Im Laufe der Jahre hatte ich das Privileg, mit vielen Eltern von Teenagern zu arbeiten, um sie in schwierigen Zeiten zu unterstützen. Viele Eltern, vor allem während Covid, erleben eine Menge Stress, der indirekt oder direkt mit ihren Teenagern zusammenhängt, und sie haben nicht die nötigen Fähigkeiten, um mit diesen Herausforderungen umzugehen. Sie erleben viele negative Gedanken und Gefühle in Bezug auf ihre Beziehung zu ihren Kindern, die sie daran hindern, eine vertrauensvolle Bindung aufzubauen. Als Eltern oder Betreuer/innen sind wir nicht dafür gerüstet, mit den Herausforderungen umzugehen, die mit der Erziehung von Teenagern einhergehen. Diese Fähigkeiten werden dir helfen, ein sicheres und vertrauensvolles Umfeld zu schaffen, in dem du eine Verbindung zu deinem Teenager aufbaust, und so ein liebevolles und positives Zuhause für deine Familie zu schaffen.
Höre (dir selbst) aktiv zu
Dies ist die wichtigste Fähigkeit und die Grundlage jeder Beziehung. Die meisten von uns nehmen sich nicht die Zeit, ihre Gedanken und Gefühle vorurteilsfrei und mit einer bestimmten Absicht zu reflektieren. Um präsent zu sein und auf deinen Teenager einzugehen, musst du in der Lage sein, dir selbst zuzuhören und dir bewusst zu machen, was mit dir passiert, wenn du deinen Gedanken Aufmerksamkeit schenkst. Nimm dir jetzt eine Minute Zeit, um dich vor den Spiegel zu stellen und aktives Zuhören zu üben. Denke an deine letzte Interaktion mit deinem Kind und denke darüber nach, wie diese Interaktion dich beeinflusst hat. Schreibe so detailliert wie möglich auf, was passiert ist, und beziehe deine Gedanken und Gefühle mit ein. Kannst du das tun? Wenn nicht, warum? Was passiert mit deinem Körper? Das ist sehr wichtig, denn wenn du mit deinem Kind kommunizierst, ist es wichtig, dass du zuerst mit dir selbst im Reinen bist, damit du deinem Kind aktiv zuhören kannst.
Aktives Zuhören ist wichtig, denn du willst deinem Kind den Raum geben, sich in einem sicheren und nicht wertenden Umfeld auszudrücken. Wenn dieser Raum geschaffen ist, kann dein Kind offener und ehrlicher zu dir sein, ohne Angst vor Verurteilung, Kritik oder anderen negativen Assoziationen zu haben. Wenn dein Kind z. B. von einer Auseinandersetzung mit einem anderen Kind erzählt, bei der es eindeutig im Unrecht war, solltest du es nicht belehren oder verurteilen, sondern neugierig auf das Geschehen sein und so viele Fragen wie möglich stellen. Das heißt nicht, dass du deine Gedanken und Gefühle nicht mitteilen kannst, aber .es bedeutet, dass du ZUERST zuhören und dein Kind in eine Lage bringen solltest, in der es weiß, dass es mit allem zu dir kommen kann.
Die richtige Art zu reagieren
Jetzt, wo du weißt, wie du dir und deinem Kind zuhören kannst, wirst du in der Lage sein, vom reaktiven Modus in einen neugierigeren, reaktionsfreudigeren Modus überzugehen. Das ist für die meisten Eltern eine große Herausforderung, vor allem, wenn sie dir das als Kind nicht vorgelebt haben, aber wenn du eine positive Beziehung zu deinem Kind haben willst, ist es wichtig, das zu lernen. Ich werde es dir leicht machen, damit du konkrete Maßnahmen ergreifen kannst, um besser auf dein Kind eingehen zu können. Es ist wichtig, dass du verstehst, dass deine Tendenz, zu reagieren, natürlich und instinktiv ist, aber sie wird dir bei der Kommunikation mit deinem Kind nichts nützen. Um in den responsiven Modus zu gelangen, solltest du ZUERST rückwärts bis 3 zählen (3-2-1), tief durchatmen und deinem Kind eine Frage stellen, mit echter Neugierde auf das, was es dir erzählt.
Bestätigung
Das ist eine der größten Herausforderungen für Eltern, und das liegt nicht daran, dass ihr keine klugen Eltern seid oder dass ihr schlechte Eltern seid. Das liegt vor allem daran, dass wir unsere Kinder lieben und unser erster Instinkt darin besteht, sie zu retten oder das Problem zu lösen. Das Wort Validierung kann für manche verwirrend sein, aber ich möchte es mit diesem anschaulichen Beispielgespräch vereinfachen:
Dein Kind: „Mama, ich werde heute nichts essen, weil ich mich dick fühle, während alle in meiner Klasse dünn sind.“
Elternteil: „Was redest du denn da? Du bist schön und du musst essen und es kann nicht sein, dass alle deine Freunde dünn sind. Jenn wiegt bestimmt mehr als du… (*Das ist für dein Kind entkräftend und du wirst jetzt als jemand angesehen, der es nicht versteht.)“
Im Folgenden erfährst du, wie du dein Kind bestätigen kannst, wobei du ähnliche Worte für eine Vielzahl von Situationen verwenden kannst. Ich weiß, dass es sich zunächst so anhört, als wäre es unecht oder erzwungen, aber glaub mir, es funktioniert, auch wenn es etwas gewöhnungsbedürftig ist.
