Die Erziehung unserer vier Kinder, einschließlich der Erziehung von Söhnen im Teenageralter, ist die Freude meines Lebens. Wir haben drei Jungen und ein kleines Mädchen. Auch wenn es Dinge gibt, die du über die Erziehung von Mädchen im Teenageralter wissen musst, sprechen wir heute über die Erziehung von Söhnen im Teenageralter. Die Teenagerjahre sind meine Lieblingsjahre – eine Möglichkeit, mit unseren Kindern engere Verbindungen zu bauen, mit ihnen zu reden, ihnen zuzuhören und sie einfach wachsen zu sehen.
Ich liebe es, eine Mutter für unsere Söhne zu sein, aber es hat mir auch die Augen für viele Dinge geöffnet. Es gibt einen großen Unterschied zwischen kleinen Kindern, Jungen (und Mädchen) und Teenagern.
Als Lehrerin, Therapeutin für Kinderentwicklung und Mutter kann ich sagen, dass die Teenagerjahre wunderbar und beängstigend zugleich sind.
Einer meiner liebsten Momente des Tages (und gleichzeitig der schwierigste, weil ich erschöpft bin) ist, wenn ich lange aufbleibe, um mit unseren älteren Jungs zu reden, bevor sie ins Bett gehen.
Diese nächtlichen Unterhaltungen sind die besten (wir haben mit diesen Gesprächen vor dem Schlafengehen begonnen, als sie noch klein waren), auch wenn das bedeutet, dass meine Augenringe am nächsten Tag etwas dunkler sind. Zzzzzz… aber jede Minute ist es wert! Das ist der beste Ratschlag, den ich als Elternteil geben kann: Nutze deine Zeit weise. Führe die abendlichen Gespräche. Es ist es wert.
Dinge, die dir niemand über die Erziehung von Teenager-Söhnen erzählt…
Viele meiner Freunde und Leser sind Eltern von Teenagern… viele von ihnen sind Eltern von Teenager-Söhnen. Letzte Woche haben wir über die Dinge gesprochen, die dir niemand über die Erziehung eines Jugendlichen erzählt.
Wir haben diese Ratschläge über die Erziehung von Teenagern gesammelt (dank vieler Mütter von Jungen!) und daraus die heutige Liste der Dinge erstellt, die dir niemand über die Erziehung von Teenagern erzählt…
1. Sie brauchen dich zum Zuhören
„Vor Jahren hörte ich einen unbezahlbaren Rat: „Sobald dein Kind 13 oder 14 Jahre alt ist, kennt es deine Meinung zu allem, was unter der Sonne passiert. Von nun an ist es deine Aufgabe, die Klappe zu halten und zuzuhören.“
Ich erinnere mich, dass ich mich ein wenig defensiv fühlte, als ich diesen Ratschlag zum ersten Mal hörte. Ich hatte noch so viel Wissen, das ich teilen wollte! Und außerdem ändern sich die Dinge – wie sollte ich meine Weisheit bei zukünftigen Problemen anbieten? Aber genau das ist der springende Punkt.
Die Dinge ändern sich. Als Erwachsene denken wir, wir wüssten alles über die Welt der Teenager, aber dieser schnelllebige Planet hat sich weitergedreht, als wir es in den 70er-, 80er- und 90er-Jahren gewohnt waren. Und das habe ich gelernt: Wenn du dir die Zeit nimmst, zuzuhören, wirklich zuzuhören, werden deine Kinder dich nach deiner Meinung fragen.“ ~ Michelle Lehnardt, TODAY.COM
2. Du musst ihnen beibringen, dass es nicht nur um sie geht
Es ist wichtig, unseren Kindern beizubringen, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums sind… und es ist schwer zu vermitteln, wenn sie der Mittelpunkt unseres Universums SIND. Bloggerin Kristen Welch sagt: „Wenn unsere Kinder anfangen, mehr als unsere Liebe zu erwarten – ja sogar zu fordern -, haben wir ein Problem. Das, worauf unsere Kultur Anspruch erhebt, sind nicht nur Dinge.“
Es ist der Wunsch, dazuzugehören, sich immer gut zu fühlen oder glücklich zu sein; es ist der Wunsch nach sofortiger Befriedigung und die Forderung, etwas zu bekommen, nur weil wir es wollen, ohne dass wir dafür hart arbeiten müssen.
