Ich erinnere mich an den Moment, als ich erfahren habe, dass ich schwanger war: Es war am frühen Sonntagmorgen. Draußen war es noch dunkel. Mein Gehirn war groggy. Erschöpft. Eine Million Gedanken schossen mir durch den Kopf, aber der lauteste war „SCHLAFEN“. Ich musste nur noch ein bisschen warten, bis ich mich wieder in mein warmes Bett einwickeln konnte.
Und dann sah ich die Linien.
Auf dem Schwangerschaftstest, den ich in der Hand hielt, waren zwei blaue Linien zu sehen, die von Sekunde zu Sekunde dunkler wurden. Mein Gehirn erstarrte für einen Schlag. Ich hörte auf zu atmen. Alles war unvorstellbar still. Meine ganze Welt veränderte sich in diesem Moment. Von außen war es nicht wahrnehmbar, aber jede Faser meines Wesens hatte sich verändert. Ich war nicht mehr nur ich.
Ich würde eine Mutter sein.
Dieser Moment ist für jede Mutter anders. Für manche ist es das erste Bild ihres Kindes, das sie in einer E-Mail von ihrem Sachbearbeiter sehen. Für andere ist es der Anruf eines Arztes mit der Nachricht von vier gesunden Embryonen. Das Leben verändert sich – die Menschen werden verändert – wenn du den ersten Schritt in die Elternschaft machst (oder kopfüber in sie hineingestoßen wirst), und das geschieht selten in dem Moment, in dem du dein Kind zum ersten Mal im Arm hältst.
Die Elternschaft beginnt lange vorher.
Es versteht sich wahrscheinlich von selbst, dass ich an diesem Sonntagmorgen nicht wieder einschlafen konnte. Ich verbrachte Stunden damit, Dinge zu googeln wie „Fälligkeitsrechner“, „Bestes Schwangerschaftsvitamin“, „Embryo in der vierten Woche“, „Wie schlimm ist Sushi, wenn man schwanger ist?“
Irgendwann zwischen der Erkenntnis, dass niemand sonntags um 6 Uhr morgens Sushi ausliefert (Grund Nr. 367, in New York zu leben) und der ersten Lektüre des wunderbaren Begriffs „Schleimpfropf“ klappte ich meinen Computer zu, legte mein Handy beiseite, legte eine Hand auf meinen Bauch und lächelte, weil ich spürte, wie meine Liebesfähigkeit explodierte – und das alles wegen dieses winzigen Sesamsamkorns, das in meiner Gebärmutter wächst.
Dieses Sesamkorn wird diesen Monat FÜNF Jahre alt (und hat sich ein Handy zum Geburtstag gewünscht, weil „Teenager Handys haben“). Und die letzten fünf Jahre waren eine ständige Anpassung an jede neue Phase, aber keine war so monumental wie der Moment, in dem ich von der Existenz meines Kindes erfuhr.
Deshalb hätte mich der erdrückende Schmerz über den Verlust unseres zweiten Babys in der zehnten Woche eigentlich nicht so sehr schockieren dürfen.
Meine Mutter hatte immer offen über ihre Fehlgeburt gesprochen. Ich hatte ein paar Freunde, die das auch durchgemacht hatten. Ich wusste, dass eine Fehlgeburt weder einfach noch lustig ist, aber es schien, als ob die allgemeine Reaktion darauf irgendwo zwischen einem Autounfall mit Blechschaden und dem Entfernen der Weisheitszähne auf dem Spektrum der Probleme des Lebens lag.
Als ich also das Gefühl hatte, ein Kind zu verlieren, das ich bereits mehr liebte als mich selbst, war ich verwirrt. Irgendetwas musste mit mir falsch sein. Menschen fühlen sich nicht so, wenn sie „nur“ eine Fehlgeburt haben. Es ist eine Unannehmlichkeit. Es ist ein bisschen traurig. Aber sie ist nicht verheerend und verändert das Leben.
