In einem Seminar bat ich kürzlich Eltern, über die Gemeinsamkeiten ihrer Kinder nachzudenken, da dies helfen würde, ihre Erziehungsschwerpunkte zu erkennen.
„Sie streiten alle miteinander!“, sagte eine Mutter.
Diese Mutter hatte drei Jungen und Geschwisterkonflikte waren der Fluch ihres Erziehungsalltags.
Geschwisterstreitigkeiten gehören zum Alltag, wenn man mehr als ein Kind hat, aber es scheint immer lauter, ungestümer und körperlicher zu sein, wenn Jungen sich streiten.
Was soll man also tun? Was soll man als Elternteil denken? Wenn du erkennst, dass schwierige Situationen oft auch Lernchancen bieten, dann kannst du dich glücklich schätzen (das ist vielleicht etwas übertrieben!), denn höchstwahrscheinlich werden dir deine Jungs jede Menge Lernchancen bieten.
Im Folgenden findest du vier wichtige Lektionen, die dir helfen werden, Klarheit und Orientierung zu gewinnen, wenn Jungs streiten.
Wettbewerbsorientierung liegt in ihrer Natur
Mach dir zunächst klar, dass Jungen von Natur aus eher wettbewerbsorientiert sind, und das ist auch der Grund für einen Großteil ihrer Kämpfe. Im Durchschnitt ist die Gehirnregion, in der das Konkurrenzdenken angesiedelt ist, bei Jungen 16% größer als bei Mädchen. Es gibt also einen biologischen Zusammenhang mit ihrem Konkurrenzdenken. Bei einem Großteil der Geschwisterkämpfe zwischen Jungen geht es darum, den anderen zu übertrumpfen, sei es, dass ein Junge seinen jüngeren Bruder nicht gewinnen lässt, nicht auf dem Lieblingsstuhl sitzen darf oder ihn beim Abendessen schlägt.
Männliche Löwenjunge ringen ständig miteinander um die Vorherrschaft, damit sie die Jagdfähigkeiten entwickeln können, die sie zum Überleben brauchen. Ähnlich verhält es sich mit jungen Männchen. Das Konkurrenzverhalten von Brüdern hilft ihnen oft bei der Entwicklung ihrer Fähigkeiten, vor allem im Sport, aber auch bei der Frage, wie sie ihren Platz in der Welt einnehmen.
Die Wettbewerbsnatur von Jungen und ihre Konflikte sind der Grund für die Beständigkeit und Wiederholbarkeit von Bruderkämpfen. Viele Jungen wollen einfach nicht nachgeben! Das ist ärgerlich, aber kämpfen bedeutet, dass man entweder nicht nachgibt oder für den Moment nachgibt und später härter zurückschlägt. Konflikte zwischen den beiden können wie ein ständiger (lauter, heftiger, körperlicher) Tanz erscheinen, bei dem der eine den anderen schlägt/trippelt/rasselt/beleidigt und der andere darauf antwortet, und so weiter. Und wenn drei oder mehr Jungen beteiligt sind, gibt es Allianzen und geteilte Loyalitäten, was eine ganz andere Geschichte ist.
Es gibt eine Reihe von Dingen, die Jungen lernen müssen, wenn sie sich streiten, damit sie Konflikte auf zivilisierte oder sozial verträgliche Weise lösen können. Wenn Jungen sich selbst überlassen werden, nutzen sie meist die Fähigkeiten zur Konfliktlösung, um die es beim Streben nach Dominanz geht. Ich würde gerne glauben, dass wir Jungen erziehen, die eine Vielzahl von Fähigkeiten besitzen, die sie im Erwachsenenalter nutzen können, um Konflikte zu lösen, z. B. am Arbeitsplatz, in ihren persönlichen Beziehungen und mit ihren Freunden. Hier sind vier Lektionen, die alle Jungen lernen können, wenn sie streiten.
