Lara

Teil 1 – DAS GESPRÄCH
Du weißt, von welchem Gespräch ich spreche.

DAS „GESPRÄCH“ Gespräch.

DAS GESPRÄCH, auf das sich kein Elternteil freut, von dem aber alle Eltern wissen, dass es wichtig ist. DAS GESPRÄCH, das die meisten von uns auf unser Mittelstufen-Ich reduziert, mit verkniffener Zunge, verkniffenen Augen und zappelig. DAS GESPRÄCH, das wir Eltern unbedingt gut machen wollen, aber DAS GESPRÄCH, bei dem wir sicher sind, dass wir es vermasseln und damit die gesunde Entwicklung unserer Kinder beeinträchtigen werden.

Vor kurzem hatte ich DAS GESPRÄCH mit meiner Tochter Lilah, die in die dritte Klasse geht.

Bevor du jetzt einen Screenshot davon machst und ihn an deine Freundin schickst mit der Überschrift „DIESE eindeutig labile Mutter hatte DAS GESPRÄCH MIT IHREM KIND IN WELCHEM ALTER?!“ Wir hatten die ersten Phasen des Gesprächs. Wir haben die Grundlagen von DAS GESPRÄCH gelegt, die alle zukünftigen Versionen von DAS GESPRÄCH unterstützen werden.

Wusstest du, dass im heutigen digitalen Zeitalter das durchschnittliche Kind im Alter von 11 Jahren zum ersten Mal mit Pornografie in Berührung kommt?

Sie ist acht Jahre alt. Sie ist gerade in die dritte Klasse gekommen. Sie hat, wenn man es mit den meisten Vergleichen vergleicht, eine behütete und konservative Erziehung genossen. Es gab keine Situation, die mich dazu veranlasste, DAS GESPRÄCH mit Lilah zu führen. Kein Gespräch mit einem Erwachsenen wurde belauscht. Kein grober Witz oder Kommentar in der Schule. Nicht einmal die gute alte Frage „Woher kommen Babys?„.

Warum um alles in der Welt sollte ich also ein Gespräch beginnen, um einen Reifeprozess zu beschleunigen, der ohnehin schneller voranschreitet, als mir lieb ist?

Wusstest du, dass im heutigen digitalen Zeitalter das durchschnittliche Kind im Alter von 11 Jahren zum ersten Mal mit Pornografie in Berührung kommt?

ELF JAHRE ALT. Das ist kein Tippfehler, Freunde. Ich muss euch nicht sagen, wie sehr sich unsere Welt heute von der unterscheidet, in der wir 11 Jahre alt waren. Ich meine, ich habe noch mit meiner Nachbarin Erica Puppen gespielt. Das Verrückteste, was uns begegnete, waren die Boxershorts meines Bruders, die zum Trocknen auf meiner Veranda hingen. (Wir waren empört!)

Ich könnte Lilah wegsperren, bis sie dreißig ist (ein Gedanke, den ich von Zeit zu Zeit immer noch in Erwägung ziehe), oder ich kann ihr das Wissen vermitteln, das ihre sexuelle Integrität hoffentlich zu etwas formt, das sowohl eine gut informierte Entscheidungsfindung als auch unerbittlichen Selbstrespekt widerspiegelt.

SPOILER ALERT: Wenn wir unsere Kinder nicht über Gesundheit und Sex aufklären, wird es jemand anderes tun.

Der Hauptgrund, warum ich mich entschieden habe, mit meiner Tochter DAS GESPRÄCH zu führen, ist einfach:

Ich möchte, dass meine Kinder von den Menschen, die sie am meisten lieben und schätzen, etwas über ihren wunderbaren, unglaublichen, perfekt geformten kleinen Körper lernen – von ihren Eltern.

Woher weißt du also, ob dein Kind bereit für DAS GESPRÄCH ist?

Man weiß es nicht.

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass die dritte Klasse der richtige Zeitpunkt ist, um mit Lilah das erste Gespräch zu führen. Anhand ihrer Persönlichkeit kann ich jetzt schon sagen, dass ihre jüngere Schwester schon früher für das gleiche Gespräch bereit sein wird.

Du kennst dein Kind am besten. Beobachte. Höre zu. Observiere. Werde ein Schüler ihrer Phase. Du wirst ein Gespür dafür haben, wann „es Zeit ist“.

Welche Tipps hast du, um zu „wissen“, wann es an der Zeit ist, DAS GESPRÄCH mit deinem Kind zu beginnen?

Wie genau wir DAS GESPRÄCH geführt haben, erfährst du in Teil 2 von DAS GESPRÄCH.

