AlltagErziehungFamilieKinderLernenTeenie (ab 10 Jahren) Wenn Teenager Auto fahren by Lara 6. September 2022 written by Lara Wenn Teenager anfangen, Auto zu fahren, ist das ein weiterer Schritt in Richtung Unabhängigkeit. Für Eltern kann es auch eine Zeit großen Stresses sein. Die üblichen Gefahren des Autofahrens in Verbindung mit der normalen Unreife von Teenagern können die ersten Jahre am Steuer zu einer Zeit ständiger Sorge um das Wohl des Kindes machen. Eltern können eine aktive Rolle bei der Überwachung der Fahrfähigkeit ihres Teenagers übernehmen und frühzeitig eingreifen, um Tragödien hinter dem Steuer zu verhindern. Hier sind einige Anzeichen, die auf ein Problem mit dem Fahrverhalten deines Teenagers hinweisen könnten: Zu viele Fahrgäste Wenn ein Teenager den Führerschein macht, kann es sein, dass er oder sie bei anderen beliebt wird, die noch nicht fahren können. Eine große Anzahl von Mitfahrern erhöht das Risiko der Ablenkung und kann deinen Teenager in Gefahr bringen. Wenn du bemerkst, dass viele Kinder im Auto sitzen, wenn dein Kind fährt, solltest du die Regel aufstellen, dass nur zwei oder drei Personen mitfahren dürfen. Andernfalls kann das Plaudern zu einem Unfall führen. Handysucht Die meisten Jugendlichen kleben an ihren Handys und haben Angst, auch nur eine SMS zu verpassen. Außerdem sind sie sich vielleicht nicht bewusst, dass die Benutzung von Handys beim Autofahren gegen das Gesetz verstößt. Untersuchungen zeigen, dass abgelenktes Fahren im Jahr 2016 die Ursache für über 3.450 Todesfälle war. Eltern sollten von ihren Teenagern verlangen, dass sie ihre Handys während der Fahrt ins Handschuhfach legen, um abgelenktes Fahren zu vermeiden, das tödlich sein kann. Wenn ihr Kind während der Fahrt ohne Freisprechanlage telefoniert, sollten die Eltern ihm die Fahrberechtigung entziehen, bis es sich konsequent an die Regel hält. Drogen- oder Alkoholkonsum Jeder Hinweis darauf, dass ein Teenager Alkohol oder Drogen konsumiert, sollte ein Grund sein, ihm die Fahrerlaubnis zu entziehen. Das Fahren unter dem Einfluss von bewusstseinsverändernden Substanzen verursacht jedes Jahr tausende von Todesfällen. Wenn du Alkoholgeruch an deinem Teenager feststellst oder wenn er oder sie schläfrig, verwirrt, hyperaktiv oder ungewöhnlich aggressiv wirkt, nimm ihm oder ihr sofort die Schlüssel weg. Es ist möglich, dass dein Kind eine Beratung oder Behandlung wegen eines Drogenproblems benötigt. Nichtanlegen der Sicherheitsgurte Das Anlegen des Sicherheitsgurtes ist gesetzlich vorgeschrieben und kann Leben retten. Jugendliche sind jedoch oft abgelenkt und hetzen von einer Aktivität zur nächsten, so dass sie vergessen können, diesen wichtigen Teil der Ausrüstung anzulegen. Betone das Anschnallen von Beginn der Fahrausbildung an und erinnere dein Kind immer wieder daran, sich anzuschnallen. Überprüfe, ob dein Teenager sich daran hält und wenn er oder sie sich nicht daran hält, ziehe in Erwägung, ihm oder ihr die Fahrberechtigung für eine gewisse Zeit zu entziehen. Fahren bei Übermüdung Teenager haben oft einen hektischen Zeitplan mit Schule, Arbeit und sozialen Aktivitäten, die bis spät in die Nacht dauern können. Übermäßige Müdigkeit kann zu Konzentrations- und Entscheidungsschwierigkeiten führen. Deshalb sollten Eltern ihre Teenager genau beobachten, um festzustellen, ob sie wach und ausgeruht genug sind, um Auto fahren zu können. Unerwähnte Beulen und Schrammen Wenn du nach der Fahrt deines Teenagers kleine Dellen und Kratzer am Auto entdeckst, ist es an der Zeit, ein ernstes Gespräch über sicheres Fahren und verantwortungsvolles Verhalten zu führen. Dein Kind hat sich nicht nur schlechte Fahrgewohnheiten angewöhnt – sich der Verantwortung zu entziehen, zeigt einen Mangel an Reife, der bedeuten kann, dass es nicht bereit ist, die wichtige Aufgabe zu übernehmen, ein starkes Fahrzeug zu fahren. Eine Diskussion und ein möglicher Entzug der Fahrberechtigung können notwendig sein, um deinen Standpunkt klarzumachen. Autofahren ist sowohl ein großes Privileg als auch eine enorme Verantwortung. Eltern können Teenagern dabei helfen, ihr die nötige Aufmerksamkeit zu schenken, indem sie sicherstellen, dass ihre Fahrgewohnheiten sie und andere Verkehrsteilnehmer schützen. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/man-in-gray-hoodie-driving-car-9518031/ 6. September 2022 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
AlltagErziehungFamilieKinderLernen Gib deinen Kindern etwas zu tun by Lara 22. Dezember 2021 written by Lara Jede Woche ist es wieder soweit: Die Müllnacht. Normalerweise passiert das gegen 22 Uhr am Abend vor dem Mülltag, wenn ich durch das Haus hetze, um alle Müllsäcke einzusammeln, sie schnell in die Mülltonne zu schmeißen und sie zum Straßenrand zu bringen. Aber an dem Abend in dieser Woche hatten wir alles im Griff und es war früh genug, um unsere Kinder um Hilfe zu bitten. Meine beiden Mädchen arbeiteten an den Hausaufgaben und mein ältester Sohn war beim Fußballtraining, aber mein Jüngster sah aus, als ob er etwas zu tun brauchte. Er ist sieben Jahre alt. Ich weiß also, dass er ohne Probleme etwas von „hier“ nach „dort“ bringen kann. Ich dachte mir, das wäre die perfekte Aufgabe für ihn: Die Müllsäcke „hier“ zusammensuchen und sie nach unten in den Mülleimer „dort“ bringen. Er war sofort dabei. Dann, etwa 10 Minuten später, höre ich von oben: „Papa!“ Ich entdeckte ihn in unserem Schlafzimmer, umringt von einem Haufen kleiner Müllsäcke – einige davon zerrissen und halb geleert auf dem Boden. Wir reden hier von Papierfetzen, gebrauchten Taschentüchern, Wattestäbchen… Ich glaube, es war sogar etwas Zahnseide dabei. Unnötig zu sagen, dass es eine Sauerei war. Er hatte versucht, alle zehn Tüten auf einmal zu tragen und seine Hände waren einfach nicht groß genug. Ich war mental auf die Möglichkeit eines Missgeschicks vorbereitet, also war ich nicht verärgert. Wir lachten darüber und räumten gemeinsam alles auf. Der Mülleimer landete am Straßenrand, er schaffte die Aufgabe und fühlte sich gut, weil er geholfen hatte. Und in der Müllnacht war alles in Ordnung. Wofür ich höchstens fünf Minuten gebraucht hätte, waren es an diesem Tag eher dreißig, ganz zu schweigen von den zusätzlichen Müllsäcken und dem Staubsaugen. Aber um Effizienz ging es gar nicht, als ich ihn gebeten habe, zu „helfen“. Arbeit auf Zeit gibt Kindern einen Sinn. Wenn Kinder heranwachsen, sollten wir sie in praktische Aufgaben einbeziehen, die sie in verschiedenen Altersstufen erledigen können und die ihnen die Möglichkeit geben, die Befriedigung zu erfahren, eine Arbeit zu beenden. Es gibt unzählige Listen mit Dingen, die unsere Kinder in jeder Phase ihrer Entwicklung erledigen können sollten. Aber nur weil sie diese Dinge tun können sollten, heißt das nicht, dass sie sie auch automatisch tun können. Sie müssen unterrichtet werden, was, wie wir alle wissen, eine Menge Zeit, Energie und Aufräumarbeiten kosten kann. Kinder werden ins Bett machen, bevor sie