Bevor ich Kinder hatte, war ich die beste Mutter. Ich wusste einfach, dass ich die Dinge anders machen würde. Um ehrlich zu sein, war ich ziemlich stolz darauf. Ich wollte nicht, dass meine Kinder im Restaurant ein Video auf dem Handy anschauen. Meine Kinder würden nicht in der Öffentlichkeit einen Wutanfall bekommen. Meine Kinder würden ihr ganzes Gemüse essen und höflich sein und ihren Beitrag zur Familie und zur Gesellschaft leisten.
Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese Dinge irgendwann bei uns eintreten werden.
Es kommt mir ein bisschen lächerlich vor, dass ich einen Blog über Erziehung schreibe. Ich meine, was weiß ich denn schon? Ich habe die letzten vier Jahre damit verbracht, es nach und nach herauszufinden. Ich habe Bücher und Artikel gelesen und sogar den einen oder anderen Kurs besucht: Ich will unbedingt die bestmögliche Mutter sein und scheitere immer wieder daran. Das Problem ist, dass die Realität ganz anders ist als die Theorie.
Die Realität der Kindererziehung
Die Realität ist chaotisch und hart. In der Realität sehe ich einen 1,5-Jährigen, für den der Tag vergeudet ist, wenn er nicht auf alles geklettert ist und alles gegessen hat, was ihm vor die Augen kommt. Ein ungestümes, lächerlich liebenswertes, alle 20 Minuten wechselndes, sehr schwerfälliges, sehr wählerisches Kleinkind, das das Wort „Nein“ lustig findet.
Die Realität ist ein 4-Jähriger mit sensorischen Problemen. Ein süßes, hübsches, anhängliches, wählerisches, eigenwilliges Kind, das sehr schnell überfordert ist und nicht sagen kann, warum. Es ist ätzend, nicht verstanden zu werden und dann keine Worte zu finden, um mitzuteilen, was in einem vorgeht. Also bekommt er einen Wutanfall, weint, schreit, spuckt oder schlägt, um unsere Aufmerksamkeit zu bekommen.
So wissen wir, dass er etwas von uns braucht. Das Problem ist, dass ich wütend bin. Ich bin verwirrt. Ich verstehe es nicht, weil es keinen Sinn macht. Vor kurzem wurde mir klar, dass ich mich genauso fühle wie er: wütend, verwirrt und überfordert.
Wie vermittelt man seinen Kinder Liebe trotz Wut?
Logik hat nicht immer einen Platz, wenn es um Gefühle geht, oder? Wir brauchen Gefühle, um Gefühle zu verstehen. Die Emotion, auf die ich zurückkomme, ist Liebe. Wie vermittle ich meinem Kind in diesem Wutanfall Liebe?
Vor kurzem habe ich einen Kurs über Beziehungsbedürfnisse besucht. Die einfachen Prinzipien sind lebensverändernd. Sie haben meine Beratungspraxis, meine Kindererziehung und meine Ehe verändert.
In dem Kurs wurde mir plötzlich klar, dass ich Angst (Drohungen, Wut) oder Manipulation eingesetzt hatte, um meine Kinder zu einem bestimmten Verhalten zu bewegen. Dass ich manchmal meine Liebe und Aufmerksamkeit zurückzog, wenn mein Kind mich zurückwies, mich beschämte oder mir nicht gehorchte. Dass ich (unbewusst) wollte, dass meine Kinder meine Bedürfnisse befriedigen.
Mein Bedürfnis, geliebt, akzeptiert und respektiert zu werden. Alles wichtige Bedürfnisse. Aber meine Kinder wurden mir gegeben, damit ich ihre Bedürfnisse erfüllen kann, und nicht umgekehrt. Wenn sie einige meiner Bedürfnisse erfüllen (und das tun sie!), ist das ein Segen und ein Geschenk und sollte niemals eine Erwartung sein.
Konzentriere dich darauf, was dein KIND braucht
Wenn dein Kind etwas tut, das du nicht verstehst, oder wenn du nicht weißt, wie du darauf reagieren sollst, frage: Was braucht er/sie jetzt gerade?
Hier sind ein paar Beispiele:
Komfort? Sag: „Es tut mir leid, dass du im Moment Schmerzen hast“ und frag, ob es eine Umarmung möchte.
Wertschätzung? „Ich habe gesehen, dass du gerade deinem Bruder geholfen hast. Das hast du toll gemacht!“
Akzeptanz? „Es gibt nichts, was du tun kannst, damit ich dich weniger liebe.“
Anerkennung? „Ich bin so froh, dass du mein Sohn bist.“
Respekt? „Ich werde dir etwas Privatsphäre geben.“
Sicherheit? „Ich werde hier sein, wenn du bereit bist zu reden.“
Ermutigung? „Ich glaube an dich; gib nicht auf!“
Aufmerksamkeit? Begebt euch auf ihre Ebene, taucht in ihre Welt ein.
Unterstützung? „Ich sehe, dass du zu kämpfen hast. Ich bin hier, um dir zu helfen, wenn du das möchtest.“
Zuneigung? „Ich liebe dich bis zum Mond und zurück!“
Wenn du dir nicht sicher bist, ob du etwas brauchst, kannst du auf Trost umsteigen.
Das Geheimnis ist zuerst das Bedürfnis zu stillen und dein Kind dann zu disziplinieren (wenn nötig), wenn er sich beruhigt hat. Nur Gefühle können Gefühle verstehen.
Und weißt du was? Es klappt!
Probiere es selbst. Frage deinen Sohn in einem Wutanfall, ob er eine Umarmung möchte. Mit Sicherheit beruhigt er sich viel schneller. Ihm zu sagen, dass du ihn immer lieben wirst, auch wenn er sagt, dass er dich nicht will oder dich wegstößt, hat dazu geführt, dass er sich sicherer und geborgener fühlt. Ihn auf das Gute hinzuweisen, ihn zu ermutigen, es weiter zu versuchen, ihn für sich selbst sprechen zu lassen usw., formt den Charakter und das Herz deines Sohnes.
Auch wenn Drohungen deine Kinder oft dazu bringen, zu gehorchen, was werden sie tun, wenn die Drohung weg ist? Werden sie die richtigen Entscheidungen treffen, wenn du nicht mehr da bist? Überlege ob du nicht ihre Herzen besser beeinflussen kannst, wenn du zuerst auf die Bedürfnisse deiner Kinder eingehst? Wirst du ihnen Privilegien wegnehmen? Oh ja, denn du möchtest zweifellos, dass sie verstehen, dass unsere Entscheidungen Konsequenzen haben.
Willst du, dass deine Kinder Autoritäten gehorchen und sie respektieren? Natürlich, ja. Werden sie dich trotzdem weiterhin auf die Probe stellen und ungehorsam sein? Ich glaube, das werden sie. Was du aber tun kannst, ist weiterhin dein Bestes geben, um Grenzen, Regeln und Erwartungen konsequent durchzusetzen.Besonders effektiv ist es, wenn all diese Dinge von bedingungsloser Liebe durchdrungen sind.
Ein Herzenswandel kann nur im Rahmen einer gesunden, sicheren und liebevollen Beziehung stattfinden. Liebe zuerst. Wenn du das tust, wird dein Unterricht mehr Wirkung haben.
Sicher brauchst du eine Weile um alles zu lernen,aber bestimmt kommst du jeden Tag ein Stückchen weiter.
Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/red-haired-girl-standing-near-plant-573271/