Bildquelle: https://unsplash.com/photos/P7hTJt4NZek

Neulich las ich einen Artikel über eine Familie, die es liebte zusammen wandern zu gehen. Allerdings war einer von ihnen nicht sehr begeistert, jedes mal mit seiner Familie spazieren gehen zu müssen. Der Sohn erzählte, wie er jedes Wochenende, egal ob es regnete oder nicht, gezwungen wurde, seine Wanderschuhe anzuziehen (ja, gezwungen) und in das Familienauto geladen wurde, um einen langweiligen, verschwendeten Tag in den Wäldern zu verbringen. Er sagte, die zahlreichen Gespräche mit seiner Mutter vor der Wanderung liefen ungefähr so ab.

„Ich fühle mich nicht gut.“
„In der Sonne wird es dir besser gehen.“

„Ich bin müde. Kann ich nicht zu Hause bleiben?“
„Zieh deine Schuhe an. Los geht’s.“

Er zog seine Schuhe an, aber nicht ohne sich darüber zu ärgern. Und während er wanderte, träumte er von dem Tag, an dem er endlich seine eigenen Entscheidungen treffen konnte und ach wie oft sagte er zu sich selbst, dass er dann nie wieder wandern würde.

Und als er dann davon erzählte, dass er jetzt alleine unterwegs ist, was glaubst du, hat der Junge gesagt? Er liebte es zu wandern. Er sagt, dass Wandern eine seiner Lieblingsbeschäftigungen am Wochenende ist und er so oft es nur geht wandert.

Bei dieser Geschichte frage ich mich, ob die Worte „Ich hab’s dir ja gesagt“ seiner Mutter jemals in den Sinn kommen. Sie lässt mich auch innehalten und über die etwas nebulöse Macht meines Einflusses als Elternteil nachdenken. Als meine Kinder älter (und eigenwilliger) wurden, habe ich mich oft gefragt, worauf wir bestehen sollten und was sie selbst entscheiden dürfen. Auf Dinge wie Zähneputzen und den Schulbesuch konnte ich aus Respekt vorm Karies sowie dem Nachsitzen leicht (okay, sagen wir leichter) bestehen. Aber was ist mit Dingen wie dem Besuch der Kirche oder der Teilnahme an der Jugendgruppe? Was ist mit noch tieferen Themen wie dem, was sie über Gott und dem Glauben glauben?

Es wird chaotisch.

Als unsere Kinder klein waren, war es einfach, sie im Auto zur Kirche zu treiben. „Zeit für die Kinderkirche! Los geht’s!“

Aber dann wurde unsere Tochter dreizehn Jahre alt.

„Ich will nicht in die Jugendgruppe gehen. Keiner meiner Freunde ist dort.“

Ralf und ich hatten einige ernsthafte Diskussionen. Wenn wir sie dazu zwingen, wird sie dann die Kirche hassen? Wir sind beide in der Kirche aufgewachsen und konnten nachvollziehen, dass wir nicht immer hingehen wollten. Wir kannten auch Familien, in denen die Kinder gezwungen wurden und jetzt, als junge Erwachsene, nichts mehr damit zu tun haben wollten.

Es war schwer, den richtigen Weg zu finden. Rückblickend können wir nicht sagen, dass wir es perfekt gemacht haben (ich wette, unsere Kinder würden das bestätigen), aber wir haben das Gefühl, dass wir ein paar gute Entscheidungen getroffen haben:

1. Wir haben versucht, zu inspirieren, anstatt zu nerven.

Ralf und ich lieben großartige Anbetungsmusik und großartige Predigten und wir hatten wirklich glück in einer Kirche mit beidem davon seien zu dürfen. Wir haben oft mit unseren Kindern über die Lehre gesprochen, die wir in der Kirche erhört haben und wie sie unsere Herzen bewegt hat. Wir haben darüber gesprochen, wie der Gottesdienst uns mit Gott verbunden hat. Wir füllten ihre Herzen mit Geschichten über den Spaß und die Freundschaften in unserer Kleingruppe und wir waren oft Gastgeber der Gruppe bei uns zu Hause. Wir wollten, dass unsere Kinder sehen, was Kirche für uns bedeutet und wie sie unsere Beziehung zu Gott geformt hat.

2. Wir verlangten, aber wir ließen ihnen auch die Wahl.

Das Wichtigste an der Kirche war für uns, dass unsere Kinder mit Erwachsenen zu tun hatten, die Gott liebten und anbeteten. Das wollten wir für unsere Tochter nicht aufgeben, aber wir ließen ihr die Wahl, wo diese Beziehungen stattfinden sollten. Ob sie lieber Mittwochs in der großen Gruppe oder am Wochenende in eine kleine Gruppe für Mädchen gehen wollte, wir haben sie entscheiden lassen.