aufs Töpfchen gehen. Sie werden Flip-Flops im Schnee tragen, bevor sie lernen, sich selbst anzuziehen.Sie laufen über Verkehrskegel, bevor sie das Autofahren lernen.Und vielleicht verschütten sie den Müll auf dem ganzen Boden, bevor sie die Müllnacht beherrschen. Fehler sind Teil des Lernens und das macht das Lernen unordentlich. Anstatt uns auf das Chaos einzulassen und uns die Zeit zu nehmen, unseren Kindern beizubringen, wie sie arbeiten sollen, ziehen wir es manchmal vor, es selbst zu tun. Das ist zwar einfacher und schneller, aber auf lange Sicht nicht immer das Beste. Du musst das so sehen: Wir ziehen keine Kinder auf, sondern Erwachsene. Erwachsene, von denen wir hoffen, dass sie irgendwann einmal eine erfolgreiche Zukunft haben werden. Das geschieht nicht auf magische Weise, wenn sie 18 Jahre alt werden oder die Schule abschließen. Es geschieht im Laufe der Zeit. Sie brauchen viele Gelegenheiten und viel Übung. Und für einen Großteil dieser Übung – vor allem, wenn sie jünger sind – brauchen sie uns an ihrer Seite, um sie zu trainieren, sie anzufeuern und ihnen manchmal zu helfen, das Chaos aufzuräumen, das sie angerichtet haben. „Anzupacken“ bedeutet nicht, dass wir alles für sie übernehmen, sondern eher, dass wir sie anleiten und ihnen helfen, bis sie uns irgendwann nicht mehr brauchen. Nicht ohne Grund lautet das berühmte Zitat von der Pädagogin Maria Montessori: „Hilf mir, es selbst zu tun. Zeige mir, wie es geht. Tu es nicht für mich. Ich kann und will es allein tun. Hab Geduld meine Wege zu begreifen. Sie sind vielleicht länger, vielleicht brauche ich mehr Zeit, weil ich mehrere Versuche machen will. Mute mir Fehler und Anstrengung zu, denn daraus kann ich lernen.“ Du als Elternteil weißt, dass du es richtig machst, wenn deine Kinder die Arbeit zu Ende bringen, ohne dass du sie darum bitten musst, die Arbeit überhaupt erst zu beginnen. Fordere deine Kinder diese Woche mit einer Hausarbeit heraus, die du normalerweise erledigen würdest. So kannst du ihnen die Möglichkeit geben, sich an der Instandhaltung der Familie zu beteiligen. Lass sie erleben, wie befriedigend es ist, wenn die Arbeit gut gemacht wird. Und wer weiß? Vielleicht bist du überrascht, wie gut sie das können. Vielleicht brauchen sie deine Hilfe auch gar nicht. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/diligent-young-boy-cleaning-the-dishes-3867611/ 22. Dezember 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
ErziehungKinderKindergartenkinder (3-6 Jahre)Lernen 5 effektive und lustige Wege um Mathe in der Vorschule zu unterrichten by Lara 15. Dezember 2021 written by Lara Um Kindern zu helfen, die wichtigsten Grundlagen zu lernen, ist es am besten, Mathe so beizubringen, dass es Spaß macht – und das ist einfacher als du denkst! Mathe ist eine grundlegende Fähigkeit, die dir im Leben helfen wird. Es kann zwar schwierig sein, zu erkennen, wie relative Zahlen oder abstrakte Algebra dir im täglichen Leben helfen können, aber es besteht kaum ein Zweifel daran, dass die Fähigkeit, addieren und subtrahieren zu können, eine wesentliche Fähigkeit ist. Deshalb wird Mathe in vielen Vorschuleinrichtungen unterrichtet. Süßigkeiten zählen Die meisten Kinder lieben Süßigkeiten und freuen sich, wenn sie diese als Belohnung bekommen. Das kannst du nutzen, um ihnen das Rechnen beizubringen. Schütte einfach eine Anzahl von ihnen auf den Tisch und stelle eine Aufgabe. Du kannst zum Beispiel jedem Kind sagen, dass es eine bestimmte Zahl nehmen soll. Wenn sie richtig liegen, können sie eine oder mehrere der Süßigkeiten essen und dir sagen, wie viele sie noch übrig haben. Außerdem können sie mit anderen Kindern Süßigkeiten tauschen und ihren „Kontostand“ verfolgen. Das ist eine tolle Methode, um die Grundlagen der Addition und Subtraktion zu vermitteln. Spielzeug sortieren Hierfür brauchst du eine Sammlung von Spielzeugen in verschiedenen Farben. Alternativ kannst du auch hier wieder Bonbons verwenden. Lege alle Spielzeuge in die Mitte und bitte das Kind, sie auf einem Blatt Papier zu sortieren. Auf das Papier müssen mehrere Kreise gezeichnet werden, wobei in jedem Kreis eine andere Farbe steht. Das Kind muss die Spielzeuge oder Bonbons nur in den richtigen Farbkreis legen und dir dann sagen, wie viele es davon hat. Du kannst das Gleiche mit großen Formen auf dem Boden machen und das Kind dazu bringen, etwas in die Formen zu schieben. Plakate erstellen Das ist eine tolle Möglichkeit, Grundlagen der Mathematik beizubringen und gutes Verhalten zu fördern. Erstelle einfach ein Plakat und klebe jedes Mal ein Bild darauf, wenn dein Kind etwas getan hat, worum es gebeten wurde. Lass dir von deinem Kind sagen, wie viele Bilder es hat. Dadurch ermutigst du es, die Addition zu üben. Wenn du ihm auf Grund von schlechtem Verhalten etwas wegnimmst, muss es vielleicht die Subtraktion anwenden. Spiele Bei jedem Spiel, bei dem gewürfelt und eine Figur bewegt wird, muss dein Kind die Zahl, die es gelesen hat, mit dem Bewegen einer Figur auf dem Spielbrett in Verbindung bringen. Das regt sie zum Zählen an. Und wenn du zwei Würfel gleichzeitig verwendest, müssen sie diese vor dem Bewegen zusammenzählen. Wassertropfen Du brauchst einen Behälter mit Wasser und eine große Spritze mit Markierungen darauf. Dein Kind kann dann Wasser aus dem Hauptbehälter nehmen und es in einen anderen Behälter geben, während es berechnet, wie viel es hinzufügt. Dafür gibt es verschiedene Möglichkeiten, z. B. die Anzahl der verwendeten Spritzen zu zählen und mit der Menge zu multiplizieren. Indem du jedes Mal eine andere Methode anwendest, stellst du sicher, dass dein Kind einen flexiblen und ausgewogenen Zugang zur Mathematik hat. Das Erlernen von Mathematik in jungen Jahren hilft deinem Kind, die Fähigkeiten zu entwickeln, die es braucht, um als Erwachsener alles zu erreichen, was es möchte. Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/holz-madchen-spielen-freude-8612925/ 15. Dezember 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
