Als Erzieherin mit über zwanzig Jahren Erfahrung hatte ich viele Gelegenheiten, Eltern in Aktion zu beobachten und ihnen zuzuhören. In dieser Zeit habe ich einige wertvolle Lektionen über Kindererziehung und Familienmanagement gelernt.
Eine davon ist, dass Erziehungsexpert/innen viel Zeit damit verbringen, Eltern zu zeigen, was sie tun sollen. Wir verbringen nicht genug Zeit damit, Eltern beizubringen, was sie unterlassen sollten. Die Hälfte der Eltern, die ich getroffen habe, muss nicht lernen, was sie tun sollen. Sie müssen lernen, was sie nicht tun sollen!
Dafür gibt es eine Menge guter Gründe. Der wahrscheinlich wichtigste ist die Tatsache, dass die meisten Erziehungsexpert/innen sich für positive Maßnahmen einsetzen, um den Fortschritt aufrechtzuerhalten.
Wenn du ein Elternteil bist oder ein Erziehe/inr, der oder die mit Eltern arbeitet, dann ist es hilfreich, sich nicht nur auf die positiven Aktivitäten zu konzentrieren, die Eltern tun sollten, sondern auch darauf, „was man nicht tun sollte“.
Womit sollten Eltern aufhören?
Hier sind 20 schlechte Verhaltensweisen von Eltern. Jede/r, den oder die ich getroffen habe, hat eine oder mehrere dieser Verhaltensweisen an den Tag gelegt, auch ich! Schau dir die Liste an. Kannst du dich mit einer dieser schlechten Angewohnheiten identifizieren? Wenn es dir wie den meisten Menschen geht, lautet die Antwort „Ja“ und du bist bereit, positive Erziehungsverhaltensweisen in die Tat umzusetzen. Womit also aufhören? So geht’s:
- Zu viel zu tun: Wir alle wissen, dass Kinder lernen müssen, für sich selbst zu sorgen und auf eigenen Beinen zu stehen. Selbstständigkeit ist das Ziel für Eltern. Lerne, zu delegieren.
- Argumente gewinnen: Das Bedürfnis, Argumente zu gewinnen und zu beweisen, dass wir Recht haben, schadet den Beziehungen und schafft einen fruchtbaren Boden für Konflikte. Konzentriere dich auf die Dinge, die wichtig sind.
- Zu wenig erwarten: Erwartungen sind knifflig. Wenn sie zu hoch sind, können Kinder aufgeben. Sind sie zu niedrig, werden die Kinder sie erfüllen. Setze sie in ihrem Entwicklungsalter an.
- Sprechen, wenn man wütend ist: Sprechen ist unser Standardmechanismus, unabhängig von unserem emotionalen Zustand. Wenn wir wütend sind, hören Kinder nicht zu. Sie nehmen unsere Wut auf, aber nicht unsere Worte. Wähle den richtigen Zeitpunkt, um mit Kindern zu sprechen.
- Keine angemessene Anerkennung geben: Es ist leicht, das gute Verhalten der Kinder und ihren Beitrag zur Familie als selbstverständlich anzusehen. Gebe deinen Kinder dann Anerkennung, wie sie schon gerade das Richtige tun.
- Bevorzugung: Kinder wissen in der Regel, wer das bevorzugte Kind in ihrer Familie ist. Deine Disziplin und deine Erwartungen verraten das. Teile die Erziehung, damit du die Bevorzugung teilen kannst.
- Kinder aus der Familie ausscheiden lassen: In kleinen Familien hat jedes Kind ein eigenes Zimmer, was bedeutet, dass eine Isolation leicht möglich ist. Vor allem Teenager neigen dazu, ihre eigene Gesellschaft der Gesellschaft von Gleichaltrigen und Eltern vorzuziehen. Lege Rituale fest und sorge dafür, dass alle zu den Mahlzeiten erscheinen.
- Den einfachen Weg gehen: Es ist eine Eigenart des modernen Lebens, dass Eltern, die immer mehr mit Arbeit und anderen Dingen beschäftigt sind, der Versuchung erliegen, Streit zu vermeiden, indem sie den Kindern nachgeben. Bleib dran, wenn du weißt, dass es das Richtige ist.
- Du beurteilst dich selbst zu hart: Eltern sind in der Regel sehr streng mit sich selbst. Kinder sind nachsichtiger mit den Fehlern ihrer Eltern als diese selbst.