3. Wir haben uns auf andere gestützt.

Annas Entscheidung, in die Kleingruppe zu gehen, hat sich als Wendepunkt erwiesen. Sie hatte eine Leiterin, die sich daran erinnerte, wie es war, in der Mittelstufe zu sein und die sich nicht scheute, ehrlich darüber zu sprechen. Die gute Frau erzählte, wie sie sich in der Mittelschule manchmal einsam fühlte, aber doch jeden Tag aufwachte und sich an Gottes Liebe zu ihr erinnerte. Sie sprach darüber, wie sie ihre Bibel las und was es bedeutete, zu beten und zu wissen, dass Gott sie erhörte. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass der Glaube und der Charakter meiner Kinder darauf zurückzuführen sind, dass sie tolle Eltern hatten. Aber ich glaube, es lag wirklich auch daran, dass sie großartige Kleingruppenleiter hatten.

Wenn du das hier liest, sich deine Kinderdabei wahrscheinlich die Augen verdrehen oder sich vor der Kirche oder dem Glauben sträuben, bist du nicht allein. Wir können unsere Kinder nicht zwingen, Gott zu lieben, aber vielleicht können wir sie inspirieren. Wie auch immer es sich heute anfühlt, aufgeben, ist meist nie eine richtige Wahl.

Wie auch immer es sich heute anfühlt, gib nicht auf. Stütze dich auf andere Führungskräfte und zögere nicht, sie um Hilfe zu bitten. Zeig deinen Kindern, dass sich ihre Meinung zwar ändern kann, deine Liebe und Unterstützung für sie aber nie.

Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/photo-of-child-reading-holy-bible-935944/

Ich wuchs auf, als Kind eines Priesters.

Meine Eltern haben mir dabei ein paar Dinge klar gemacht:

1. Sie wollten, dass ich die Bibel lese.
2. Sie wollten, dass ich die Heilige Schrift auswendig lerne.

Also haben sie getan, was alle vernünftigen Eltern tun würden, um diese Gewohnheiten in mir zu entwickeln.

Und sie bezahlten mich.

• Sie bezahlten mich jedes Mal, wenn ich die Bibel las.
• Sie bezahlten mich jedes Mal, wenn ich einen Vers aus der Bibel auswendig lernte.
• Und sie bezahlten mich jedes Mal, wenn ich ein christliches Buch las.

Ja, sie haben das sogar getan, als ich ein Jugendlicher war und verzweifelt nach Benzingeld für meinen Volkswagen Jetta suchte!

Wahrscheinlich muss es daran gelegen sein, dass sie so viel Geld hatten.

Nein, nicht ganz. Schau dir noch einmal die erste Zeile an: Ich bin als Kind eines Priesters aufgewachsen!

Meine Eltern wollten, dass ich Gott näher komme und besser kennenlerne. Also haben sie Dinge getan, die viele Eltern tun würden: Sie schickten mich in die Kirche und beteten morgens vor der Schule mit mir. Aber letztendlich haben sie verstanden, dass ich mehr brauchte, als jemandem beim Beten zuzuhören oder eine Lektion zu erteilen (obwohl beides toll ist).

Jetzt, wo ich ein Elternteil bin, kann ich ihre Entscheidung nicht beurteilen. Aber um den Willen dieses Blogs hier, wollen wir über andere Möglichkeiten sprechen, wie wir die Glaubensfähigkeiten unserer Kinder fördern können ( wenn du sie aber trotz alldem mit Geld bestechen und den Rest dieses Beitrags überspringen willst, nur zu!).

Seien wir zunächst einmal ehrlich mit ein paar Dingen:

1. Es ist wirklich schwierig für uns, diese Gewohnheiten in unserem eigenen Leben zu entwickeln und beizubehalten. Einige von euch, die das hier lesen, haben in ihrem ganzen Leben noch nie einen Tag versäumt, zu beten oder in der Bibel zu lesen. Und das ist großartig!

Und für den Rest von uns gibt es Zeiten, in denen wir Schnur Stracks gerade aus fahren und richtig gut sind, und dann gibt es Zeiten, in denen wir auf der Strecke bleiben.

2. Es ist keine leichte Sache. Ich habe viel Zeit damit verbracht, mit Jugendlichen zu arbeiten. Und einen Jugendlichen davon zu überzeugen, zu einem unsichtbaren Gott zu beten oder ein schwer verständliches Buch zu lesen, anstatt Videospiele zu spielen, Sport zu treiben, zu spielen oder einfach nur Tagträumen oder ein Nickerchen zu machen… ist, nun ja, nicht immer eine leichte Sache.. Nein, wirklich. Das ist es nicht.

Ich erzähle dir all diese Dinge, um dir ein wenig Druck zu nehmen, dass dein Teenager über Nacht ein Theologe wird. Und auch deswegen, weil ich möchte, dass du dich von dem Gedanken verabschiedest, du könntest an deinem Teenager nörgeln und ihn unter Druck setzen, damit er hochmotiviert nach seinen Glaubenskompetenzen strebt.