ElterndaseinErziehungFamilieGedankenKinder Du bist nicht disqualifiziert by Lara 25. Oktober 2021 written by Lara Denn wenn du dich als Bösewicht in der Geschichte wiederfindest, die du geschrieben hastIst es klar zu sehen,Dass manchmal die besten Absichten der Erlösung bedürfenWürdest du dem zustimmen?– Death Cab for Cutie, „You Are a Tourist“ Death Cab for Cutie ist eine Band, die in letzter Zeit oft auf meiner Playlist zu finden ist – nur um das klarzustellen. Als dieser Song über meine Kopfhörer lief, wurde mir klar, dass er genau das beschreibt, was ich manchmal über meine Elternschaft denke. Manchmal sind wir Eltern die Bösewichte Kein neues Elternteil beginnt mit dem Satz: „Ich hoffe, ich bringe das Leben meines Kindes durcheinander.“ Wer will schon der Bösewicht in einer Geschichte sein? Aber irgendwann landen wir dort, nicht wahr? Du fährst in den Urlaub, aber schreist die Kinder schon an, bevor du überhaupt aus der Stadt bist. Du bist die meisten Abende zu Hause, aber du bist viel zu müde, um dich zu engagieren. Die wiederholten Verhaltensmuster deiner Kinder machen dich wahnsinnig und du ärgerst dich schließlich über sie. Der Abend, an dem du dich mit deinem Partner für ein Date verabredest, beginnt mit einem Streit und endet mit einem Nervenzusammenbruch. Du sprichst gegenüber deinen Kindern leere Drohungen aus, bei denen du zusammenzucken würdest, wenn du sie von anderen Eltern hören würdest. Aber ihr habt keine Tricks mehr auf Lager, also droht ihr trotzdem. Disqualifiziert unser Versagen uns als Eltern? Und manchmal ist die Versuchung groß, zu denken, dass unser Versagen uns als Eltern disqualifizieren sollte. Zumindest als gute Eltern. Es disqualifiziert uns sicherlich davon, ein „perfektes“ Elternteil zu sein. Aber wenn du das denkst, liegst du falsch. Was ist, wenn du dich damit in eine lange Liste von Personen einreihst, die deinem Kind auf lange Sicht doch etwas „für das Leben“ beibringen wird? Was ist, wenn dich das tatsächlich qualifiziert? Menschen machen Fehler und Fehler sind menschlich. Kinder verzeihen. Es ist nie zu spät, um eine Beziehung wieder zu verbessern. Manchmal wächst eine Beziehung auch nach einem Streit, wenn beide Seiten sich ehrlich ihre Gefühle geschildert haben. Schwäche bringt uns manchmal weiter Ich denke, Schwäche kann uns im Leben manchmal weiterbringen. Sie erinnert uns daran, dass wir nicht unfehlbar sind. Dass wir Hilfe brauchen. Dass in der Welt eine Macht am Werk ist, die größer ist als unsere natürliche Brillanz (oder der Mangel daran). Und dass die Gnade zwischen den Rissen in unserem Leben fließt. Was wäre, wenn genau das, von dem du glaubst, dass es dich im Moment disqualifiziert, dich in Wirklichkeit für ein neues Kapitel in deinem zukünftigen, gutmütigeren Leben qualifiziert? Und was wäre, wenn deine Schwäche ein Tor zu neuer Stärke wäre? Was wäre, wenn du ein Elternteil wärst, das sich auf ganz neue Weise der Liebe zu seinen Mitmenschen zuwendet und deinem Sohn und deiner Tochter einen Platz in der ersten Reihe geben könnte? Es ist ganz normal, wenn du an dir zweifelst. Doch das Urvertrauen, das du mit deinem Kind seit seiner Geburt aufgebaut hast, trägt euch auch durch schwere Zeiten. Übe dich in Geduld und erinnere deinen Geist täglich daran, dass Kinder unsere sozialen Verhaltensweise erst mühsam lernen müssen. Du bist ihr größtes Vorbild, zeige ihnen den guten Weg. Ich wette, deine Kinder würden die Veränderung, die sie an dir sehen, nie vergessen. Und du könntest ihnen eines Tages erzählen, wie es passiert ist. Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/man-in-black-t-shirt-carrying-baby-in-white-onesie-3968148/ 25. Oktober 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
FamilieGedankenKinderSchulkind (6 bis 10 Jahre)Teenie (ab 10 Jahren) Die Sexualisierung von Mädchen: Wie die Populärkultur unseren Kindern schadet by Lara 12. Oktober 2021 written by Lara Was verstehen Psychologen unter der „Sexualisierung von Mädchen“? „ Laut der American Psychological Association liegt eine Sexualisierung vor, wenn „Personen als Sexobjekte betrachtet und bezüglich ihrer körperlichen Beschaffenheit und Sexualität bewertet werden“. Das ist nichts, womit Kinder jemals konfrontiert werden sollten. Doch in der Popkultur scheint die Sexualisierung von Kindern zuzunehmen. Dafür gibt es viele Beispiele: Ein Leitartikel in der Pariser Vogue, der Mädchen in der Vorpubertät als stark geschminkte, mondäne Femme fatale zeigt Kleidung – einschließlich Tangas – für Vorschulkinder und Grundschüler mit Aufdrucken wie „Eye Candy“ oder „Zwinker Zwinker“ Modepuppen, die für 6-jährige Mädchen vermarktet werden und sexualisierte Kleidung wie Netzstrümpfe tragen Schönheitswettbewerbe für kleine Mädchen mit viel Schminke, Highheels und Bademode Pornografie und sexuell explizite Musikvideos, in denen junge Frauen wie kleine Mädchen gekleidet sind Diese Beispiele sind schaurig. Doch was genau ist an ihnen schädlich? Die gängigsten Befürchtungen sind, dass Mädchen lernen, sich selbst als Sexobjekte zu sehen, oder dass Mädchen Ängste entwickeln, wenn sie den gängigen Schönheitsstandards nicht gerecht werden. Doch ich mache mir auch Gedanken über die Auswirkungen auf die Allgemeinheit. Verändern die Darstellungen sexualisierter Mädchen in den Medien die Art und Weise, wie wir Kinder sehen? Neigen die Menschen dazu, Kinder als reifer zu beurteilen, als sie tatsächlich sind? Glauben wir vielleicht eher, dass junge Mädchen freiwillig an sexuellen Aktivitäten teilnehmen? Forscher befragten 300 junge Mädchen Es gibt erstaunlich wenig Studien zu diesem Thema. Dennoch scheinen die Befürchtungen nicht weit hergeholt zu sein. So befragten Forscher in Großbritannien 300 junge Mädchen im Alter zwischen 6 und 9 Jahren. Einige der Kinder waren mit sexualisierten Medien in Berührung gekommen und diese Mädchen äußerten häufiger die Vorliebe, sexualisierte Kleidung zu tragen. Sie waren auch eher mit ihrem Körper und ihrem Aussehen unzufrieden. Es gibt außerdem Hinweise dafür, dass sich das Selbstbewusstsein über die eigene Attraktivität auf die intellektuelle Produktivität auswirkt. Menschen schneiden bei Matheprüfungen schlechter ab, wenn sie gezwungen sind, über ihr Aussehen nachzudenken. Außerdem ist es klar, dass bestimmte Arten sexueller Bilder dazu führen können, dass gewöhnliche Menschen unbewusst eine Verbindung zwischen Kindern und Sex herstellen. Nachfolgend die Details. Wie die Sorge um das äußere Erscheinungsbild die Intelligenz hemmt Barbara Frederickson fragte sich, ob Bedenken über das eigene Aussehen die Fähigkeit, klar zu denken, beeinträchtigt. Also entwickelten sie und ihre Kollegen ein Experiment, bei dem sie 82 Schüler aufforderten, sich umzuziehen. Jeder Schüler bekam nach dem Zufallsprinzip entweder einen Pullover mit Rollkragen oder Badekleidung zugewiesen. Danach wurden die Schüler gebeten, das Kleidungsstück und ihr Aussehen zu bewerten. Danach sollten die Schüler einen Mathetest beantworten. Wie hing das Erlebnis mit dem Kleidungsstück mit der Leistung der Schüler in der Matheprüfung zusammen? Die männlichen Schüler zeigten keinen Unterschied zwischen den Bedingungen. Doch für Schülerinnen wirkte sich das Tragen des Badeanzugs eher negativ aus: Mädchen schnitten im Mathetest deutlich schlechter ab, wenn sie den Badeanzug anzogen. Eine weitere Studie ergab, dass die Erfahrung mit der Badekleidung sich auf beide Geschlechter negativ auswirkte. Gilt so etwas wie den „dumme Schwimmzeug“-Effekt für unsere Kinder? Das hat noch niemand untersucht. Es scheint aber sehr naheliegend zu sein. Sexualisierte Bilder von Minderjährigen beeinflussen die Art und Weise, wie wir Kinder wahrnehmen Beeinflusst die Sexualisierung junger Mädchen die Art und Weise, wie gewöhnliche Menschen über sie denken? Das ist nicht leicht zu überprüfen. Wie man sich vorstellen kann, machen ethische Bedenken die meisten Experimente unmöglich. Die bisher wichtigste Studie untersuchte die