Ob du es glaubst oder nicht, dein Kind will, dass du das Kommando übernimmst!
Dies sind einige der angesehensten Berufe, die ich in den letzten Jahren kennengelernt habe:
- Chirurg
- Anwalt (ein gut bezahlter Partner, kein gerade aus der Schule kommender und miserabel bezahlter Mitarbeiter)
- Entrepreneur
- CEO
- Computergenie
Und sie alle haben eines gemeinsam: Ihre kleinen Kinder kommandieren sie herum, wie du es dir nicht vorstellen kannst. Oder vielleicht kannst du es dir sogar vorstellen. Denn wenn du diesen Artikel liest, ist es gut möglich, dass dein Kind dasselbe mit dir macht.
Erinnerst du dich daran, als du klein warst und deine Eltern alles gemacht haben, was du wolltest? Und erinnerst du dich an die Zufriedenheit, die du verspürt hast, als du kein Wort sagen musstest? Du hast nur auf etwas gezeigt und gegrunzt und deine Eltern aufgesprungen sind, um es dir zu bringen? Kannst du dich an das eine Mal erinnern, als sie nein sagten? Dann musstest du ein paar wütende Geräusche machen, um sicherzustellen, dass sie das nicht noch einmal versuchen? Ja, daran erinnere ich mich auch nicht mehr. Aber ich wette, dein Kind schon.
Denke mal darüber nach, wie du dich gegenüber anderen Erwachsenen verhältst. Wenn ein Autofahrer versucht, dich im Straßenverkehr zu schneiden, gibst du nicht automatisch deinen Platz frei, öffnest dein Fenster, entschuldigst dich dafür, dass du ihn behindert hast, und wirfst ihm dann 50 Euro zu. Du lässt dich vielleicht von deinem Vorgesetzten im Büro oder der Alphamama in der Vorschule deines Kindes ein bisschen runtermachen. Aber im Allgemeinen verhältst du dich mit einem gewissen Maß an Selbstvertrauen, Gelassenheit und Würde, richtig?
Eltern neigen dazu, die Wünsche ihrer Kinder zu erfüllen
All das fliegt aus dem Fenster, sobald dein Kind dir sagt, dass du etwas tun sollst. Es ist egal, wie viele Abschlüsse du hast und wie viele Angestellte du beaufsichtigst. Ebenso ist es egal, wie viele Menschen an jedem Wort von dir hängen, wenn es um Mode, Impfstoffe, Aktien, Klimawandel oder Crowdsourcing geht. Du verwandelst dich in einen Vollidioten (nichts für ungut), der bereit ist, jeden noch so lächerlichen Befehl aus dem Mund deines Kindes zu befolgen. Vielleicht sitzt du ganz bequem auf deinem Stuhl, aber du springst auf, weil dein Kind darauf besteht, dort zu sitzen. Oder vielleicht willst du gar nicht, dass dein Kind mit deinem Verlobungsring spielt, aber du gibst ihn ihm, weil es daran zerrt.
Als ehemalige Lehrerin verstehe ich, was du versuchst zu tun. Und auch wenn es sich nicht so anhört, bin ich dir sehr wohlgesonnen. Du weißt, wie schwer es ist, ein kleines Kind zu sein (obwohl es vielleicht gar nicht so schwer ist, deins zu sein). Und du willst, dass dein Kind sich gehört, geschätzt und geliebt fühlt. Du verbringst nicht so viele Stunden mit deinem Kind, wie du gerne würdest. Und du möchtest, dass die Zeit, die ihr zusammen habt, positiv ist und Spaß macht. Du hasst es, wenn dein Kind traurig oder verärgert ist. Und es ist traurig oder verärgert, wenn du nicht tust, was es sagt. Du möchtest, dass dein Kind weiß, dass es sich auf dich verlassen kann. Und wenn du dich von ihm herumkommandieren lässt, scheint das zu beweisen, dass du auf seiner Seite stehst und in ihrer Ecke bist.