Nachdem wir diese Punkte ja jetzt geklärt haben, lass und direkt eintauchen in die sieben Tipps, die deinem Teenager dabei helfen, in seinen Glauben einzutreten.

1. Mach es vor

Egal ob 17 oder 7 Jahre alt, die Wahrscheinlichkeit, dass dein Kind betet, die Bibel liest oder Gottesdienste feiert, ist nun einfach mal größer, wenn es sieht, dass du das auch tust (und es dir sogar Spaß macht!). Sei ehrlich mit ihnen über deine eigene Inkonsequenz in diesem Bereich. Aber lass sie auch wissen, wie es deinem Leben geholfen hat.

2. Gib ihnen eine Ressource, die für sie Sinn macht

Das ist der Grund, warum ich religiöse Bücher geschrieben habe. Weil ich möchte, dass Teenager einen Leitfaden haben, der ihnen hilft, Glauben auf eine Weise zu erwerben, die für sie Sinn macht.

Als Teenager konnte ich mich nicht hinsetzen und die Bibel lesen. Ich habe sie weder verstanden, noch ergab sie für mich Sinn, ganz abgesehen davon, dass es für mich einfach nur langweilig war und ich am liebsten einschlafen wollte. Als ich dann tatsächlich die Bibel las, erinnerte ich mich an nichts davon. Nicht ein einziges Wort.

Ich sage nicht, dass jeder Teenager so ist wie ich. Ich sage nur, dass du, wenn du mich mit 15 Jahren getroffen hättest, gesagt hättest, dass dieses Kind niemals Fähigkeiten im Glauben entwickeln würde.

Aber das hab ich nun mal.

Als ich 19 Jahre alt war, bekam ich in einem christlichen Sommercamp ein Andachtsbuch geschenkt. Zum ersten Mal in meinem Leben wurde ich in meiner persönlichen Zeit mit Gott angeleitet. Es ermöglichte mir, mich zu konzentrieren, mich zu engagieren und mit Gott in Verbindung zu bleiben. Ich liebte es, weil ich es tatsächlich verstand! Ich bin immer noch überzeugt davon, Andachtsbüchern als ein Mittel zu verwenden, Teenager zu motivieren, denn so habe ich auch angefangen.

3. Partnerschaft mit einer Studentengemeinde

Wenn ein Schülerpriester einen Plan für die Entwicklung von Glauben vorgestellt hat – und das ist etwas, was die Schülerarbeit deines Teenagers gerade tut – dann mach mit! Ermutige sie nicht zu einem konkurrierenden Plan.

Mach deinem Studentenpastor keine Schuldgefühle und setze ihn nicht unter Druck, wenn er keinen Plan dafür hat. Aber wenn er einen hat, dann stimme deine Familie darauf ein. Das ist die Kraft der vereinten Energie, die entsteht, wenn Gemeinden und Familien an einem Strang ziehen!

4. Dränge nicht zu sehr

Ermutige einfach. Als Mutter reagiert dein Sohn im Teenageralter mehr auf deine Ermutigung als auf deinen Druck.

Sicherlich gibt es „Diskutiere nicht mit mir“ Momente, in denen du stark sein musst. Aber spar dir das für die Hausaufgaben oderndas Respektieren von Autoritäten und dem Umgang mit Geschwistern. Wenn es um Glaube geht, dann bleibe bei den positiven Aspekten. Sprich über die Vorteile und ermutige sie, es anzunehmen.

5. Ermutige zur Ehrlichkeit

Wenn dein Kind dir ans Herz legt: „Ich habe die Bibel gelesen, aber es war so langweilig!“, dann flipp nicht aus. Reagiere nicht mit: „Ich KANN NICHT glauben, was du über die heilige Bibel gesagt hast!“, denn wie gesagt, so ging es mir als Jugendlicher auch mit der Bibel.

Entspann dich. Fühle dich in dein Kind hinein und lass es wissen, dass es mit dir über alles, was mit dem Glauben zu tun hat, ehrlich sein kann. Das ermutigt sie, auch in Zukunft ehrlich zu dir zu sein.

Ich arbeite seit 1998 mit Jugendlichen. Alle von ihnen sind absolut einzigartig. Was bedeuten soll, dass sie alle ihre eigene Art haben, Gottesdienst zu feiern, sich mit Gott im Gebet zu verbinden, über ihren Glauben zu sprechen usw. Das ist Teil ihrer individuellen Veranlagung. Zu erwarten, dass jeder Jugendliche die gleiche Energie und Leidenschaft aufbringt, um Gott auf die gleiche Weise kennenzulernen, ist nicht zielfördernd. Keine andere Beziehung funktioniert auf diese Weise. Auch nicht der Glaube.