Dein Kind: „Mama, ich esse heute und morgen nichts, weil ich mich so dick fühle.“
Elternteil: (Parke deine Gedanken und Gefühle erst einmal für ein paar Sekunden und antworte dann…) „Ich höre, dass du sagst, dass du heute und morgen nichts isst, weil du dich dick fühlst. Habe ich das richtig verstanden? „(Warte die Antwort deines Kindes ab. Sei dann neugierig.)
Elternteil: „Es macht Sinn, dass du nichts essen willst, wenn du dich im Vergleich zu deinen Freunden dick fühlst.“
Reflektiere, bestätige und zeige Mitgefühl.
Jetzt, wo du weißt, wie du dein Kind bestätigen kannst, kannst du den nächsten Schritt tun und Mitgefühl zeigen. Das stammt aus dem Konzept des Imago-Dialogs (Spiegeln, Bestätigen, Mitgefühl), das dich auf geniale Weise dazu ermutigt, deinen Dialog zu verlangsamen und dich auf die andere Person zu konzentrieren. Sicher, das ist nicht einfach, aber ich verspreche dir, dass du es mit Übung und Vertrauen schaffen kannst.
Lass uns mit dem Beispiel von oben weitermachen.
Kind: „Ich will nichts essen, weil ich mich fett fühle. Ich hasse mein Leben.“
Elternteil: (3-2-1, sei dir deiner Gedanken bewusst und parke sie. Dann…)
Spiegeln: „Ich höre dich sagen, dass du nichts essen willst, weil du dich dick fühlst und dein Leben hasst. Ist das richtig?“
Teenager: „Ja, diese Gedanken rasen ständig in meinem Kopf herum und machen mich verrückt.“
Bestätige: „Es macht Sinn, dass du das denkst, denn es hört sich so an, als ob du nicht magst, wie du aussiehst.“
Teenager: „Ich fühle mich die ganze Zeit schrecklich.“
Mitgefühl: „Ich verstehe, warum du dich so fühlst, denn du hast negative Gedanken und es ist verständlich, dass du dich schrecklich fühlst.“
Es ist wichtig, daran zu denken, dass du mit dem Imago-Dialog deine Gedanken und Gefühle ausdrücken kannst, aber erst, nachdem du eine sichere und vertrauensvolle Umgebung geschaffen hast.
Nimm es nicht persönlich
Ich höre oft, dass Eltern sich eine andere/verdrehte Version der Geschichte erzählen, nachdem sich ihr Teenager respektlos verhalten hat. Nehmen wir zum Beispiel an, du gehst in das Zimmer deines Teenagers und fragst ihn nach seinem Tag, während er an seinem Computer sitzt. Dein Teenager antwortet mit einer abweisenden Haltung und bittet dich, die Tür hinter dir zu schließen.
Wenn dein Kind dich bittet, die Tür zu schließen, dann nicht, weil du ein schlechtes Elternteil bist, sondern weil dein Teenager etwas Freiraum braucht.
Begegnet euch auf Augenhöhe
Das kann schwierig sein, aber ich habe einige Vorschläge, wie du mit deinem Teenager auf Augenhöhe reden kannst:
- Erkundige dich nach den Freunden deines Teenagers und erzähle von deiner Jugendzeit und deinen Freunden.
- Richte eine „besondere Zeit“ ein – kein Telefon. Sei neugierig (Beispiele für Fragen, die du deinem Teenager stellen kannst: Auf welche Serien stehst du zur Zeit? Was magst du an der Serie? Was ist deine größte Angst? Was denkst du über mich als Elternteil? Gibt es etwas, das ich deiner Meinung nach weniger tun sollte? Oder mehr?)
- Sprich ihre Sprache, indem du etwas sagst wie: “Ich weiß, dass ich alt und überholt bin, aber ich war auch ein Teenager und ich wünschte, ich wäre offen und ehrlich zu meinen Eltern gewesen, wenn es um Dinge ging, die mich gestört haben.“ (Es hilft, ein Beispiel zu nennen.)
- Mach die Technik zu deinem Freund.
- Respektiere ihre Privatsphäre.
- Lies Bücher, die dein Teenager liebt, und höre dir seine Lieblingssongs an.
- Nutze deine eigenen Erfahrungen.
- Wenn du es mit deinem Teenager vermasselst, solltest du es korrigieren, indem du zugibst, was passiert ist, und die Verantwortung übernimmst. Wenn du zum Beispiel wegen der Arbeit gestresst warst und dein Kind angeschrien hast, als es eine Frage stellte, entschuldige dich und sorge dafür, dass dein Teenager es nicht persönlich nimmt.
- Erkenne dein eigenes Selbstgespräch.
- Nimm rote Fahnen wie Isolation oder Verhaltensänderungen wahr.
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