- Löse zu viele Probleme: Gute Eltern versuchen, die Probleme ihrer Kinder zu lösen, anstatt ihnen welche zu überlassen. Ein vergessenes Schulessen ist das Problem des Kindes, nicht das Problem der Eltern. Schaffe Probleme für die Kinder, anstatt sie zu lösen.
- Hilfe mit Verantwortung verwechseln: Wir alle lieben es, wenn unsere Kinder zu Hause helfen, aber das sollte nicht mit der Übernahme von Verantwortung verwechselt werden. Ein Kind, das morgens selbst aufsteht, lernt, Verantwortung zu übernehmen. Wenn du willst, dass dein Kind Verantwortung übernimmt, gib ihm echte Verantwortung.
- Nicht zuhören: Den meisten Eltern ist etwas angeboren, das uns dazu bringt, Kindern zu helfen, wenn sie in Not sind oder feststecken. Wir wollen mit ihnen reden und ihnen helfen, ihre Probleme zu lösen, damit sie wieder auf die Beine kommen. Höre zuerst zu und entscheide dann, ob du sprechen musst.
- Du nimmst dich zu ernst: Es wird viel Wert auf das Verhalten der Eltern und auf die Vorbildfunktion gelegt, was uns beschweren und die Freude an der Arbeit nehmen kann. Nimm dir Zeit, um die kleinen Dinge zu genießen.
- Die Erziehung des Einzelnen: Die Erziehung in kleinen Familien ist fast immer eine individuelle Angelegenheit. Es lohnt sich, daran zu denken, dass Geschwisterbeziehungen (wenn Kinder Geschwister haben) genauso einflussreich sein können wie die Eltern-Kind-Beziehung. Sie wird die Eltern-Kind-Beziehung mit Sicherheit überdauern. Führe die Gruppe, betreue das Kind.
- Weigerung, Reue zu zeigen: Manchmal können sich Eltern in die Enge treiben lassen, nachdem sie etwas aus Wut oder Verzweiflung gesagt haben. Ein Elternteil, das ich kenne, hat Weihnachten aus Verzweiflung abgesagt und sich geweigert, zuzugeben, dass sie im Unrecht war. Manchmal muss man seine Fehler eingestehen und von vorne anfangen.
- Versäumnis, Kommunikationsprozesse zu nutzen: Okay, du willst also mit deinen Kindern über Sexualität und Beziehungen sprechen. Welches Verfahren wendest du an? Wo wirst du das Gespräch führen? Lege die Kommunikationsprozesse und -orte rechtzeitig fest, wenn du sie wirklich brauchst.
- Du vernachlässigst dein eigenes Wohlbefinden: In vielen Familien steht das Kind an erster Stelle, was für die Eltern eine Menge Druck und Stress bedeutet. Wir fahren die Kinder gerne zu ihren Freizeitaktivitäten, auf Kosten unserer eigenen. Nimm dir Zeit für deine eigenen Interessen und Freizeitbeschäftigungen.
- Feedback zur falschen Zeit geben: Das Timing ist entscheidend, wenn wir Kindern Feedback geben. Wenn du unmittelbar nach einem Ereignis oder einer Handlung ein negatives Feedback gibst, riskierst du, sie zu entmutigen. Erinnere sie rechtzeitig daran, wie sie etwas tun sollen. Wähle den richtigen Zeitpunkt, wenn du Feedback gibst.
- Festhalten an der Vergangenheit: Die Geister der Vergangenheit sind in der Tat so stark, dass wir einige unserer Probleme auf unsere Kinder abwälzen. Die Probleme, die wir in unserer Kindheit erlebt haben, müssen nicht unbedingt von unseren Kindern geteilt werden. Richte deine Erziehungsantennen auf das Leben deiner Kinder aus.
- Du glaubst alles, was deine Kinder sagen: Als liebevolle Eltern wollen wir unseren Kindern vertrauen und alles glauben, was sie uns sagen. Kinder sind fehlerhafte Beobachter und sehen oft nur eine Seite eines Problems. Hilf deinen Kindern, das, was ihnen passiert, zu verarbeiten und die Dinge von allen Seiten zu betrachten.
Wenn du dir nach der Durchsicht dieser Liste immer noch nicht sicher bist, womit du aufhören sollst, gibt es eine Gewohnheit, die meiner Erfahrung nach vor allen anderen steht. Vielleicht gehörst du zu der Mehrheit der Menschen, die diese schlechte Angewohnheit haben. Was ist das Hauptproblem der erfolgreichen Eltern, mit denen ich im Laufe der Jahre gearbeitet habe? Es ist, zu viel zu tun.
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