Die Forschung beweist, dass es einen direkten Zusammenhang zwischen geringem Selbstwertgefühl und Materialismus gibt. Wir geben unseren Kindern mehr, weil wir denken, dass wir uns dann besser fühlen, aber in Wirklichkeit werden Dinge höher bewertet als Beziehungen. Und oft brauchen unsere Kinder nicht mehr Dinge oder mehr Freiheit, sondern einfach mehr von uns.
Gib deinen Kindern Aufgaben und erwarte von ihnen, dass sie mithelfen!
3. Menschen, die anders aussehen oder denken als du, haben auch einen Wert
Bringe deinen Kindern bei, Freundschaften über Hautfarbe, Geschlecht und Religion hinweg zu schließen …und tue das auch selbst. Ihr werdet dadurch beide bessere Menschen sein. Wenn deine Kinder sehen, dass du dich nur mit Menschen abgibst, die so sind wie du, werden sie deine Glaubwürdigkeit in Frage stellen.
„Sei neugierig!“ Bringe deinen Kindern bei, außerhalb ihrer Gemeinschaft oder ihres Landes zu reisen, zuzuhören und zu lernen.
4. Lehre ihnen Empathie
Du musst den Schmerz von jemandem nicht miterleben… nimm ihn einfach zur Kenntnis und lass ihn wissen, dass du da bist.
„Sprich mit deinen Kindern über aktuelle Ereignisse und frag sie, wie sich die Menschen in der Geschichte wohl fühlen. Es kann auch helfen, Situationen zu besprechen, die dein Teenager in Fernsehsendungen mit fiktiven Charakteren sieht. Frag sie, ob sie sich mit einer bestimmten Person in der Sendung identifizieren können und warum.
Frag sie dann, was die anderen Figuren denken und fühlen könnten. (Tipp: Das Musical „Wicked“ ist ein gutes Beispiel dafür, wie wir darauf trainiert werden, eine Geschichte nur aus einer Perspektive zu sehen. Das Musical erzählt die Geschichte der bösen Hexe im Land von Oz aus einer ganz anderen Perspektive).
Vorbilder sind sehr wichtig. Es ist in Ordnung, deinen Teenagern zu zeigen, dass auch du ein Mensch bist. Erzähle ihnen zum Beispiel eine Geschichte, in der du geahnt hast, dass ein Freund oder eine Freundin in Schwierigkeiten steckt, woran du in dem Moment gedacht hast und was du getan hast, um zu helfen.“ ~ Melbourne Kinderpsychologie
5. Du kannst niemanden dazu zwingen, dich zu mögen
Es ist wichtig für unsere Kinder zu wissen, dass dich nicht jeder mögen wird. Egal, was du tust, es wird immer Menschen geben, die dich nicht mögen. Du kannst sie nicht ändern. Du kannst nichts dagegen tun, außer freundlich zu sein und weiterzumachen.
Ich erinnere meine Kinder daran, dass sie, solange ihre FAMILIE bei ihnen ist, immer Menschen haben, die sie lieben und das kann reichen. Sei freundlich und einfühlsam zu anderen, aber erwarte nicht, dass dich jeder mag und versuche nicht, es zu erzwingen – das wird nie funktionieren. Je schneller unsere Kinder diese Tatsache akzeptieren, desto besser wird es ihnen gehen und desto weniger werden sie zurückschlagen, wenn sie jemand NICHT mag. Ablehnung ist ein Teil des Lebens.
6. Erwarte nicht sofortigen Gehorsam
Meine Freundin hat mir einmal gesagt, dass sie von ihren Kindern nie erwartet, dass sie aufhören zu tun, was sie gerade tun und sofort tun, was sie verlangt. Sie respektiert immer die Tatsache, dass ihre Kinder eine Minute brauchen, um ihre Arbeit zu beenden, bevor sie zu ihren Aufgaben übergehen können. WENN ihre Kinder lesen, bittet sie sie, den Absatz zu beenden und dann ______ (den Müll rausbringen, etc…).
