu überlegen.
Wenn du ihr die Gelegenheit gibst, sich in einem sicheren, nicht traumatischen Umfeld zu entfalten, zeigt das, dass du ihr zutraust, sich zu äußern. Außerdem kann sie so üben, wie man antwortet. Und je mehr Gelegenheiten sie hat, für sich selbst zu sprechen, desto leichter wird es ihr in Zukunft fallen.
Wenn sie nach einer langen Weile immer noch nicht spricht – und du das Gefühl hast, den Schein wahren zu müssen – kannst du das Thema mit dem netten Passanten wechseln. Du kannst sagen: „Danke. Schönes Wetter heute, nicht wahr?“
Es gibt keinen Grund, das Schweigen deiner Tochter zu entschuldigen oder sie dafür zu tadeln, dass sie nicht antwortet, schon gar nicht vor dem Fremden. Du kannst einfach deine eigene Antwort vorleben und es dabei belassen. Vielleicht ist sie beim nächsten Mal bereit, zu antworten.
5. Biete deinem Kind Gelegenheiten, sein Selbstbewusstsein zu stärken
Wenn wir unseren Kindern Vertrauen entgegenbringen, sagen wir ihnen, dass wir an sie glauben. Das ist der Anfang davon, sie davon zu überzeugen, dass es sich lohnt, an sich selbst zu glauben.Es beginnt damit, dass wir sie nicht als „schüchtern“ abstempeln. Auch wenn sie manchmal schüchtern sind.
Dann bedeutet es, ihnen Wahlmöglichkeiten einzuräumen, wie in einer entscheidungsreichen Umgebung. Wenn man ihnen den ganzen Tag über altersgemäße Wahlmöglichkeiten bietet, können sie Fehler machen, daraus lernen und weitergehen – und beim nächsten Mal vielleicht eine andere Entscheidung treffen, die zu besseren Ergebnissen führt.
Wenn Kinder die kleinen Herausforderungen des Lebens erfolgreich gemeistert haben, erkennen sie, dass sie sich auf sich selbst verlassen können, um größere Hürden wie soziale Unbeholfenheit und gelegentliche Schüchternheit zu überwinden und sind auf dem besten Weg zu Zufriedenheit und Unabhängigkeit.
Auch wenn Kinder in sozialen Situationen nie völlig selbstbewusst sind, können sie in anderen Lebensbereichen selbstsicher sein. Wenn du sie dazu ermutigst, im Haushalt zu helfen, ihre Hausaufgaben selbst zu erledigen und sich ihren Leidenschaften und Stärken zu widmen, sind das alles großartige Möglichkeiten, um ihr Selbstvertrauen zu stärken, damit sie sich in ihrer eigenen Haut wohlfühlen und einen Beitrag zum Allgemeinwohl leisten können, auch wenn sie keine großartigen Gespräche führen.
6. Trefft euch regelmäßig zu „Familiensitzungen“
Lass dich von dem Wort „Sitzung“ nicht abschrecken! Hier geht es nicht nur ums Geschäft. Familientreffen können nützlich und unterhaltsam sein! Familiensitzungen bieten Kindern die Möglichkeit, ihre Sorgen zu äußern – sei es der Wunsch nach einer Pause vom Kampfsportunterricht oder die Frustration über ein Geschwisterkind, das sich das Spielzeug schnappt. Sie können auch Lösungen auf den Tisch bringen.
Bei den Familiensitzungen lernen die Kinder ihren Wert innerhalb der Familie und als Individuum kennen. Sie verstehen, dass ihre Meinung zählt. Und sie lernen, dass Kommunikation ein wesentlicher Bestandteil der Problemlösung und einer gesunden Dynamik ist.
Es macht auch Spaß, die Leiter der Treffen jede Woche zu wechseln! Mit ein wenig Anleitung können schon Kinder ab vier Jahren abwechselnd die Sitzung leiten und sich an die Aufgaben halten. Das ist eine tolle Möglichkeit, um Führungs- und Kommunikationsfähigkeiten zu trainieren!
Vor allem, wenn sie regelmäßig stattfinden (idealerweise einmal pro Woche), tragen die Familientreffen dazu bei, das Selbstvertrauen der Kinder zu stärken und schüchterne Kinder zum Strahlen zu bringen.
Mit bekannten Familienmitgliedern im Esszimmer zu sprechen, ist vielleicht nicht dasselbe wie mit Klassenkameraden an einem Gruppenprojekt zu arbeiten oder neue Freunde zu finden. Aber es ist wie ein Training, das sie einen Schritt näher bringt.
Abschluss
Dein Kind befindet sich auf einer persönlichen sozialen Reise. Es ist vielleicht nicht wie das Kind deiner Freundin, das im Alter von zwei Jahren mit jedem gesprochen hat, der ihm zuhören wollte. Es wird wahrscheinlich auch nicht so sein wie deine Nichte im Teenageralter, die sich nach Aufmerksamkeit sehnt und eine Unmenge von Freunden hat.
Der Weg deines Kindes ist vielleicht nicht einmal im Entferntesten mit deinem vergleichbar.
Aber mit diesen sechs Strategien – und mit deiner Liebe und Geduld – ist dein Kind genau da, wo es sein sollte.
Verkaufe sein Potenzial nicht unter Wert.
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