Kinder wollen die Kontrolle nicht haben
Das Problem ist, dass es dir nicht wirklich hilft, wenn du dich von deinem Kind herumkommandieren lässt. Auch wenn es den Anschein hat, dass es sich prächtig amüsiert und mit seiner Rolle als Boss von dir und deinem zu Hause zufrieden ist. Dein Kind flippt in Wirklichkeit aus. Anstatt unter deiner Zuverlässigkeit, deiner Fürsorge und deinem Schutz zu gedeihen, wird dein Kind mit jedem Austausch ängstlicher. Und anstatt zu lernen, dass es sich auf dich verlassen kann, fragt es sich, ob jemals jemand die Kontrolle übernehmen wird.
Stell dir das mal so vor: Stell dir vor, du bist krank und weißt nicht genau, was los ist. Du fühlst dich ziemlich schlecht und hast Angst vor all den Superbakterien, die durch den übermäßigen Einsatz von Antibiotika entstehen. Sobald der Arzt oder die Ärztin den Raum betritt, sagst du unhöflich: „Nur damit Sie es wissen, ich nehme nicht gerne Antibiotika.“ Anstatt kurz zu nicken, dich zu untersuchen und dir zu sagen, was das Problem ist und wie du es loswirst, weicht die Ärztin ängstlich zurück. „Okay“, sagt sie, „keine Antibiotika. Verstanden.“ Sie fummelt an ihrem Rezeptblock herum, kritzelt etwas und sagt dann: „Hier ist der Name eines homöopathischen Mittels, das helfen könnte.“ „Moment“, sagst du, „wollen Sie mich nicht untersuchen?“ Aber der Arzt ist zu eingeschüchtert von dir, um zu antworten.
Oder stell dir vor, du steigst in ein Flugzeug und als der Pilot hört, wie du der Stewardess sagst, dass die Kabine dreckig ist, sagt er die Reise ab. Oder du triffst den Bundeskanzler und sagst ihm, dass du Krieg für unmoralisch hältst, woraufhin er sofort die Streitkräfte auflöst. 30 Sekunden lang macht es Spaß, diese Macht zu haben, oder? Aber schon bald fühlst du dich verwirrt von diesen Experten, die sich durch dein Getue von ihren Aufgaben abbringen lassen. Du bist wütend auf die Leute, die eigentlich das Sagen haben sollten, weil sie die Kontrolle nicht behalten. Und du fragst dich, wie du die Zügel der Autorität aus der Hand geben und die Dinge wieder so machen kannst, wie sie sein sollten. Denn du wolltest nur ein bisschen Aufmerksamkeit, du wolltest die Grenzen überschreiten, du wolltest dich durchsetzen – du wolltest nicht wirklich der Chef sein.
Unter all dem Zeigen und Grunzen und Herumkommandieren fühlt sich dein Kind wirklich so. Am Anfang hat es natürlich Spaß gemacht, Macht auszuüben, die Erwachsenen auf Trab zu halten und Befehle zu geben. Aber jetzt ist es ziemlich furchtbar. Denn genauso wie du dich darauf verlässt, dass Ärzte, Piloten und Bundeskanzler wissen, was vor sich geht und dich beschützen, verlässt sich dein Kind auf dich. So wie du dich besser fühlst, wenn du weißt, dass jemand Ausgebildetes, Erfahrenes und Vertrauenswürdiges für Dinge zuständig ist, die nicht in deinen Zuständigkeitsbereich fallen, wird sich dein Kind besser fühlen, wenn es weiß, dass du der Chef bist.
Gute Autorität
Die Erkenntnis, dass du das Sagen hast, gibt dir einen zusätzlichen Schub an Selbstvertrauen, um die Dynamik zwischen dir und deinem Kind zu verändern. Sieh es ein: Ein kompetenter Erwachsener, der von einem ansonsten liebenswerten Kind herumkommandiert wird, ist nicht so niedlich, wie du denkst. Ein kicherndes, halb entschuldigendes „Sie liebt es, das Sagen zu haben!“ bezaubert leider niemanden. Und die Situation wird dadurch nur noch schlimmer.