Genauso wie man von uns nicht erwarten würde, dass wir sofort aufspringen, wenn unser Ehepartner oder unser Kind uns ruft, sollte man ihnen genug Respekt entgegenbringen, um ihre Arbeit zu beenden, bevor sie zu deiner Aufgabe übergehen.
7. Dein Weg ist nicht immer der beste Weg
Sei offen dafür, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu betrachten. „Wir verwenden die Zahlen 6 und 9, um den Schülern verschiedene Sichtweisen zu vermitteln. Lass die Schüler zuerst die Nummer 6 und dann die Nummer 9 betrachten.
Erkläre den Schülerinnen und Schülern, dass die Idee für diese Übung von einer alten Legende aus dem Nahen Osten stammt, in der zwei Prinzen viele Jahre lang Krieg führten.
Der eine Prinz betrachtete das Bild auf dem Tisch und sagte, es sei eine 6, während der andere Prinz meinte, es sei eine 9. Jahrelang tobte der Kampf, bis eines Tages, als die Prinzen am Tisch saßen, ein kleiner Junge das Tischtuch umdrehte und sie zum ersten Mal die Sichtweise des anderen sehen konnten. Der Krieg war zu Ende und die Prinzen wurden feste Freunde.“ – Donna Wilson und Marcus Conyers.
8. Nein heißt Nein
Verstehe beim Daten, dass „Nein“ „Nein“ bedeutet und strenge dich nicht mehr an. „Im Zeitalter von #MeToo ringen Eltern im ganzen Land mit den Ängsten, die sie haben, wenn es darum geht, Jungen im Teenageralter zum Verständnis von Zustimmung zu erziehen.“ ~ Washington Post
„Wenn jemand Nein sagt, bedeutet das, dass er das, was du anbietest, nicht will. Denke nach, bevor du reagierst.
Dein Date oder du selbst können jederzeit ihre/seine Meinung ändern. Vielleicht hattest du gerade Lust und jetzt nicht mehr, das ist okay. Wenn du deine Verabredung auf einen Drink einlädst und sie ein bisschen zu viel trinkt, bring sie nach Hause, hilf ihr zur Tür und verabschiede dich dann von ihr.
Ruf am nächsten Morgen an und schau nach ihr. Denke daran, dass das Mindestalter für Alkoholkonsum 18 Jahre ist! Zu guter Letzt: Missbrauch jeglicher Art ist ein Zeichen von Schwäche. Echte Männer haben es nicht nötig, sich selbst aufzubauen, indem sie eine andere Person schwach fühlen lassen.“ ~ Errin Spencer, ModernMom
Denk daran… Eine schlechte Entscheidung kann ALLES verändern.
Gleichzeitig bedeutet NEIN NEIN, wenn dein Sohn es sagt oder wenn er es denkt. Bringe ihm bei, dass er die Macht hat, NEIN zu sagen und dass er die Macht und das Recht hat, seinem Instinkt zu folgen, wenn er das Gefühl hat, dass es nicht die richtige Entscheidung ist.
9. Deine besten Gespräche finden im Auto statt
„Meine Teenager hassen, hassen, hassen es, wenn ich während der Fahrt mit jemandem telefoniere. Selbst wenn sie nicht in der Stimmung sind, sich zu unterhalten, mögen sie es nicht, wie eine Tüte mit Lebensmitteln auf dem Sitz neben mir behandelt zu werden.
Manchmal muss ich den Anruf annehmen, aber ich finde, dass meine Kinder zufriedener sind, wenn ich mich kurzfasse und mich entschuldige. Ich verbringe nicht mehr annähernd so viele Stunden mit meinen Teenagern wie früher, als sie noch klein waren und ich muss ein offenes Ohr haben, wenn wir zusammen sind. Es ist nicht so, dass Teenager behandelt werden müssen, als wären sie der Mittelpunkt des Universums – sie müssen einfach wissen, dass sie dir wichtig sind.