6. Bete, bete nochmal, und dann bete noch mehr

Auch hier ist es Gottes Werk, durch die Kraft des Heiligen Geistes den Glauben deines Sohnes oder deiner Tochter im Jugendalter zu stärken. Das wird deren Aufgabe sein, nicht deine.

• Sprich darüber.
• Lebe es vor.
• Ermutige sie.

Einfach eines dieser Dinge, die das Werk Gottes sein MÜSSEN. Am besten ist es, wenn du das immer wieder als dringende Bitte vor Gott bringst.

7. Sei bereit, wenn sie bereit sind zu reden

Wie gesagt, Jeder Jugendliche ist anders. Aber die meisten Jugendlichen geben ihren Eltern nicht freiwillig authentische Informationen. Wenn du fragst: „Wie war dein Tag?“ Sagen sie: „Gut.“ Ich meine, es gibt einen Grund, warum Eltern ihre Teenager auf den sozialen Medien stalken: Wir wollen wissen, was in ihrem Leben vor geht!

Aber es wird seltene, zufällige Momente geben, in denen sich dein Kind öffnet. Das kann passieren, wenn du vielleicht gerade nicht aufpasst, abgelenkt bist mit einer Verpflichtung oder gerade einfach nur ins Bett gehen willst. Aber das sind die Momente, in denen du auch bereit sein musst.

Sei einfach bereit, für jeden dieser zufälligen Momente. Und wenn sie eintreten, genieße sie und sei mit ganzem Herzen dabei!

Ich möchte dir eine Frage stellen:

Hast du als Kind eine gute, positive oder gesunde Sexualerziehung von deinen Eltern oder der Kirche erhalten?

Für viele von uns lautet die Antwort: Nein. Und das liegt nicht daran, dass die Kirche oder die Eltern uns keine gute, werteorientierte Sexualerziehung geben wollen. Sie haben es getan – sie tun es. Aber das Problem ist, dass sie es doch nicht ganz tun.

Das Ziel im Blick

Das Wichtigste bei der Erziehung ist nicht nur, gehorsame Kinder zu erziehen, sondern auch verantwortungsvolle Erwachsene, die Gott lieben. Um das zu erreichen, müssen wir mit dem Ziel vor Augen beginnen.

Wenn wir also wollen, dass jede Generation mit sexueller Integrität aufwächst, müssen wir unseren Kindern beibringen, ihr Potenzial für zukünftige Intimität durch angemessene Grenzen und gegenseitigen Respekt zu schützen.

Die Strategie

Wenn sexuelle Integrität das Ziel ist, was ist dann die Strategie? Wie kannst du deinen Kindern helfen, angemessene Grenzen und gegenseitigen Respekt zu entwickeln? Wie sieht der Plan aus, um die sexuelle Integrität durch die verschiedenen Phasen zu steuern?

Es ist ein Prozess, der in jeder Phase beginnt. Und deine Rolle wird sich ständig neu definieren, während du deinem Kind hilfst, sexuelle Integrität zu entwickeln. Idealerweise beginnt dieser Prozess bei Vorschulkindern mit der „Vorstellungsphase“. In der Grundschulzeit ist es dann an der Zeit, deine Kinder darüber zu informieren, wie die Dinge funktionieren.

In der Mittelstufe brauchen Schüler Hilfe, um zu verstehen, was sich verändert.

Und deswegen hier 3 Wege, um zu verstehen, was sich ändert

Auch auf die Gefahr hin, zu sehr zu vereinfachen, hier nur drei praktische Dinge, die du tun kannst, um deiner Schülerin oder deinem Schüler zu helfen, die Veränderungen zu verstehen:

1. Du kannst Fragen zum Thema Sex im Detail beantworten
2. Positive Bestätigung und Zuneigung geben
3. Grenzen vereinbaren, um ihre Antworten besser formulieren können.

Wenn du Fragen zum Thema Sex nicht detailliert beantwortest, wird es das Internet tun. Das durchschnittliche Alter, in dem ein Kind mit Pornografie in Kontakt kommt, liegt heutzutage bei elf Jahren. Unsere Kinder in der Mittelstufe erleben den Beginn der Pubertät in einer Welt mit unbegrenztem Zugang. Und deswegen ist eines der größten Geschenke, die du deiner Schülerin oder deinem Schüler machen kannst, ein Verständnis für die sexuellen und beziehungsbezogenen Veränderungen, die um sie herum stattfinden.

In der Zeit, in der sich so viele Kinder schämen und unbeholfen fühlen, solltest du dein Kind in seinem Aussehen bestärken. Umarme sie, klopfe ihnen auf die Schulter. Auch wenn sie es vielleicht nicht sagen, sie wissen es zu schätzen.