Welche Lernchancen Streit unter Jungen bietet
Rücksicht nehmen
Die Sozialisierung von Jungen (unsere grundlegende Aufgabe als Eltern) bedeutet, dass den Jungen bewusst gemacht werden muss, dass ihr Verhalten Auswirkungen auf andere hat, auch auf die Eltern. Laute Kämpfe von Jungen stören den Frieden – deinen und den Frieden aller anderen, die nicht mitmachen wollen. Das bedeutet, dass Jungen sich zurückhalten müssen, wenn sie eine Meinungsverschiedenheit mit einer anderen Person haben. „Bedenke die Umstände.“ „Reagiere angemessen.“ „Nimm Rücksicht auf andere. Ist das die richtige Art zu handeln?“
Zurückhaltung zeigen
Eine der schwierigsten Lektionen, die wir alle lernen müssen, ist, uns zurückzuhalten, wenn wir etwas tun wollen. Die meisten von uns Eltern hatten schon einmal das Bedürfnis, mit ihren Kindern „handgreiflich“ zu werden, aber die emotionale Zurückhaltung, die wir schon früh im Leben lernen, hält die meisten von uns davon ab, ihren Gefühlen freien Lauf zu lassen. Im Laufe der Zeit hat uns der Sozialisationsprozess beigebracht, wegzugehen, Worte statt roher Gewalt zu benutzen, uns abzulenken und andere Strategien anzuwenden, wenn wir bei Meinungsverschiedenheiten mit anderen die Kontrolle verlieren. Jungen müssen oft daran erinnert werden, dass sie sich zurückhalten müssen, besonders wenn sie sich in hocherregten Situationen befinden, z. B. wenn sie kurz vor einem Streit stehen.
Worte benutzen
Jungen sind in Konflikt- oder Stresssituationen eher auf körperliche als auf verbale Reaktionen programmiert. Die Sozialisierung von Jungen bedeutet, dass sie im Laufe der Zeit lernen, um das zu bitten, was sie wollen; jemandem zu sagen, dass sie mit der Art und Weise, wie sie behandelt werden, nicht zufrieden sind; und sogar ein Problem durchzusprechen (was eine Fähigkeit auf hohem Niveau und mit wenig Macht ist). Eine Freundin von mir erinnerte sich neulich daran, wie ihre Mutter oft den Satz „Benutzt eure Worte“ sagte, wenn Kinder miteinander gekämpft haben. Das ist ein toller Satz! Jungen müssen daran erinnert/belehrt/gecoacht/angeleitet werden, zu reden, anstatt zu reagieren, wenn sie ein Problem mit jemandem haben oder sich in einer Konfliktsituation befinden.
Kompromisse eingehen und nachgeben
Kluge Verhandlungsführer versuchen nicht, einen Gegner auszubluten. Sie wissen, dass die Person auf der anderen Seite des Tisches das Gefühl haben muss, dass sie auch gewonnen hat, wenn sie wieder ins Geschäft kommen will. Das bedeutet, dass sie beim Preis Kompromisse eingehen, mehr Service bieten und auch mal nachgeben. Genauso müssen viele Jungen lernen, dass es Zeiten gibt, in denen sie einem Bruder nachgeben, ein Spiel gewinnen lassen und immer etwas Essen für ein Geschwisterkind auf dem Tisch lassen sollten, anstatt alles selbst zu essen. So sollte das Geben und Nehmen in Beziehungen funktionieren.
Nicht alle Konfliktsituationen mit Geschwistern erfordern eine Erziehungslektion. Manchmal reicht „Hau ab“ (geh in ein anderes Zimmer und lass sie streiten); „Ertrage es“ (ertrage den Konflikt, wenn du kannst); „Schmeiß sie raus“ (sie gehen raus, wenn sie sich streiten), vor allem, wenn Jungen gleichberechtigte Partner im Geschwisterstreit sind. Es gibt aber auch Momente, in denen du Streit als pädagogisch Chance siehst. Die Umstände, das Timing und dein eigenes Wohlbefinden spielen eine Rolle dabei, wie du reagierst, wenn Jungen streiten.
Bildquelle: https://www.pexels.com/de-de/foto/zwei-kinder-die-neben-glasfenstern-spielen-3273851/