Auswirkungen von „gerade so erlaubter“ Pornografie, in der ein 18-jähriges Model jünger dargestellt wird. Die Forscher Bryant Paul und Daniel Linz präsentierten 154 Studentinnen und Studenten – die meisten von ihnen waren Frauen – sexuell freizügige Bilder. Auf einigen Bildern waren erwachsene Frauen zu sehen, die mindestens 21 Jahre alt schienen. Andere Bilder zeigten Frauen, die minderjährig schienen. Nachdem sie diese Bilder präsentierten, unterzogen die Forscher/innen die Teilnehmer/innen einem klassischen Test der unbewussten Assoziation. Sie zeigten den Studienteilnehmern eine Reihe von Bildern und Wörtern auf einem Bildschirm. Der Test lief folgendermaßen ab: Zuerst wurde ein Bild auf dem Bildschirm eingeblendet – z. B. ein nicht-sexuelles Bild eines Mädchens, das etwa 12 Jahre alt schien. Dann erschien eine Reihe von Buchstaben. Manchmal buchstabierten diese Buchstaben ein Wort (z. B. „beauty“). In anderen Fällen bildeten die Buchstaben ein Nonsens-Wort (z. B. „bartey“). Die Teilnehmer/innen wurden angewiesen, die Taste „W“ zu drücken, wenn sie erkennen konnten, ob die Buchstaben ein echtes Wort darstellten oder nicht. Wenn die Buchstaben ein Nonsens Wort darstellen, sollten die Teilnehmer die Taste „N“ drücken. Die Studienteilnehmer bewerteten eine Reihe von Wörtern, darunter neutrale Wörter („Fenster“, „Korb“, „bewölkt“) und Wörter mit sexuellen Konnotationen („sexy“, „erotisch“ und „erregend“). Die Forscherinnen und Forscher maßen die Reaktionszeit und verglichen sie mit der Reaktionszeit von Personen, denen pornografische Bilder von offenbar erwachsenen Frauen gezeigt worden waren. Wie lange brauchten die Teilnehmer, um die Wörter und Nonsens-Wörter richtig einzuordnen? Das hing von den Begriffen und den Bildern ab. Die Personen, welche die „gerade so erlaubten Pornos“ gesehen hatten, erkannten Wörter mit sexuellen Bedeutungen schneller, wenn diese unmittelbar nach einem nicht-sexuellen Bild eines etwa 12-jährigen Mädchens gezeigt wurden. Schlussfolgerungen Wurden die Zuschauer/innen von gerade so erlaubten Pornos toleranter gegenüber sexuellem Kindesmissbrauch? Die Forscher fanden dafür keine Beweise. Die üblichste Interpretation der Assoziationseffekte ist jedoch, dass es Menschen leichter fällt, Wörter wiederzuerkennen, wenn diese Wörter bereits „im Bewusstsein“ sind. Das nennt man „spreading activation“ – die Vorstellung, dass das Betrachten eines Bildes dazu führt, dass dein Gehirn Erinnerungen und Assoziationen aktiviert, die mit dem Bild verbunden sind. Siehst du also einen Tisch, bereitet sich ein Teil deines Gehirns darauf vor, auch an Stühle zu denken. Die „gerade so erlaubt“-Studie legt nahe, dass gewöhnliche Menschen – Menschen, die keine Pädophilen sind – keine Probleme damit haben, 12-jährige Mädchen mit Sexualität in Verbindung zu bringen. Und das, wenn sie nur kurz mit simulierten Bildern von jugendlicher Sexualität in Berührung kommen. Was passiert, wenn Menschen wiederholt damit konfrontiert werden? Was passiert, wenn die Bilder noch jüngere Kinder zeigen? Und was passiert, wenn Pädophile sehen, dass die Populärkultur die Sexualisierung von Kindern befürwortet? Diese Fragen sind in der aktuellen Forschung noch nicht untersucht worden. Doch es steht viel auf dem Spiel. Vielleicht werden in den nächsten Jahren neue Studien zeigen, wie hoch der Preis für die Sexualisierung von Kindern wirklich ist. Und in der Zwischenzeit? Wir wissen mehr als genug, um einen Standpunkt einzunehmen. Wir müssen unsere Kinder schützen. Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/madchen-mauer-niedlich-portrat-5626901/ 12. Oktober 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
Alles MöglicheErziehungKinderKindergartenkinder (3-6 Jahre)Schulkind (6 bis 10 Jahre)Teenie (ab 10 Jahren) 7 Schritte, um Ehrlichkeit bei unseren Kindern zu fördern – und dem Lügen ein Ende zu setzen by Lara 6. Oktober 2021 written by Lara Vielleicht verleugnet dein angehender Künstler plötzlich das Buntstift-Wandbild im Flur. Vielleicht erzählt dir deine Tochter, die die letzte Stunde damit verbracht hat, im Garten Schlammkuchen zu backen, dass sie sich bereits die Hände gewaschen hat, obwohl ihre Hände tiefbraun sind. Oder dein Teenager erzählt dir, dass er gestern Abend pünktlich zur Ausgangssperre nach Hause gekommen ist, obwohl er eine halbe Stunde zu spät nach Hause kam und du ihn gehört hast. Was auch immer die Lüge ist, sie ist eine frustrierende Herausforderung für Eltern. Aber wenn wir verstehen, warum Kinder lügen, können wir unseren Kindern helfen, ehrlicher zu werden. Lügen werden nicht immer mit Hintergedanken gemacht. Wenn dein Vorschulkind anfängt zu lügen, ist das einfach ein neuer Meilenstein in seiner Entwicklung. Das bedeutet, dass sich die Art und Weise, wie dein Kind Informationen ordnet, verändert. Das ist ein normaler Schritt, du brauchst dir also keine Sorgen zu machen, dass dein Kind ein pathologischer Lügner wird. Lügen zwischen dem 4. und 17. Lebensjahr sind üblich und Kinder im Alter von 7 Jahren können so gut lügen, dass ihre Eltern oft nicht einmal merken, dass sie nicht die Wahrheit sagen. Aber nach dem 17. Lebensjahr nimmt das Lügen ab – es ist also nicht unbedingt ein Problem, das unsere Kinder bis ins Erwachsenenalter verfolgt. Allerdings haben Kinder oft einen legitimen Grund, die Wahrheit zu verdrehen – sie wollen eine Strafe, die Enttäuschung ihrer Eltern oder ein unangenehmes Ergebnis vermeiden. Würdest du ehrlich sein, wenn du wüsstest, dass du dafür gedemütigt, belehrt, bestraft oder angeschrien werden würdest? Für ein Kind ist es schwer, die Wahrheit zu sagen, wenn es weiß, dass dies die Folgen sein werden. Dein Kind möchte dich auch nicht enttäuschen. Deshalb flunkert es vielleicht über eine schlechte Entscheidung, die es getroffen hat, oder erfindet lächerliche Geschichten, um dich zu beeindrucken. Und wenn unsere Kinder uns unverhohlen anlügen, wollen wir sie natürlich bestrafen, damit das nicht noch einmal passiert. Leider passiert genau das: Wenn wir Kinder für Lügen bestrafen, werden sie es weiter tun, in der Hoffnung, dass sie in Zukunft keine Strafe mehr bekommen. Wenn wir sie also nicht bestrafen können, wie können wir ihnen dann das Lügen abgewöhnen? Wenn wir uns die Gründe vor Augen halten, warum Kinder lügen, können wir ein Umfeld schaffen, in dem sie sich sicher fühlen, die Wahrheit zu sagen. Die folgenden sieben Tipps können dir helfen, dein Zuhause zu einem ehrlichen Ort zu machen. 1. Ruhe bewahren und weiter erziehen. Achte darauf, wie du auf Fehlverhalten und Fehler bei dir zu Hause reagierst, egal ob es sich um verschütteten Saft auf dem Teppich oder nicht erledigte Hausarbeiten handelt. Wenn deine Kinder Angst haben, angeschrien oder bestraft zu werden, wenn sie etwas falsch gemacht haben, werden sie nicht mit der Wahrheit zu dir kommen wollen. Konzentriere dich darauf, mit ruhiger Stimme zu sprechen – ja, das kann hart sein, aber es ist möglich. Das bedeutet nicht, dass Kinder aus dem Schneider sind, wenn sie lügen. Aber anstatt wütend zu werden und Schuldzuweisungen zu machen, besprich mit deinem Kind Lösungen für das Problem. 