Und wenn sie aus Versehen den Lack deines Autos zerkratzen oder einen Golfschläger verbeulen, müssen sie wissen, dass sie wichtiger sind als jeder Gegenstand. Wenn Kinder sich wertgeschätzt fühlen, schätzen sie auch ihre Beziehung zu dir.“ ~ Michelle Lehnardt, Scenes from the Wild
10. Verzögere ihre Befriedigung
„Beim klassischen Marshmallow-Experiment von 1972 wurde einem kleinen Kind ein Marshmallow vor die Nase gelegt und ein zweiter versprochen, wenn es den matschigen Klumpen nicht isst, während ein Forscher den Raum für 15 Minuten verlässt.
Folgestudien über die nächsten 40 Jahre ergaben, dass die Kinder, die der Versuchung, den Marshmallow zu essen, widerstehen konnten, zu Menschen mit besseren sozialen Fähigkeiten, besseren Testergebnissen und weniger Drogenmissbrauch heranwuchsen.
Sie waren auch weniger fettleibig und konnten besser mit Stress umgehen. Um Kindern beim Aufbau dieser Fähigkeit zu helfen, solltest du ihnen Gewohnheiten beibringen, die sie jeden Tag ausführen müssen – auch wenn sie keine Lust dazu haben““ ~ Christina DesMarais
11. Übernimm Verantwortung für dein Leben
Übernimm die Verantwortung für die Gewinne und für die Verluste. Wenn du etwas in deinem Leben nicht magst, gib nicht jemand anderem die Schuld. Übernimm die Verantwortung und arbeite hart daran, es zu ändern. Ändere, was dir nicht gefällt, aber überlasse es nicht anderen.
„Das Leben besteht zu 10% aus dem, was dir passiert, und zu 90% aus dem, wie du darauf reagierst.“ ~ Charles R. Swindoll
Keine „kleinen Jungs“, aber noch nicht ganz erwachsen
Vor einigen Jahren habe ich gelernt, dass die Jahre zwischen dem Jungsein und dem Mannsein die wichtigsten sind.
Die Jahre, in denen sie vor der Pubertät und dann Teenager sind, sind die, auf die es wirklich ankommt… die, die den Unterschied machen. In der Mittel- oder Oberstufe lernen sie gerade, ein junger Mann zu sein.
Wenn unsere Söhne nicht mehr ganz kleine Jungs sind, aber auch noch nicht ganz erwachsen.
Das sind die Jahre, auf die es ankommt…
Sie sind junge Männer, die sich jeden Tag verändern, zwischen den Zwischen- und Teenagerjahren.
Diese Zeit, in der sie so tun, als bräuchten sie dich immer weniger, aber in Wirklichkeit brauchen sie dich mehr denn je. Wenn sie sich unabhängig fühlen, aber in Wirklichkeit brauchen sie uns mehr denn je, um ihnen diese Lebenslektionen beizubringen.
Die Forschung zeigt, dass wir mehr Zeit mit ihnen verbringen müssen, wenn sie im Teenageralter sind.
Ich möchte dich ermutigen, etwas zu finden, das deinem Kind Spaß macht und es mit ihm zu tun: Spiele das Videospiel, spiele mit ihnen Basketball, wirf einen Ball im Garten, setz dich einfach hin und rede mit ihm, geh mit ihm irgendwohin, aber sei einfach mit deinem Kind zusammen.
Dein Kind wird nicht mehr lange der 13- oder 14-jährig sein, also nutze diese Zeit, um ihn zu dem Erwachsenen zu erziehen, der er sein soll.
Das sind die Momente, die den Unterschied ausmachen… das ist der Schlüssel zur Verbindung mit deinen Teenagern. Diese Teenagerjahre sind so wichtig!
Mama und Papa sind vielleicht nicht die Menschen, mit denen sie ihre ganze Zeit verbringen wollen, aber sie machen einen großen Unterschied in ihrem „Teenagerverhalten“. Wir setzen ihnen Grenzen und lehren sie, aber vor allem zeigen wir ihnen, wie wir uns „im richtigen Leben“ verhalten.
Bildquelle: https://unsplash.com/photos/UZtRU-lWZE4