Ich habe ein Jahr und den Verlust unserer totgeborenen Tochter gebraucht, um mir offen einzugestehen, wie erschüttert ich von unserer Fehlgeburt im ersten Trimester war. Je mehr ich mich öffne, je mehr Geschichten ich höre, je mehr ich nachdenke, desto klarer wird mir, dass ich natürlich am Boden zerstört war. Ich brauchte insgesamt drei Sekunden, um mich hoffnungslos in meinen nun (fast) 5-Jährigen zu verlieben. Ich hatte fast zwei Monate mit meinem zweiten Baby in meinem Bauch verbracht. Ich war Mutter von zwei Kindern und hatte nur ein Kind vorzuweisen.
Es gibt viele Erklärungen dafür, warum eine Fehlgeburt in unserer Gesellschaft so wenig beachtet wird. Aber das Warum ist nicht wichtig. Wichtig ist, dass du weißt, dass eine Fehlgeburt der Verlust eines Kindes ist.
Vielleicht denkst du sofort: „Moment mal. Wie kannst du den Schmerz einer Fehlgeburt mit dem einer Mutter vergleichen, die ihr 9-jähriges Kind durch Krebs verloren hat, oder mit dem einer Familie, die ihren Teenager durch einen Autounfall verloren hat?“
Meine Antwort lautet: Das kann man nicht. Man kann Trauer nicht vergleichen. Man kann die Trauer, die ich empfand, als ich mein zweites Kind durch eine Fehlgeburt verlor, nicht mit der Trauer vergleichen, die ich empfand, als ich den totgeborenen Körper meines dritten Kindes hielt. Aber zu sagen, dass der Schmerz meiner Fehlgeburt in der 10. Woche nicht real war, weil der Verlust, der danach kam wohl noch traumatischer war, ist verrückt.
Eine Fehlgeburt ist der Verlust eines Kindes. Keine nachfolgende oder äußere Tragödie kann daran etwas ändern. Und die Anerkennung dieser Wahrheit macht dich nicht unfähig, Schmerz oder Empathie für nachfolgende oder andere Tragödien zu empfinden.
Vielleicht hast du keine Fehl- oder Totgeburt erlebt, aber du kennst jemanden, der das erlebt hat. Jemanden, der versucht, mit einer Trauer umzugehen, die selten anerkannt wird. Jemand, der versucht, herauszufinden, wieso das passieren musste. Jemand, der sich vor den glücklichen Familien fürchtet, mit denen er auf Schritt und Tritt konfrontiert wird. Also, was kannst du tun?
Der 15. Oktober ist der Gedenktag für Sternenkinder (Kinder, die während der Schwangerschaft oder kurz nach Geburt gestorben sind). Traditionell beteiligen sich Menschen auf der ganzen Welt an einer Welle des Lichts, indem sie um 19 Uhr (Ortszeit) eine Kerze anzünden. Du kannst dich auch an einen Freund oder Bekannten wenden, von dem du weißt, dass er oder sie einen solchen Verlust erlitten hat. Lass sie oder ihn wissen, dass sie oder er mit der Erinnerung an ihr oder sein Kind nicht allein ist. Oder du kannst ein Gespräch über das Thema anstoßen, indem du ein paar Paare oder Mütter zusammenbringst, die ihre Geschichte erzählen. Das kann eine wöchentliche Kleingruppe sein, ein Buchclub, ein einmaliges Treffen zum Kaffee oder ein kleiner Gedenkgottesdienst für die Babys (und Familien) in deiner Gemeinde, die Anerkennung brauchen.
Ob es sich um einen Gedenkgottesdienst, einen Anruf oder ein paar Momente der Selbstreflexion handelt, wir alle haben die Möglichkeit, das Gespräch über den Verlust von Kindern zu verändern – damit die Mütter und Väter, deren Leben sich in einem Augenblick verändert hat, wissen, dass wir die Veränderung sehen und uns an die Babys erinnern, die sie nie großziehen konnten.
Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/woman-holding-pair-of-toddler-blue-shoes-1556673/