2. Baue keine Lüge auf. Wenn du die Wäschestapel auf dem Boden deiner Tochter siehst, frag sie nicht, ob sie ihr Zimmer schon aufgeräumt hat. Wenn wir Fragen stellen, auf die wir die Antwort schon kennen, geben wir unseren Kindern die Möglichkeit, zu lügen. Betone stattdessen, wie du die Situation angehen kannst. Wenn du weißt, dass Kurt seine Hausaufgaben nicht angefasst hat, frage ihn: „Was hast du vor, um deine Hausaufgaben zu erledigen?“ Statt, „Wo kommt der ganze Dreck her?“, fragst du: „Was können wir tun, um das aufzuräumen und sicherzustellen, dass das beim nächsten Mal nicht mehr passiert?“ So kann ein Machtkampf vermieden werden und dein Kind kann sein Gesicht wahren, indem es sich auf einen Aktionsplan konzentriert, anstatt eine Ausrede zu erfinden. Es lernt auch, was es beim nächsten Mal tun kann – sich gleich nach der Schule mit den Hausaufgaben hinsetzen oder die Schuhe im Abstellraum statt im Wohnzimmer ausziehen – um Probleme zu vermeiden. 3. Erfahre die ganze Wahrheit. Auch wenn wir unser Kind gerne zur Rede stellen, wenn wir es bei einer Lüge ertappen, machen Beschuldigungen oder Vorwürfe alles nur noch schlimmer. Wenn du dem Problem auf den Grund gehst und verstehst, warum es nicht ehrlich zu dir sein konnte, kannst du dein Kind ermutigen, in Zukunft die Wahrheit zu sagen. Eröffne das Gespräch behutsam, indem du sagst: „Das klingt für mich wie eine Geschichte. Du machst dir bestimmt Sorgen und hast Angst, die Wahrheit zu sagen. Lass uns darüber reden. Was würde dir helfen, ehrlich zu sein?“ Du kannst die Informationen, die du erhältst, nutzen, um deinem Kind zu helfen, in Zukunft ehrlicher zu sein. 4. Feiere die Ehrlichkeit. Auch wenn du dich darüber ärgerst, dass der Badezimmerboden voller Wasser ist, weil deine Tochter versucht hat, ihre Puppen im Waschbecken zu baden, solltest du sie dafür loben, dass sie zu dir gekommen ist und die Wahrheit gesagt hat. Sag ihr: „Ich bin dir wirklich dankbar, dass du mir erzählt hast, was wirklich passiert ist. Das muss schwer für dich gewesen sein, aber ich finde es gut, dass du die Wahrheit gesagt und Verantwortung übernommen hast.“ 5. Freue dich über Wiederholungen. Sieh Fehler als eine Möglichkeit, zu lernen, wie du bessere Entscheidungen treffen kannst. Wenn wir ruhig bleiben und unsere Kinder nicht anschreien oder für Fehler bestrafen, werden sie in Zukunft eher bereit sein, ihre Fehler zuzugeben. Verwandle den Fehler in eine Lernchance. Frag: „Wenn du es noch einmal machen könntest, was würdest du anders machen?“ Wenn jemand anderes betroffen war – vielleicht hat er den Roller seiner Schwester kaputt gemacht – frag, was er tun kann, um es bei der anderen Partei wieder gut zu machen. 6. Zeig deine Liebe. Lass deine Kinder wissen, dass du sie bedingungslos liebst, auch wenn sie Fehler machen. Lass sie wissen, dass du ihr schlechtes Verhalten zwar nicht gutheißt, sie aber nicht weniger liebst, wenn sie Fehler machen. So können sich deine Kinder sicher fühlen, wenn sie sich dir gegenüber öffnen. 7. Lass dich nicht beirren. Denke daran, dass deine Kinder immer auf dich schauen und von deinen Taten lernen. Die kleinen Notlügen, die wir uns einfallen lassen, um nicht auf den Hund der Nachbarn aufpassen zu müssen oder bei der Spendenaktion der Schule zu helfen, sind nicht harmlos – sie zeigen deinen Kindern, dass es in Ordnung ist, zu lügen. Schlussgedanken Diese Tipps werden deiner Familie helfen, den Weg zu einem ehrlicheren Haushalt zu finden. Aber denk daran, dass es Zeit braucht, um Vertrauen aufzubauen. Habt Geduld. Wenn dein Kind jedoch weiterhin häufig lügt oder mit der Absicht lügt, andere zu verletzen, solltest du eine Beratung oder andere professionelle Hilfe in Betracht ziehen. Ein Umfeld zu schaffen, in dem sich Kinder sicher fühlen, die Wahrheit zu sagen, reduziert nicht nur die Zahl der Lügen, sondern hilft deinem Kind, Charaktereigenschaften zu entwickeln, die ihm im Erwachsenenalter von Nutzen sein werden. Bildquelle: https://unsplash.com/photos/cGXdjyP6-NU 6. Oktober 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
ElterndaseinErziehungKinder Mach dem Jammern ein Ende by Lara 21. September 2021 written by Lara „Maaaaammaaaaaaaa… Ich wiiiill nur noch einen Keeeeks….!“ Oh, ja, die weinerliche Stimme. Die Stimme, die ich am wenigsten mag. Die Stimme, die am häufigsten zu hören ist, wenn sie hungrig, müde oder unzufrieden sind. Wir alle haben irgendwann mal quengelnde Kinder und meistens gehen wir damit auf die gleiche Weise um: „Bitte hör auf zu quengeln und rede wie ein großer Junge.“ Wir haben festgestellt, dass das NICHT funktioniert. Mein Mann und ich hatten auch schon unsere Probleme mit quengelnden Kindern, aber wir haben ein paar Taktiken gefunden, mit denen es aufhört und ich wollte sie mit dir teilen: 1. Erkläre es Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich als Kind hörte: „Du sollst nicht jammern“, aber erst als Erwachsene darüber nachdachte, was das eigentlich bedeutet. Wenn unsere Kinder jetzt jammern, sage ich: „So klingt es, wenn du mit deiner Jammerstimme sagst: „Ich will nur einen Keks“ und so klingt es, wenn du mit der Stimme eines großen Jungen sagst: „Mama, kann ich bitte einen Keks haben?“ Ich erinnere sie daran: „Ich werde immer NEIN sagen, wenn du jammerst, aber ich könnte auch Ja sagen, wenn du mit der Stimme eines großen Jungen sprichst.“ 2. Hör auf zuzuhören Ich sage einfach: „Ich kann keine weinerlichen Stimmen hören.“ Wenn sie es immer noch nicht verstehen, schaue ich sie an und sage: „Wenn du willst, dass ich zuhöre, musst du eine normale Stimme benutzen.“ (Auch hier solltest du deinem Kind erklären, was das bedeutet.) 3. Wiederhole dich selbst Wenn dein Kind weiter jammert, erinnere es einfach daran, dass du keine weinerlichen Stimmen hören kannst. Das kann wie folgt aussehen: Kind: „Maaaaammaaaaaaaa… Ich will nur noch einen Keeeeeeks….!“ Mutter: Sagt nichts. Kind: „Maaaaammaaaaaaaa??? Ich bin huuuuuungrig….“ Mama: „Ich kann keine weinerlichen Stimmen hören.“ Kind: „Maaaaammaaaaaaaa??!!! Ich wiiiill eeiinneen Keeeeeks, biiiiiitte!“ Mama: „Ich kann keine weinerlichen Stimmen hören. Du musst mit einer großen Kinderstimme sprechen.“ Kind: „Mama? Kann ich bitte einen Keks haben?“ Mutter: „Aber natürlich! Danke, dass du diesmal so nett gefragt hast. Setz dich und ich bringe ihn dir. Willst du ein Glas Milch?“ Ich habe selbst erlebt, dass ALLE diese Dinge funktionieren, also kannst du mir vertrauen. WIE auch immer, Beharrlichkeit ist der Schlüssel bei dieser Erziehungstaktik. Wenn dein Kind diese Botschaft nicht jedes Mal bekommt und auch mal quengeln darf, wird es nicht funktionieren. Ich hoffe, dass dir diese Taktiken helfen werden. Bildquelle: https://unsplash.com/photos/7G_5KUKYqtk 21. September 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