Es gibt zahlreiche Daten die darauf hindeuten, dass besonders in der Mittelstufe gerne schlechte Entscheidungen getroffen werden. Alle von ihnen haben Gefühle, aber sie sind nicht immer gut darin, zu interpretieren, was diese Gefühle bedeuten. Einer der Schlüssel zu dieser Phase ist es, Schülern zu helfen, Grenzen zu setzen, bevor diese Grenzen getestet werden.

Du bereitest sie auch auf die nächste Phase vor – die Oberschule! Jede Phase baut auf der vorherigen auf. Deshalb ist es wichtig, dass du ihnen dabei hilfst, die Veränderungen zu deuten, damit sie eine gesunde Sicht auf ihren Körper und ihre Sexualität entwickeln können.

Mach das Beste aus jeder Phase

Von der Geburt deines Kindes bis zum Schulabschluss hast du etwa 936 Wochen Zeit. Das geht schnell vorbei, und Kinder verändern und wachsen schnell. Es ist, als ob sie sich verändern oder weiterziehen, während du anfängst, sie zu verstehen. Die Verantwortung, den Glauben und den Charakter eines Kindes zu formen, fühlt sich deshalb überwältigend an.

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Als meine Kinder älter wurden, stellte sich mir die Frage, wie ich die wahre Ostergeschichte zum wichtigsten Teil des Osterfestes machen und sie gleichzeitig an all dem Spaß teilhaben lassen konnte, der um uns herum stattfand. Ich liebte es, meinen Kindern dabei zuzusehen, wie sie in ihren Körben wühlten und im Gras nach versteckten Eiern suchten. Wie süß ist es doch, wenn ein kleines Kind aus dem Gleichgewicht gerät und einen Korb trägt, der größer ist als es selbst? Und ich muss zugeben, dass ich meinen Anteil an Peeps und Cadbury Crème Eggs schon Wochen vor Ostern nach dem Einkaufen im Auto gegessen habe!

Aber mehr als all die süßen und leckeren Sachen wollte ich, dass meine Kinder wissen, wie sehr Gott sie liebt und was Jesus für uns getan hat, damit wir für immer bei Gott sein können. Deshalb feiern wir Ostern.

Wie hat unsere Familie Jesus zum wichtigsten Teil von Ostern gemacht? Um ehrlich zu sein: Es war nicht immer einfach. Es gab viele Ostern, an denen ich das Gefühl hatte, meine Kinder interessierten sich mehr für Schokolade als für Jesus. Mein Mann und ich haben unser Bestes getan, um die altersgerechten Ressourcen zu nutzen, die uns vor 20 Jahren zur Verfügung standen. Das Einzige, was mir am meisten geholfen hat, war, meine Kinder am Ostermorgen mit den Worten „Jesus lebt“ zu wecken. Meine Kinder sind jetzt 21, 19 und 16 Jahre alt und erwarten, dass ihre ersten Worte an Ostern „Jesus lebt“ sind.

Vielleicht hast auch du Ostertraditionen, die du seit deiner Kindheit pflegst.

Hier sind ein paar weitere einfache, aber sinnvolle Möglichkeiten, die wahre Ostergeschichte zu feiern, die deine Kinder vielleicht eines Tages mit ihren eigenen Kindern teilen möchten.

• Plane ein besonderes Essen mit Nachbarn, Freunden oder der Familie. Während ihr das Essen zubereitet, sprecht darüber, wie Jesus mit seinen Freunden ein besonderes Essen hatte, bevor er wegging, und wie er mit seinen Freunden gefrühstückt hat, als er zurückkam.
• Lege einen Kräutergarten an. Kräutersamen wachsen schnell und können drinnen oder draußen angebaut werden. Wenn ihr die Samen eingegraben habt, sprecht darüber, dass Jesus zwar begraben wurde, aber wiederkam, wie er es versprochen hatte.
• Bastelt „Gute Nachricht“-Karten. Gestalte mit Bastelpapier, Buntstiften, Filzstiften und Aufklebern selbstgemachte Karten. Schreibe (oder lass dein Kind schreiben) „Gute Nachricht! Jesus lebt“ auf die Karte. Besprich mit deinem Kind, mit wem es die Gute Nachricht teilen möchte, und hilf ihm dann, die Karten zu verteilen.
• Auf Eiersuche gehen. Eiersuchen macht viel Spaß, aber die Ostergeschichte kann in der Hektik schnell verloren gehen. Lege Bilder, die etwas mit der Ostergeschichte zu tun haben, in einige der Plastikeier, die du versteckst. Wenn deine Kinder später die Eier öffnen, kannst du mit den Bildern die Geschichte nacherzählen. (Zu diesem Zweck haben wir eine Vorlage mit Bildern zur Ostergeschichte zum Ausdrucken vorbereitet.