Dein Kind wird nicht auf wundersame Weise aufhören, dich herumzukommandieren. Und es wird auch nicht einfacher, wenn es alt genug ist, um „seine Worte zu gebrauchen“. Es wird sie nur benutzen, um seine Sache voranzutreiben. Und du wirst dich in komplizierten Verhandlungen über alles Mögliche wiederfinden, von der Schlafenszeit über die Hausaufgaben bis hin zu der Frage, warum du dein Kind auf keinen Fall zu Lisas Party mitnimmst, obwohl es sein Zimmer seit Wochen nicht aufgeräumt hat. Denn das hast du erledigt.
Und das Bedauern und die Verärgerung, die du jetzt empfindest, wenn du dich den Befehlen deines Kindes beugst: „Hol mir Spielknete“ und „Die blaue Spielknete!“, werden mit der Zeit immer größer – und ehe du dich versiehst, wachst du auf und stellst fest, dass sich dein kostbarer Engel in einen arroganten, fordernden Teenager verwandelt hat.
Übernimm die Zügel
Auch wenn du dir immer noch nicht hundertprozentig sicher bist, dass ich Recht habe (ich schon), wage es zumindest, dir vorzustellen, dass du alt und kompetent genug bist, um der Chef deines eigenen Kindes zu sein und nicht umgekehrt. Mit dieser Einstellung kannst du den Wünschen deines Kindes zuhören, sie bewerten und angemessen darauf reagieren: „Ich habe gehört, dass du auf dem Stuhl sitzen willst, aber ich sitze hier. Du kannst dich auf meinen Schoß oder auf die Couch setzen.“ „Ich höre, du willst mit meinem Ring spielen, aber der Ring bleibt an meinem Finger. Du kannst ihn dir ansehen oder mit etwas anderem spielen.“ „Ich höre, du willst, dass ich dich in Ruhe lasse, aber du brauchst einen Erwachsenen in der Küche.“
Diese Antworten wirken vielleicht gestelzt, aber schon bald werden sie dir besser über die Lippen kommen. Sie erreichen das, was du dir erhoffst, wenn du dich von deinem Kind herumkommandieren lässt. Sie versichern deinem Kind, dass es gehört wird und dass dir seine Wünsche wichtig sind. Aber sie erinnern es auch daran, wer das Sagen hat. Sie geben dir eine Vorlage, wie du auf die Forderungen deines Kindes reagieren kannst, und helfen dir, gegenüber seinen Versuchen, dich herumzukommandieren, standhaft zu bleiben.
Die Umstellung braucht Zeit
Wird diese neue Dynamik ein sofortiger Erfolg sein? Natürlich nicht! Aber wenn du gelassen und konsequent bleibst, wird es nicht lange dauern, bis dein Kind sich gut an die neue Realität gewöhnt hat. In der Zwischenzeit brauchst du dir keine Sorgen zu machen, dass dein Kind es dir übel nimmt. Es kann genauso gut lernen, dass ein großer Teil deiner Aufgabe darin besteht, Dinge zu tun, die in seinem Interesse sind, es aber auch sehr verärgern können. Und obwohl dein Kind dir größer als das Universum erscheint, ist es in Wirklichkeit immer noch sehr klein und hat so gut wie keine Mittel, um dich dafür zu bestrafen, dass du seinen Traum von der Weltherrschaft vereitelst. Es kann dir nicht das Gehalt kürzen, deine Rentenversicherung beschlagnahmen oder dir die Autoschlüssel wegnehmen. Vorausgesetzt, du legst sie auf einen Tresen, an den es nicht herankommt.
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/madchen-niedlich-kind-schon-5194760/