ElterndaseinErziehungFamilieGedankenGeschwisterKinder Favoriten spielen by Lara 21. September 2021 written by Lara Favoritismus ist vielleicht ein Tabubereich in Familien. Aber Eltern behandeln selten jedes Kind gleich. Hast du ein Lieblingskind in deiner Familie? Wenn ja, dann bist du laut einer aktuellen Studie ganz normal. Eine australische Studie ergab, dass etwa 70 % der Eltern ein Lieblingskind in ihrer Familie kennen. Und fast 80 % konnten das „schwarze Schaf“ eindeutig identifizieren. Das ist ein Mythos, der die Eltern übermäßig unter Druck setzt und die elterlichen Schuldgefühle nur noch verstärkt. Die meisten Eltern wissen, dass wir unsere Kinder zwar gleich lieben, sie aber nicht immer gleich mögen. Mit manchen Kindern kann es schwierig sein, zurechtzukommen und noch schwieriger ist es, eine Beziehung zu ihnen aufzubauen. Es gibt viele Gründe, warum Eltern ein Lieblingskind haben können. Manche Kinder haben Persönlichkeitstypen, mit denen du dich leichter identifizieren kannst. Leistungsorientierte Eltern werden zum Beispiel den Ehrgeiz eines Kindes erkennen und loben, während sie von einem Kind, das sich eher zurückhaltend verhält, verwirrt sind. Warst du ein schwarzes Schaf? Manchmal erkennen wir Aspekte von uns selbst in unseren Kindern wieder, was die Art und Weise beeinflusst, wie wir mit ihnen umgehen. Eltern, die als Kinder selbst das schwarze Schaf der Familie waren, haben oft eine Schwäche für Kinder, die nicht der Norm entsprechen. Auch das Geschlecht spielt eine wichtige Rolle, wenn es darum geht, Kinder zu bevorzugen. Manche Väter sind extrem hart zu ihren Söhnen, aber ihre Töchter können sie um den Finger wickeln. So sind Familien nun mal. Auch die Reihenfolge der Geburt spielt eine Rolle. Die meisten Eltern lockern ihre Maßstäbe für die Nachgeborenen, die viel mehr Spielraum haben als ihre älteren Geschwister. Oft identifizieren wir uns eng mit dem Kind, das in der gleichen Geburtsreihenfolge wie wir selbst steht und kompensieren damit Schwierigkeiten, die wir als Kinder erlebt haben. Mittlere Kinder werden selten bevorzugt Es lohnt sich, daran zu denken, dass manche Kinder in größeren Familien ein wenig verloren gehen und das Gefühl haben, dass niemand sie beachtet. Bezeichnenderweise sagen mittlere Kinder meist, dass sie selten das bevorzugte Kind in ihrer Familie sind. Wenn du dich dabei ertappst, ein Kind zu bevorzugen oder sogar hart zu jemandem in deiner Familie zu sein, gibt es eine Reihe von Dingen, die du tun kannst: Mach dir klar, dass du kein schlechter Elternteil bist, wenn du ein Kind gegenüber einem anderen bevorzugst. Vermeide Schuldgefühle und behandle deine Kinder so gerecht und fair, wie du kannst. Halte dich so gut wie möglich an die Regeln. Kinder sagen uns, dass Eltern ihre Kinder bevorzugen, wenn sie sie disziplinieren, also versuche so konsequent wie möglich zu sein, wenn es um Verhaltensregeln und Kinder geht, die die Regeln brechen. Arbeite eng mit deinem Partner zusammen. Eltern, die eng zusammenarbeiten, kompensieren sich oft gegenseitig und sind auch eher in der Lage, einen Realitätscheck durchzuführen, wenn du ein Kind gegenüber einem anderen bevorzugst. Ermutige die Interaktion mit der Großfamilie. Eine Tante, ein Großelternteil oder ein Freund der Familie, zu dem ein Kind eine Beziehung aufbauen kann, kann ein Geschenk des Himmels für ein Kind sein, das sich ausgegrenzt fühlt oder nicht der „Geschmack des Monats“ ist. Das Familienleben ist selten einfach. Das Konzept der Favoriten zeigt, wie komplex das Familienleben ist und warum Eltern ihre Beziehung zu ihren Kindern realistisch und nicht idealistisch sehen sollten. Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/vierkopfige-familie-auf-der-strasse-2253879/ 21. September 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
AlltagElterndaseinErziehungFinanzenKinder 5 Wege, sich in einer technologischen Welt gut zu benehmen by Lara 21. September 2021 written by Lara Wie oft warst du schon auf einem Kindergeburtstag und hast eine unpersönliche Massennachricht als Dankeschön bekommen? Das scheint in letzter Zeit immer mehr zur Regel zu werden und ich muss zugeben, dass es mich nervt. Wenn ich deinem Kind ein Geschenk gekauft, es eingepackt und in einer fünf Euro teuren Geschenktüte mit Seidenpapier verpackt habe und dann zwei Stunden lang schreiende Kinder im Zuckerrausch auf der Hüpfburg ertragen habe, kann ich zumindest ein persönliches Dankeschön erwarten. Mir ist klar, dass wir alle ein anstrengendes Leben haben, aber unser Verhalten beim Zeigen von Dankbarkeit oder Wertschätzung sollte nicht so schnell in diese faule Text- und E-Mail-Schiene abrutschen. 1. Komme nie mit leeren Händen. Eine Mutter aus der Schule hat deine Familie zum Abendessen eingeladen und du weißt zwar, dass sie nur Pizza und Salat bestellt, aber lass dich davon nicht täuschen. Sie hat garantiert die Wäsche einer ganzen Woche und einen Korb voller Spielzeug in den Flurschrank gestopft und alle Rucksäcke und stinkenden Schuhe obendrauf geworfen. Wahrscheinlich ist sie auch noch in den Laden gerannt, um Babymöhren und Hummus zu besorgen. Der Punkt ist, dass sie versucht hat, es so aussehen zu lassen, als hätte sie tatsächlich ein sauberes Haus, herausgeputzt aus all der schmutzigen Kleidung, Notizen aus der Schule und Rechnungen, die überall verstreut sind. Je nach deinem Budget kannst du Blumen oder Wein mitbringen. Eine Orchidee kommt immer gut an und kostet etwa acht Euro und du kannst sie auf dem Weg in der Blumenabteilung deines Supermarktes kaufen! Wenn du einen Strauß mitbringst, nimm einen mit Vase. Das ist eine nette Geste und erspart die Suche nach einer Vase, außerdem musst du die Stiele nicht abschneiden. Wenn dein Budget keine gekauften Waren zulässt, bringe ich gerne selbst gebackene Kekse mit, die in Pergamentpapier eingewickelt und mit Schnur gesichert sind. Der Gedanke ans Backen mag entmutigend klingen, aber nach den ersten paar Malen wird es dir vorkommen, als hättest du es schon dein ganzes Leben lang getan und du wirst dich fragen, warum du erst jetzt damit angefangen hast! 2. Schreibe immer eine Dankeskarte. Generische oder leere Dankeskarten sind sehr erschwinglich und es ist ganz einfach, eine Karte zu finden, die zu deiner Persönlichkeit oder Stimmung passt! Es ist so verlockend, sich einfach auf die Couch zu setzen und eine schnelle Dankes-E-Mail oder WhatsApp-Nachricht zu schreiben, während du die letzte Folge deiner Lieblingsserie schaust. Während du dich aber entspannst, räumt deine Gastgeberin oder dein Gastgeber wahrscheinlich noch auf oder bringt die Kinder ins Bett und räumt dann auf. Es dauert etwa fünf Minuten, um eine schnelle und nette Nachricht zu schreiben, sie zu adressieren und zu frankieren. Das Gleiche gilt für jemanden, der ein Geschenk bekommen hat. Die einzige Ausnahme ist, wenn es sich um ein Geschenk für die Gastgeberin handelt. Wenn aber jemand deiner Familie oder deinem Kind ein Geschenk gemacht hat, nimm dir die Zeit, ihm eine Karte zu schreiben. Bringe deinen Kindern bei, selbst Dankesbriefe zu schreiben. 