Ostern ist eine wunderbare Gelegenheit, Kindern etwas über Jesus und die Geschichte von Gottes Liebe zu uns zu erzählen. Wir müssen nur nach Wegen suchen, die unsere Kinder in jeder Phase ihres Lebens ansprechen. Jede der oben genannten Ideen kann zu deinen eigenen Ostertraditionen werden, die dir und deinen Kindern helfen, Jesus auf eine sinnvolle Art und Weise zu feiern, die sie verstehen und die gleichzeitig ein bisschen Spaß machen.

Bildquelle: https://www.pexels.com/photo/elderly-couple-painting-easter-eggs-with-their-granddaughter-7186254/

Deine Kinder haben wahrscheinlich schon vor ihrem fünften Geburtstag 862 verschiedene Versionen von „Das ist nicht fair!!!!“ aus ihren kleinen Lungen geschrien.

Ob es um die Aufmerksamkeit geht, die du ihrer Schwester gegeben hast, aber nicht ihr, warum ihre Freundin eine neue Elsa-Puppe bekommen konnte und sie nicht, oder warum die Freunde deines Sohnes immer die aktuellste Version der Xbox bekommen. Kinder haben ein angeborenes Gespür für Fairness, was normalerweise gleichbedeutend ist. Was auch bedeuten kann:““Ich habe ein bisschen mehr bekommen.“ (Warum ist es nur unfair, wenn jemand anderes mehr bekommen hat als du?)

Und wir sind noch nicht einmal beim Nachtisch angelangt.

Ich weiß noch, wie ich als Kind meiner Mutter dabei zusah, wie sie Kugeln Eis verteilte und wie ein Falke darauf achtete, dass meine mindestens genauso groß (wenn nicht sogar größer) war wie die meiner Schwester. Sogar die Leute von Dairy Queen wurden von mir als Zehnjährige schief angeschaut, wenn meine Eiswaffel kleiner war als sie hätte sein sollen.

Als ich ein Elternteil wurde, machte das Navigieren durch die Fairness doppelt Spaß.

Zum Glück hat meine Frau Toni einen Trick aus ihrer Herkunftsfamilie mitgebracht. Anstatt dass ein Elternteil den Kuchen oder die Torte anschnitt oder das Eis löffelte, wählte meine erstaunlich kluge Frau, sobald meine Kinder alt genug waren, eines unserer Kinder aus, um den Nachtisch zu verteilen.

Das war die Regel: Ein Kind schneidet es an, das andere wählt es aus.

Genial.

Der Anreiz, exakte Portionen abzumessen, geht in diesem Fall durch die Decke! Man könnte meinen, dass meine achtjährigen Kinder den Nachtisch auf das Mikrogramm genau abmessen, so wie sie darauf achten, dass jedes Stück genau gleich groß ist. Das nenne ich mal einen Anreiz, fair zu sein.

Wenn das Leben nur so einfach wäre. Aber das ist es nicht.

Fairness im Leben bedeutet nicht, dass wir alle ein gleich großes Stück vom Kuchen bekommen. Das wahre Leben bedeutet, dass wir manchmal mehr Kuchen bekommen, als uns zusteht, und manchmal gar nichts.

Die Realität bedeutet, dass du dich manchmal anstrengst und den Sommerjob nicht bekommst, während dein fauler Klassenkamerad ihn bekommen hat. Das Leben bedeutet, dass du dir manchmal das Hirn zermarterst und trotzdem keine Eins bekommst.

Wir achten immer noch darauf, wie der Nachtisch bei uns zu Hause verteilt wird, aber als unsere Kinder älter wurden, merkten wir, dass es keine Möglichkeit gab, sie vor der Realität zu schützen, dass das Leben nicht fair ist.

Oft wird unser Sinn für Fairness verletzt, weil uns das Ergebnis nicht gefällt. Sie hat mehr bekommen als ich. Oder er wurde belohnt, während ich nicht belohnt wurde.

Erwachsene, die sich betrogen fühlen, entwickeln oft regelrecht unschöne Verhaltensweisen: Sie fühlen sich im Recht, werden wütend und gehen mit hängenden Schultern durchs Leben. Nicht gerade die Art von Menschen, die man großziehen möchte.

Sieh dir nur die Eltern an, die in ein Klassenzimmer oder ins Büro des Schulleiters gehen und verlangen, dass ihr Kind die Noten, die Anerkennung und die Ergebnisse bekommt, die es ihrer Meinung nach verdient hat. Das ist für niemanden gesund.

Als unsere Kinder älter wurden, fing ich an, ihnen klipp und klar zu sagen, dass das Leben nicht fair ist. Dass Menschen manchmal Dinge bekommen, die sie nicht verdienen, und dass die Menschen, die belohnt werden sollten, es manchmal nicht sind.

Die vielleicht größte Veränderung, zu der ich unsere Kinder ermutigt habe, war diese:

Hört auf, euch auf das Ergebnis zu konzentrieren und fangt an, euch auf den Prozess zu konzentrieren.