3. Lass dein Smartphone an der Tür liegen. Sei wirklich präsent wenn du mit jemandem Zeit verbringst. Wie können wir eine ehrliche Beziehung zueinander aufbauen, wenn wir unsere Interaktionen ständig mit „Warte, ich habe einen Anruf“ oder „Lass mich nur kurz auf diese Nachricht antworten“ unterbrechen? Weißt du noch, als wir Kinder waren und unsere Eltern sagten, dass wir während des Essens nicht telefonieren dürfen? Ja, lasst uns das zu einer Regel machen, an die wir uns auch heute noch halten. Die einzige Ausnahme sollte für Babysitter oder Notfälle gelten. 4. Biete an, beim Aufräumen zu helfen. Selbst wenn du es nicht wirklich ernst meinst (Mädels, erinnert ihr euch noch an all die Fake-Griffe nach euren Geldbörsen in den Dating-Jahren?!), allein die Geste bedeutet viel. Außerdem mag es für dich keine große Sache sein, das Geschirr in die Küche zu räumen oder das Spielzeug in einen Korb zu werfen, aber für die Gastgeberin oder den Gastgeber sind es ein paar Punkte, die von der Liste der zu erledigenden Aufgaben entfernt sind. Viele Hände schaffen im Nu viel mehr Handgriffe als nur die beiden der Gastgeberin. Und schon ist all das Chaos beseitigt. Möglicherweise ist die Gastgeberin so angenehm angetan, dass die nächste Einladung nicht lange auf sich warten lässt! Somit profitieren beide Seiten von der gegenseitigen Freundlichkeit. 5. Erwidere die Einladung. Es kann frustrierend für deine Freunde sein, wenn sie dich immer einladen, aber im Gegenzug nie eine Einladung zu dir bekommen. Selbst wenn du diejenige sein musst, die alles in den Flurschrank wirft und Pizza bestellt, ist es der Gedanke, der zählt. Jeder liebt es, wenn an ihn gedacht wird. Es kostet nur ein bisschen Überwindung und kann dir selbst so viel Glücksmomente bescheren. Trau dich! Außerdem, wann hat dir das letzte Mal jemand Blumen mitgebracht? Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/a-woman-holding-a-bouquet-of-flowers-7897229/ 21. September 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail
Erziehung Traditionelle chinesische Erziehung: Das sagt die Forschung über die Kinder und ihren Erfolg by Lara 15. September 2021 written by Lara Warum sich Menschen für die traditionelle chinesische Erziehung interessieren „Chinesischstämmige Amerikaner sind an vielen der Eliteuniversitäten des Landes überdurchschnittlich stark vertreten“, stellen Yong Zhao und Wei Qiu fest. Sie erzielen höhere SAT-Ergebnisse in Mathematik und sind unter den US National Merit Scholars (US-Stipendiaten) überproportional vertreten. Warum ist dies der Fall? Entgegen der weit verbreiteten Meinung liegt es nicht daran, dass Chinesen genetisch bedingt klüger sind. Als James Flynn vergangene Studien über Leistung und IQ analysierte, stellte er fest, dass die Erfolge der „Chinesen“ eher durch Umweltfaktoren erklärt werden können. Was ist das Geheimnis? Amy Chua, Juraprofessorin in Yale, sagt, dass es an der Erziehung liegt. Chinesische Mütter ziehen leistungsfähigere, akademisch erfolgreichere Kinder heran, weil sie anspruchsvoller und strenger sind als westliche Mütter. Hat Chua recht? Es gibt einige Hinweise, die das belegen. So wissen wir zum Beispiel, dass Kinder von Eltern, mit hohen Ansprüchen, schulisch in der Regel erfolgreicher sind. Es ist auch eindeutig, dass chinesische Eltern mehr Zeit damit verbringen, ihre Kinder zum Lernen, Üben und zu Höchstleistungen anzuspornen. Viele Kritikerinnen und Kritiker wollen wissen, welche konkreten Erziehungspraktiken Chua in ihrem kontroversen Artikel für das Wall Street Journal und in ihrem autobiografischen Buch beschreibt. Wie steht es um die emotionalen Entwicklungen der Kinder? Wie ich nachfolgend anmerke, klingen diese Praktiken – die mit der Androhung von Strafen und viel psychologischer Kontrolle einhergehen – nach autoritärer Erziehung, einem Erziehungsansatz, der normalerweise nicht mit den besten akademischen und emotionalen Entwicklungen von Kindern in Verbindung gebracht wird. Die besten Ergebnisse werden meist mit einem anderen Erziehungsstil in Verbindung gebracht – der autoritativen Erziehung. Das gilt für viele Menschen im Westen, doch auch für viele Chinesen ist das der Fall. Wenn chinesische Kinder von autoritativen Eltern erzogen werden, schneiden sie genauso gut oder sogar besser als Kinder aus autoritären Elternhäusern ab. Zudem haben Studien belegt, dass die von Chua als „Tiger Parenting“ beschriebene Taktik zu gemischten Ergebnissen führt. In einigen Fällen sind die schulischen Leistungen der Kinder tatsächlich schlechter. In anderen Fällen führt Tiger Parenting zwar zu besseren Leistungen, aber zu einem schlechteren Wohlbefinden: Die Kinder sind einem höheren Risiko für emotionale Probleme ausgesetzt. Und die experimentelle Forschung zeigt, dass Kinder davon profitieren, wenn Eltern auf psychologische Methoden der Kontrolle verzichten und stattdessen gute Erziehungsmethoden anwenden. Vollziehen chinesische Eltern diesen Wandel, haben ihre Kinder seltener schulische Probleme. Wie lässt sich dann der Erfolg des chinesischen Schülers erklären? Jahrzehntelange Forschungen legen nahe, dass chinesische Kinder zwei große Vorteile haben, die wenig mit autoritärer Erziehung zu tun haben: Eltern betonen die Anstrengung, nicht die natürlichen Fähigkeiten ihrer Kinder Gleichaltrige Kinder unterstützen einander, wenn sie in der Schule fleißig sind Anstrengung – und der Glaube daran, dass Anstrengung sich auszahlt – ist ein Schlüsselelement des Erfolgs der Chinesen. Chua selbst bringt dies im Wall Street Journal auf den Punkt. Sie vermittelt ihren Kindern nicht, dass sie niemals erfolgreich sein werden. Im Folgenden findest du einen Überblick über Chuas umstrittene Behauptungen und einen Blick auf die Forschung zum Thema chinesischer Kindererziehung. Porträt einer chinesischen Mutter Amy Chua ist die Tochter chinesischer Einwanderer in den Vereinigten Staaten. Ihre Eltern, sagt sie, waren „extrem streng, doch extrem liebevoll“. Sie versucht, ihre Kinder auf die gleiche Weise zu erziehen. Was bedeutet das? Hierzu nennt Chua einige konkrete Beispiele. Chua sagt zum Beispiel, dass sie ihren Kindern nie erlaubte, sich zum Spielen zu verabreden, fernzusehen, an Schulaufführungen teilzunehmen oder ihre eigenen außerschulischen Aktivitäten zu wählen. Die Kinder dürfen auch „keine Note die schlechter als eine Eins ist bekommen“ oder „nicht in allen Fächern außer Sport und Theater die Besten sein“. Als ihre 7-jährige Tochter ein neues Stück auf dem Klavier nicht beherrschte, trieb Chua sie gnadenlos voran. „Ich drohte ihr damit, dass sie kein Mittagessen, kein Abendessen und keine Weihnachtsgeschenke bekommen würde“, schreibt Chua, „keine Geburtstagsfeiern für zwei, drei, vier Jahre. Als sie es immer noch falsch machte, sagte ich ihr, dass sie sich absichtlich in den Wahnsinn trieb, weil sie insgeheim Angst hatte, zu versagen. Ich sagte ihr, sie solle aufhören, faul, feige, selbstverliebt und erbärmlich zu sein.“ Chua ließ ihre Tochter bis in die Nacht hinein üben und gönnte ihr nicht einmal eine Pause, um auf die Toilette zu gehen. „Das Haus wurde zum Kriegsgebiet und ich verlor meine Stimme beim Schreie. Aber trotzdem schien es nur Rückschritte zu geben und selbst ich begann zu verzweifeln.“ Dann endlich schaffte das Mädchen den Durchbruch. Sie beherrschte das Stück und wollte es wieder und wieder spielen. Und der emotionale Zwiespalt hatte sich aufgelöst. In dieser Nacht kroch das Mädchen in das Bett ihrer Mutter und sie „kuschelten und umarmten sich und brachten sich gegenseitig zum Lachen.“ Für viele Menschen ist diese Geschichte verstörend. Chuas Herangehensweise scheint streng und nicht hilfreich zu sein. Sie glaubte, dass ihr Kind es schaffen kann Doch Chua hat ihr Ziel erreicht. Und, so Chua, der springende Punkt ist dieser: Im Gegensatz zu vielen westlichen Eltern, die in der Überzeugung, dass ihr Kind das neue Klavierstück noch nicht schaffen kann, einen Rückzieher machen, glaubte Chua, dass ihr Kind es schaffen kann. Doch ohne intensive Anstrengung würde sie das Stück nicht lernen und diese Anstrengung würde nicht erfolgen, wenn das Kind nicht gedrängt würde. Was hilft Kindern? Wenn sie selbst wählen dürfen, oder wenn sie zu Leistungen gedrängt werden, die sich später im Leben auszahlen? Eine nachsichtigere Herangehensweise mag fürsorglicher erscheinen. Aber, wie Chua argumentiert, zeigt ihr Erziehungsstil, dass ihr das langfristige Wohl ihrer Kinder am Herzen liegt. „Die Chinesen glauben, dass sie ihre Kinder am besten beschützen, indem sie sie auf die Zukunft vorbereiten, ihnen zeigen, wozu sie in der Lage sind und sie mit Fähigkeiten, Arbeitseinstellungen und Selbstvertrauen ausstatten, die ihnen niemand mehr nehmen kann.“ Das bedeutet nicht, dass die chinesische Erziehung besser ist. Wie Chua in ihrem Buch erzählt, rebellierte eine ihrer Töchter und sie musste ihre Ansichten überdenken. Sie erzählt: „…ich bin mir jetzt der Grenzen dieses Konzepts bewusst – dass es zu wenig Entscheidungsfreiheit bietet, die individuellen Charaktere der Kinder nicht berücksichtigt.“ Aber Chua hält an ihrer Grundannahme fest. Wenn man wissen will, warum chinesische Kinder erfolgreich sind, dann liegt das an den genannten Erziehungsmethoden. Was sagen diese Studien über die traditionelle chinesische Kindererziehung? Chuas Behauptungen haben für Aufsehen gesorgt. Sind die von ihr beschriebenen Erziehungsmaßnahmen wirklich effektiv? Und wenn diese Taktiken funktionieren, gehen sie dann auf Kosten der Kinder? Hier sind die Ergebnisse der Forscher. 1. Traditionelle chinesische Erziehungsmethoden werden von einigen Forschern als „autoritär“ bezeichnet. Autoritäre Erziehung ist ein Erziehungsstil, der hohe Ansprüche stellt und dazu neigt, Kinder durch Beschimpfungen, Lieblosigkeit oder andere Bestrafungen zu kontrollieren. Sie unterscheidet sich von der autoritativen Erziehung, die ebenfalls hohe Ansprüche stellt, aber mit einem hohen Maß an elterlicher Wärme und der Bereitschaft, mit den Kindern zu diskutieren, einhergeht. 2. Im Vergleich zur autoritativen Erziehung steht die autoritäre Erziehung im Zusammenhang mit schlechterer Selbstbeherrschung, mehr emotionalen Problemen und schlechteren schulischen Leistungen. Diese Zusammenhänge wurden für westliche Kinder, die in Nordamerika aufwachsen, nachgewiesen. Auch bei chinesischen Kindern, die in Peking und Taiwan leben, wurden sie nachgewiesen. Es gibt jedoch einige Ausnahmen. Studien über Chinesen aus Hongkong und chinesische Einwanderer in Nordamerika zeigen einen Zusammenhang zwischen autoritärer Erziehung und besseren schulischen Leistungen. 3. Forscher wie Ruth Chao argumentieren, dass die Bezeichnung „autoritär“ nicht ganz auf den strengen, kontrollierenden Erziehungsstil vieler traditioneller Chinesen zutrifft. Der Begriff „autoritär“ impliziert, dass Eltern eher gefühlskalt und distanziert sind. Strenge chinesische Eltern pflegen jedoch ein Gefühl der Nähe zu ihren Kindern. Und die Kinder können die Zwangsmaßnahmen ihrer Eltern als Beweis dafür interpretieren, dass sie geliebt sind. Deshalb, so Chao, haben einige Studien keinen Zusammenhang zwischen schlechten Leistungen und autoritärer Erziehung bei chinesischen Einwanderern nachgewiesen. Anders als Kinder in westlichen autoritären Familien – Kinder, die sich von ihren Eltern entfremdet fühlen – fühlen sich chinesisch-amerikanische Kinder mit ihren Eltern verbunden. 4. Die traditionelle chinesische Erziehung hat einen klaren Vorteil gegenüber der modernen westlichen Erziehung: Chinesische Eltern – wie auch viele andere asiatische Eltern – legen mehr Wert auf Anstrengung als auf Talent. Experimente zeigen, dass Menschen mehr lernen, wenn sie glauben, dass Anstrengung und nicht genetisch bedingte Intelligenz der Schlüssel zum Erfolg ist. Andere Studien legen nahe, dass westliche Eltern eher annehmen, dass ein Kind scheitert, weil es keine natürliche Begabung hat. 5. Chinesisch-amerikanische Kinder neigen dazu, einen Freundeskreis zu haben, der Leistung fördert. Studien über Jugendliche in den Vereinigten Staaten legen nahe, dass manche Kinder einen hohen Preis dafür zahlen, wenn sie fleißig lernen. Sobald ein Kind in der Schule gute Leistungen bringt, wird es von seinen Mitschülern abgelehnt. Chinesischstämmige Amerikaner/innen müssen sich seltener zwischen schulischem Erfolg und sozialem Erfolg entscheiden. Lawrence Steinberg und seine Kolleginnen und Kollegen stellen deshalb die These in den Raum, ob der Leistungsdruck der Gleichaltrigen chinesische Kinder vor den negativen Auswirkungen einer autoritären Erziehung schützt. Und was ist mit der Kreativität? Selbstständigem Denken? Ich habe keine Studien gefunden, die sich mit diesem Thema befassen. Aber einige Pädagogen in China haben sich besorgt darüber geäußert, dass die traditionelle chinesische Erziehung Kreativität und abweichendes Denken nicht fördert. Und es scheint logisch, anzunehmen, dass Kinder nur dann Fähigkeiten entwickeln, die sie auch üben. Wie Yong Zhao und Wei Qiu feststellen, ist es ein Mythos, dass chinesische (und andere asiatisch-amerikanische) Schüler alles gut können. Wie jeder andere haben auch sie ihre Stärken und Schwächen. Und diese werden durch Übung entwickelt. Es gibt hier also keine Zauberformel. Es gibt nur die Belohnung für Fleiß. Ist die Kontroverse gerechtfertigt? Sie ist sicherlich nachvollziehbar und berechtigt. Viele Menschen wollen wissen, ob autoritäre Erziehung gelegentlich von Vorteil ist. Ich bin geneigt, das zu verneinen. Auf jeden Fall ist aber klar, dass die traditionelle chinesische Erziehung – und die chinesische Kultur – auch viel Gutes zu bieten haben, das nichts mit Autoritarismus zu tun hat. Und das ist es, wovon wir alle profitieren können. Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/rote-und-goldene-blumenlaterne-3615386/ 15. September 2021 0 comment 0 FacebookTwitterPinterestEmail