Lernt hart.
Seid großzügig.
Seid freundlich.
Bemüht euch.

Verhalte dich so, dass du auch nach Jahren noch stolz auf dich sein kannst.
Und kümmere dich nicht um die Ergebnisse. Überlasse sie Gott.

Weißt du, was passiert, wenn du diese Dinge tust? Du findest Frieden.

Sicherlich ist die Enttäuschung groß, wenn du keine Eins bekommst oder es nicht ins Team schaffst, aber frag im Gespräch danach einfach: Hast du dein Bestes gegeben? Wenn die Antwort „Ja“ lautet, dann sind wir unglaublich stolz auf dich. Wenn du nicht dein Bestes gegeben hast, strenge dich beim nächsten Mal mehr an, denn das Leben ist nicht fair. Und das kannst du nicht kontrollieren. Gib einfach dein Bestes und strenge dich an.

Es ist schon komisch, aber wenn du dich auf den Prozess konzentrierst – also auf das, was du in etwas hineinsteckst – bist du am Ende oft zufriedener mit dem Ergebnis – also mit dem, was du aus etwas herausholst.

Außerdem bist du mit dieser Einstellung oft besser, weil du dein Bestes gibst, ohne eine Belohnung zu erwarten.

Wisst ihr was, Kinder? Das Leben ist nicht fair. Aber das heißt nicht, dass das Leben nicht gut ist.

Gib dein Bestes. Sei freundlich. Sei großzügig. Streng dich an. Du wirst so dankbar sein, dass du es getan hast, egal, wie es ausgeht.

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Wir haben diese Geschichte in einer Predigt in unserer Kirche gehört und ich liebe sie immer noch:

Das ist die Geschichte…

Gott sandte einen Engel aus, um die perfekte Blume zu finden. Der Engel machte sich auf die Reise. Er besuchte die schönsten Gärten auf der ganzen Welt und brachte immer die seltensten und schönsten Blumen mit, die er finden konnte.

Gott schaute sich jede Blume an, die er zurückbrachte, und sagte: „Nein, das ist sie nicht.“ Und Gott schickte den Engel zurück, um eine noch schönere Blume zu finden.

Eines Tages, als der Engel auf der Suche nach einem weiteren schönen Märchengarten war, kam er an einem Feld mit Löwenzahn vorbei.

Ungeschnitten und einfach der Natur überlassen… Nicht in einem schönen Garten, sondern einfach auf dem Feld. Es sah aus wie ein Teppich aus Sonnenschein.

Es war das erste Mal, dass der Engel diese kleine gelbe Blume bemerkte, denn er hatte seine ganze Zeit in schicken Gärten verbracht. Aber der Löwenzahn war nicht in diesen schicken Gärten. Er war überall – auf den Feldern, an den Straßen, in den Hinterhöfen, in den Wäldern … Überall wuchsen sie in Hülle und Fülle. Sie waren unterschiedlich groß und wuchsen schnell wieder nach, selbst wenn sie abgeschnitten wurden.

Der Engel bemerkte, wie sehr sich die Menschen bemühten, den Löwenzahn zu vernichten, aber so sehr sie sich auch bemühten, der Löwenzahn wuchs immer wieder nach – sie wurden ihn nicht los.

Der Engel beschloss, den Löwenzahn mit in den Himmel zu nehmen und Gott alles zu erzählen, was er über diese kleine gelbe Blume erfahren hatte… dass sie immer wieder nachwächst, wenn man sie abschneidet, und dass sie in Fülle wächst…

Nachdem Gott ihm zugehört hatte, fragte er: „Hast du deshalb den Löwenzahn als die vollkommene Blume gebracht?“

Der Engel antwortete: „Nein, eigentlich nicht. Das ist nicht der wahre Grund.“

„Warum dann?“, fragte Gott.

„Nun“, sagte der Engel, „ich habe den Löwenzahn ausgewählt, weil ich ihn an vielen anderen Orten gefunden habe.

In der Schürzentasche einer Mutter.

An den Halsketten und Stirnbändern, die die Kinder in der Nachbarschaft tragen.

In den schmutzigen Händen eines zweijährigen Kindes… Mit Wurzeln und allem.

Und stolz auf dem Esstisch, in einem Glas Wasser.“

„Gott, das ist die perfekte Blume, weil sie überall wächst, nichts kostet und niemand etwas dagegen hat, wenn die Kinder sie pflücken.“

Seien wir wie die Pusteblumen – geben wir unsere Gaben und Talente frei, ohne eine Gegenleistung zu erwarten … und geben unsere innere Schönheit und unseren starken Glauben an unsere Kinder weiter.

Ich hoffe, dass du heute eine Handvoll von Gottes perfekter Blume bekommst…

Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/junge-der-lowenzahn-halt-der-nahe-grunem-grasfeld-blast-1416819/